Почему партнёры меняются, а проблемы одни и те же? Что разрушает отношения? Как достичь любви и взаимопонимания без того, чтобы ломать себя или человека рядом? Мудрые решения по мотивам материалов экспоненциального коуча Михаила Саидова.
Будет ли жизнь лучше без него?
Ваш партнёр − это не причина, по которой вы сегодня чувствуете себя плохо. Текущий партнёр − скорее всего, просто симптом. Если вы уберёте причину, то симптом уйдёт, а партнёр останется. Иногда он тоже уходит.
Есть вещи, которые вы не должны терпеть ни при каких условиях. Например, насилие. В этом случае неважно, где причина, а где − симптом. Во всех остальных случаях сказанное выше справедливо.
Никто, кроме вас, не может сделать вас по-настоящему счастливой. Ваш следующий партнёр не будет лучше текущего, если вы не станете счастливее в нынешних отношениях. Но почему так происходит?!
Теория привязанности
Согласно теории английского психиатра и психоаналитика Джона Боулби, существует четыре типа привязанности, которые формируются у нас в младенчестве в отношениях со значимыми взрослыми как стратегии выживания. Об этом мы поговорим подробнее позже, а пока вот они:
- избегающий/отстраняющийся
- тревожный/преследующий
- дезорганизованный/и преследующий, и отстраняющийся
- безопасный/надёжный
Последних, естественно, не так много, их отличает качественная эмоциональная саморегуляция. Надёжный встретит надёжного, а каждый следующий ваш партнёр будет, например, избегающим, если вы тревожная/преследующая. Вы, как магниты, будете притягиваться друг к другу, чтобы жить в рамках привычных реакций: исчезать и выяснять.
Качественная эмоциональная саморегуляция − способность дать партнёру всё, что ему нужно в момент стресса, при этом понимать, как в этом моменте также любить себя.
Что делать, если вы хотите «любить, как взрослый»:
- Измените свой тип привязанности на надёжный. Это можно сделать в безопасном контакте с другим человеком или на психотерапии.
- Поймите, что вы тоже не идеальный партнёр. Это абсолютно нормально. Вы имеете право оставаться собой и быть принятой.
- Поймите, что другой имеет такое же право. Это меняет ваше мышление о том, кто вам нужен. Вместо поиска идеального партнёра вы фокусируетесь на том, кто для вас достаточен, как и вы для него.
- Вместо того, чтобы обижаться на другого человека за своё ощущение одиночества в отдельные моменты, запомните метафору: «Люди − это огни, танцующие рядом». Вам не нужно разжигать или гасить это пламя, менять его, просто радуйтесь, что кто-то танцует с вами вместе.
- Мы любим не людей, а наши мысли о них. Что вы думаете об этом?
Читайте также:
Если вы любите себя, вы принимаете свои мысли. Если вы руководите своим мышлением, вы выбираете, что чувствовать. Если вы хотите счастья в отношениях, вам сначала предстоит стать счастливым и свободным человеком независимо от отношений. Ваши личные изменения приведут к изменениям партнёра, который начнёт постепенно вас зеркалить.
А какая у вас проблема в отношениях? Поделитесь, что будете делать ❤️
#отношения #психология отношений #коучинг отношений #теория привязанности #проблемы в отношениях #повторяющаяся проблема #повторяющийся сценарий в отношениях #как полюбить себя #как изменить отношения #михаил саидов
