Если затронуть тему детства - я была неуверенным в себе ребенком. Были комплексы по поводу волос. Думала, что я не такая красивая, как моя сестра. Я всегда себя ощущала недостаточно красивой и не находила поддержки в семье в этом вопросе.
Повлияло то, что мама сама себе никогда не нравилась, и я это видела. Хотя она всегда была стройной и спортивной, при этом она себя щипала за живот, за складки кожи и с презрением смотрела на себя.
Когда моя сестра поправилась немного, мама начала уже сестру щипать за живот.
А меня не трогали, меня это радовало, что я выделилась в чем-то от сестры, что я в чем-то лучше ее.
Еще в семье было деление еды: сладкого мало, от него попа слипнется, надо есть больше овощей, полезной еды. Спорт и правильное питание ценилось в семье.
Первые звоночки начались в университете, тогда уже был интернет и медиа стало влиять. Мне хотелось быть похожей на картинки, быть красивой. Хотя у меня было внимание от мужчин, я себя красивой не считала, надо было улучшить.
Первые серьезные ограничения в питании начались после знакомства с мужчиной. Он был старше меня и женат. Как-то я увидела его жену, и оказалось, что она стройнее меня. Я не могла понять, как он мог выбрать меня меня, хотя я не стройнее. Поэтому решила, что нужно стройнеть еще! Я начала ограничивать себя в питании, вместо приема пищи мог быть чай.
Я похудела - мужчина это отметил, и окружающие очень хвалили - было очень сильное подкрепление.
Следующий мужчина сказал мне, что я очень классная, но можно еще похудеть - начала еще больше ограничивать себя в еде, пить чаи, диуретики, сильнее заниматься спортом, на ужин могла съесть йогурт или салат. Если что-то съела не то, надо было отработать физическими нагрузками.
Нужно было обязательно следить за своей формой и внешностью - это то, что дает мне внимание от людей. На этом базировалась моя самооценка.
Я всем нравилась, было много внимания, самооценка была на пике - и все это как будто благодаря тому, что я стройная, симпатичная, спортивная - и это самое главное, и ни дай Бог отпустить этот контроль, чтобы не потерять эту оболочку.
После университета я переехала в Эмираты, стала работать стюардессой. И к ограничительному перееданию добавилось эмоциональное. Я вообще урезала жиры, из-за чего у меня пропали месячные. Я очень боялась поправиться, потому что мне сказали, что все, кто начинает летать, они поправляются. Переезд - это был стресс, хотя я не давала себе отчёт в этом.
Я попала в среду, где все были одинаковыми девочками, все были хорошенькими, умненькими, симпатичными и стройными - я перестала выделяться среди других, и не было окружения, которое подкрепляло мою самооценку.
Я очень переживала, начала заедать эмоции. И буквально через пол года у меня начались переедания с очищениями.
Я даже радовалась, что мне удалось найти способ объедаться и оставаться стройной.
Где-то 2 года были такие сильные симптомы РПП. Я была в полудепрессивном состоянии. Большую часть времени я не понимала, что со мной происходит, была уставшая, одинокая. Мне уже не нравилась работа. Я не могла понять и разложить свои переживания. РПП занимало мое внимание вместо того, чтобы посмотреть внутрь себя и начать с собой разбираться.
Я уже понимала, что это жесть, что я не могу остановиться. Уже ненавидела себя, начались проблемы с щитовидкой.
Я пыталась прекратить это на силе воли, но ничего не получалось.
Через 2 года я поняла, что надо что-то делать и начала читать, искать информацию об этом в интернете. Мне стало еще страшнее, когда я прочитала, какие еще последствия бывают.
И в этот период наткнулась на блог про РПП. Я начала понимать, что это такое, были небольшие улучшения, было меньше срывов, и внимание немного сместилось, начала видеть, какие проблемы стоят за РПП. Это было интересно и важно. Я поняла, что надо с этим работать.
Проходила вебинары про РПП, чтобы разобраться, что со мной.
Я ходила в группу по Самопринятию (СФТ) – навыки самопринятия меня поддержали при увольнении с работы.
Начала вникать в психологию, стараться понять, что со мной. Были небольшие улучшения. Но чем больше я копала, тем сложнее было в этом разбираться. И тогда я поняла, что одна не справлюсь.
Через пол года после переезда вернулись очень жесткие срывы. Злость на бывшего, неопределенность, неосвещенные психологические вопросы начали подпирать, близость родителей также влияла не лучшим образом.
Тогда я начала работу с психологом.
Я поняла, что никакие уговоры с собой не работают, что ты сама понимаешь, этого недостаточно.
Я поняла, что многое ты недопонимаешь, многое стоило делать по-другому. Сейчас я могу точно сказать, что без поддержки специалиста у меня бы не было таких успехов. Жаль, что раньше не пошла: это была моя проблема, мне казалось, что я контролирую, что я сама со всем справлюсь.
У меня было где-то пол года, чтобы смириться с легализацией. Я думала, что у меня нет запретов на еду: думала, что мне ок, а оказалось не ок.
Мне казалось, что я просто не хочу эту еду, нормально без этого живу, а на самом деле, это не так, это были ограничения. Хотя я думала, что их нет. И моя психика очень устала от них.
Легализация проходила очень сложно. Я переедала сильно.
Мне было постоянно плохо, и единственное, что мне помогало, что меня поддерживал психолог: «Да, это сложно, через это надо пройти.»
Пришлось смириться с тем, что я на какое-то время могу поправиться, не буду нравиться себе, но это ради будущего.
Эти переедания сами по себе показали, что на меня очень сильно действуют ограничения, что срывает крышу.
Я себя ощущала заложником РПП, я устала от этих мыслей про еду, про здоровье, мне хотелось улучшить восприятие еды в голове. И я понимала, что мои отношения с едой влияют и на физическое здоровье, и на психологическое. А постоянно жить с каким-то гнетом - это очень утомляет. Ты постоянно чувствуешь, что что-то давит: не дает делать, что ты хочешь, вести себя, как ты хочешь, что-то сковывает.
И я ощущала, что это расстройство делает меня неполноценной, и это еще больше усугубляло состояние.
Работа с когнитивными ловушками, детскими убеждениями, работа с внутренней критикой, формирование принимающей сострадающей части. Когда ты начинаешь себя поддерживать, а не гнобить уже сказывается на твоем самочувствии, самовосприятии, это дает энергию двигаться дальше.
Примеры других людей - очень мотивировали, они помогали в том, чтобы двигаться дальше, у всех людей был критический период, а потом они выходили из этого. И это помогало с чувством неполноценности - я читала истории людей, они обычные, нормальные люди, и с ними произошло РПП. После этого понимания ты уже не ощущаешь себя изгоем, неправильным, ты меняешь отношение к этой проблеме: это просто болезнь, а не твоя характеристика, которая делает тебя ущербной и ужасной.
Постепенно произошла перестройка самооценки. Из внутренних опор и пересмотра событий прошлого с позиции меня взрослой сейчас. Тут работа с детством, с родителями, с комплексами, разъяснением каких-то ситуаций, когда их проговариваешь, проигрываешь и отпускаешь. На очень многое меняется взгляд или какая-то важность меняется. Ты уже воспринимаешь по-другому и то событие и себя в нем. И ты можешь посмотреть на него более многогранно. И постепенно меняется восприятие себя.
И большая работа была по самоподдержке и самопринятию - это надо практиковать. По началу кажется, что это фигня, это не работает. Но по прошествию года, я поняла, что это работает, я многого достигла в этом. Отношения с собой даже выходят на другой качественный уровень.
Когда я вспоминаю себя раньше, я не представляю, как так можно вести себя с собой.
Изначально надо с собой выстраивать отношения, а потом уже получится и с другими.
Отношения к себе, отношения с собой - это то, что меняет жизнь.
Потому что, когда ты принимаешь, поддерживаешь себя, какой бы ни была ситуация - это вдохновляет, дает энергию. В противовес тому, когда ты себя постоянно критикуешь - живешь в серой туче, где сложно и нечем дышать. Это очень 2 разных состояния.
Это как 2 разных мира, я сейчас это очень сильно ощущаю.
Сейчас с РПП у меня огромное улучшение. Конечно, оно не исчезло из моей жизни, но и оно долго было. Я понимаю, что на это нужно время. Я уже это не воспринимаю, как свой недостаток, я воспринимаю, что это есть, что с этим нужно работать, но мой мир не крутится вокруг РПП. У меня периодически появляются мысли о еде (правильная и неправильная, критика, когда я переедаю, мысли о худобе), но на все эти мысли в 95 % включаются контраргументы, и я могу удержать себя от очищения, поддержать себя, если переела: что ничего со мной не случится, это неприятное ощущение закончится.
Я стараюсь усиливать навыки здоровых отношений с едой, с собой, со своими мыслями по поводу еды. Да у меня иногда бывают срывы, но они нечастые, и я почти всегда могу объяснить себе, почему они случилось, поддержать себя, пожалеть себя: жаль, что это случилось, и не вышло вовремя обо всем подумать и остановиться. Я не буду грызть себя за то, что это случилось, а постараюсь проанализировать, почему это произошло, и быть более внимательной к своим потребностям, что меня заставило переесть или очиститься.
Это сложные и долгие процессы, я даю себе время, чтобы постепенно с этим справиться.
Что посоветовала бы девушкам:
Важно признать проблему. И признать, что скорее всего самой будет сложно справиться, особенно если проблема уже очень давно. Благодаря наличию информации в интернете можно понять примерно вообще, в какой ты стадии находишься. И потом предстоит долгая работа с психологом. Предстоит очень много всего сделать.
Путь будет длинный. Но важно научиться принимать и поддерживать себя. Без этого не справиться.
У нас очень сильная самокритика, она будет стопорить, возвращать к привычному поведению, будет сложно осваивать новые навыки.
Поэтому первое, что нужно сделать - научиться себя поддерживать.
А потом работа с триггерами, разбираться, почему появилось РПП. Понимая, откуда ноги растут, когда раскладываешь все по полочкам, и видишь картину произошедшего, можно доставать с этих полочек все, и как-то складывать.
И потихоньку, маленькими шагами работать и разбираться. И понимать, что это занимает много времени. Лучше нацелить себя на долгую работу.
Надо быть готовым на долгий период времени, понимая, что это будет нелегко. Я понимаю, что вы устали, что хочется поскорее избавиться от РПП, но понимая, что предстоит долгий путь легче будет пере
жить неудачи, срывы, а просто продолжать и верить в себя.
