У большинства людей есть здоровая часть психики и травмированная. Здоровая может целеполагать, планировать, рассчитывать, анализировать, не драматизировать и в целом адекватно воспринимает реальность. Она подобна дереву, чья задача просто РАСТИ. У дерева нет страхов, будет ли завтра хорошая погода, и сомнений, что его ствол красив. Если на пути у дерева стоит скамейка, дерево ее обогнет и будет расти дальше. Все.
Травмированная часть подобна ребенку, который раздраженно или испуганно молчит. У кого-то он истошно кричит. У кого-то вообще сидит в отдельной комнате и боится выйти. Просто подойти к нему, попросить что-то и получить желаемое не получится. В ответ будет либо тихий саботаж, либо уже истерика. Причем этот внутренний ребенок не в контакте с вами, даже несмотря на то, что особого треша в вашей жизни не было. Конечно, треш у каждого свой, но то, что вы много раз его САМИ не замечали, а то и игнорировали, шиками на него, орали, заставляли заткнуться, а, может, и вовсе принуждали к чему-то – это однозначно.
Так вот… Полагаться только на здоровую часть личности не всегда возможно, потому что рано или поздно на сцену придет раненная. И тогда вы внезапно обнаруживаете, что:
- вы откладываете на завтра то, что можно и лучше сделать сегодня;
- вы мало чего или совсем ничего не хотите;
- вы не можете получать радость просто так;
- вам часто хочется напиться;
- вы беспричинно срываетесь на близких;
- ваша реакция на стресс чрезмерна: вы кричите или плачете, когда вас критикуют или дела идут плохо;
- вы постоянно в обиде и не видите выхода из ситуации…
И еще многое другое. Если вы уже давно чего-то хотите, но так и не можете это сделать, либо каждая трудность вас демотивирует, либо в вас роятся негативные мысли – это действует травмированная часть. Если бы она в вас НЕ включалась, вы уже давно были бы… (вписать желаемое).
Не уделяя внимание, не вылечивая больную часть, будет трудно что-то изменить. Вы рискуете себя «добить», а через некоторое время симптоматика вернется уже сильнее и болезненнее.
Именно поэтому нет и волшебной таблетки. Потому что здоровая часть у людей похожа. А травмированная у каждого своя и подход к ней нужен особенный, у каждого свой.
Например, мама названивает дочери по нескольку раз в день, а в конце дня вообще хочет отчет о том, что она кушала, о чем думала и т.д. Если не позвонить – обижается. Потом прохладно разговаривает, а то и вовсе у нее ухудшается самочувствие, давление там, и все такое. «Ну что тебе сложно мне просто «привет» сказать?». А после «привета» уже и трубку не бросишь, она ведь так тоскливо вздыхает… И, казалось бы, просто не брать трубку и не звонить. Но, с одной стороны, вина за то, что «могла бы и позвонить, не убудет же!». А с другой, страх «а вдруг что-то случилось?». Здоровая часть все понимает, а по-другому поступать не может.
Оказывается, что в возрасте 5 лет мама девочки попала в больницу и ребенка никто не успокоил. Девочка только подслушала, что мама «как бы не умерла, а то дочка одна останется». И все, теперь взрослой дочери кажется, что 1) мама выжила только ради нее; 2) мама может в любой момент умереть; 3) она останется ОДНА.
В рамках психотерапии мы как раз и работаем с тем, чтобы перестать на себя взваливать ответственность - быть главным спасателем мамы, смыслом ее жизни т.д. Разговариваем, успокаиваем, объясняем все той маленькой девочке. Раскачиваем убеждение о том, что мама непременно умрет в худших обстоятельствах и дочка навсегда останется виноватой. Разрешаем себе жить, даже если мама умрет. Ну и работаем над страхом одиночества, пытаемся привнести в свою жизнь больше близости и внимания от других людей. Т.е. мы работаем над тем, КАК (каждый день, за счет чего, во имя чего, во благо и наперекор чему) сепарироваться от мамы, а не просто проговариваем, ЧТО надо делать, чтобы это получилось.
Еще пример. Девушка хочет удачно выйти замуж за здорового самодостаточного мужчину. А ее травмированная часть хочет, что папа признал, что она достойно его. Она будет перед мужчиной выслуживаться до тех пор, пока ей не надоест, а затем будет требовать компенсации с его стороны: повышенного внимания, заботы в ущерб себе и т.д. Будет раскачивать его эмоции и ждать, что он каждый раз это «проглотит». Кого она привлечет? Контр-зависимого партнера, который будет от нее бегать.
Психотерапия работает с травмированной частью, а здоровую психолог консультирует. Со здоровой частью мы работаем (в рамках консультации), потому что она хочет знать, что движется вперед. Здоровой части может тоже не хватать внимания, ей может не хватать ресурсов, какой-то информации или навыков.
Однако точно прогнозировать, когда ваша травмированная часть пойдет к вам навстречу, невозможно. Поэтому мы может рассчитать лишь приблизительные сроки психотерапии, которые разнятся в зависимости от диагноза и тяжести симптомов.
* Тех, кто испугался, что психотерапия будет длиться вечно, я могу немного успокоить: она может заканчиваться не только с исчезновением симптома, но и когда 1) налажен контакт с травмированной частью и 2) вам понятно, КАК с ней взаимодействовать в различных ситуациях.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
