На психологическом языке это называется «руминацией», т.е. состоянием, когда наша психика затапливается бессознательным содержимым. Мы это воспринимаем как вспышку агрессии, или страха, или обиды, или горя.
В эти чувства много что подмешано (и воспоминаний, и воображения), но, как правило, человек умеет отличать ту грань, за которую ему переходить не стоит. И может в моменте понять, что эта грань им переходится СЕЙЧАС, однако он как будто ничего не может с этим поделать.
Руминации неизбежны при горевании. Только прошу слово «горе» воспринимать очень широко. Прежде всего следует понять, что, если с вами случается затопление эмоциями, хочется плакать, кричать, что-то ударить или даже ото всех закрыться, чтобы никто не трогал, то вы переживаете горе. Не значит, что кто-то умер. Может, что-то уходит, а вы отчаянно за это держитесь. Или что-то уже ушло, а вы всеми силами делаете вид, что это не так. Вы пережили мини-травму (или даже не мини-…) и не даете себе войти в необходимые за ней изменения.
Возьмем несколько примеров, которые, казалось бы, никак не похожи друг на друга:
Муж изменил жене. Решили остаться в семье; она вроде бы простила, но при ссорах она ему припоминает о случившемся. И ничего не может с собой поделать. Казалось бы: это ли не основание никогда не прощать обидчика?
Мама и дочка. На праздники приезжала бабушка по папе, вся такая «на ресурсе», ребенку всего напокупала, постоянно с ним играла, все разрешала. После отъезда ребенок плачет, что хочет играть только с бабушкой, на маму обижается. А мать ревнует. Стоит ли ограничить общение с родственниками, если с ними все уже оговорено, а они все равно продолжают поступать, как раньше?
Мужчина время от времени перечитывает переписку с бывшей, проверяет ее соц.сети, особенно когда выпивает. И уже даже есть нынешняя и с ней все хорошо. Да и бывшая сама на контакт не напрашивается. Казалось бы: живи спокойно, строй отношения, но нет… Стоит ли ему думать, что ошибся, когда уходил?
Ответов я вам не дам. Лишь скажу, что эти случаи, как и многие другие, в которых вас затопляют эмоции, объединяет одно – предшествующее руминации БЕССИЛИЕ.
Именно ощущение собственного бессилия люди «затыкают» через эмоциональные вспышки, потому что они на эмоциях что-то делают (!) и это им кажется лучше, чем проживать бессилие.
Еще раз: когда вы кричите, когда вспоминаете, как же сильно вы обижены, когда вас терзает страх, вы ВЫБИРАЕТЕ (не осознанно, конечно) проживать эти эмоции, а не свое бессилие. Почему? Потому что бояться, обижаться, виниться или гневаться кажется проще.
У многих есть ЗАПРЕТ на ощущение БЕССИЛИЯ. Они себе говорят, что обязаны со всем справляться. И добивают себя рассуждениями в стиле: «Если я буду бессилен, никто мне не поможет, я буду умирать, гнить, никто ко мне не подойдет» и т.д. Они себя СТЫДЯТ за бессилие. И чем чаще в него попадают, тем ниже себя оценивают.
Более того, для многих бессилие = беспомощность = безнадега. Это у тех, кто «один в поле воин» и полагается только на себя, потому что не знает, что ждать от людей. Для них это переживание обостряется, потому что как будто бессилие влечет за собой смерть.
Хотя на самом деле бессилие – это такое же естественное состояние организма, как, например, влюбленность или апатия. Ничего в человеке не противоестественно. Проблемы начинаются там, когда в нас какое-то состояние переживается слишком сильно. Как будто ощущение выкручивается на максимум и нет уже ничего, кроме бессилия. Тогда, согласитесь, вспышка гнева или воспоминание о своей вине кажутся просто избавлением.
Поэтому правду говорят, что, когда человека «несет», его нужно пожалеть. Если он, конечно, позволит. И себя-то нужно ловить за секунду до переключения на любую другую эмоцию – заметить свое бессилие – и тоже пожалеть. Только не словами «бедный я», это только усугубит переживание.
Я могу дать россыпь рекомендаций, что себе сказать в моменте, но главным будет то, что вы себе МОЖЕТЕ сказать и что пройдет через все ваши защиты.
Еще хочу подчеркнуть, что не нужно принимать решения, убегая от бессилия. Ощущение бессилия и следовательно, боли, – это естественная плата за взросление. Когда мы сепарируемся от родителей – мы ощущаем бессилие, потому что они уже ничего нам не дадут и мы им ничего не исправим. Когда от нас уходят во взрослую жизнь дети, бессилие появляется по тем же основаниям. Когда мы уходим со старой работы, когда переезжаем, когда на нашем лице появляются морщины, когда разрушаются наши иллюзии – мы сталкиваемся с бессилием. И подлинная взрослость – это способность НЕ УБЕГАТЬ от бессилия. Если так понятнее, то ПРИНИМАТЬ свое бессилие, не обесценивая ни себя, ни людей.
На самом деле, если мы психически более-менее здоровы, нам проще с ним сживаться, потому что есть поддерживающие убеждения:
- «Мир держит». Я не пишу, что мир хороший и помощь придет. Это не всегда так. Но, как правило, если вы продолжаете искать помощи или поддержки, то хоть что-то, да найдете. А ресурсы в мире есть. Есть люди, которые вас не знают, но уже готовы прийти к вам на помощь. А вы им заранее говорите «нет»…
- «Я буду держаться за свою надежду». При условии, что мы надеемся не на кого-то конкретного, а вообще на мир или на себя. Жить без надежды тоже можно, но тогда должны включаться другие ресурсы, которые есть не у всех, в частности: страсть к жизни, связь с телом и т.д.
- «Я много раз бывал(а) в бессилии и каждый раз я либо его преодолевал(а), либо оно заканчивалось. И в этот раз оно будет длиться не бесконечно»
- «Даже если случится самое плохое, я смогу это пережить, потому что…»
Вообще люди боятся не бессилия ВООБЩЕ, а какого-то конкретного бессилия. Например, как тогда, когда умирал близкий человек. Или как тогда, когда приходилось разнимать дерущихся родителей. Или как в те периоды, когда мать уходила из дома, оставляя ребенка без еды. Или когда она с любовью смотрела на брата\сестру, а на вас – нет…
Мне жаль. Это опять же нас возвращает к мысли, что руминации – это не пережитое горе. Наверное, настало пора отпустить его? Ведь то, что было, уже прошло, а еще раз ТАК ЖЕ не будет…
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60