Отношения – это всего лишь часть жизни. Такая же, как работа или самореализация. И уж не думаю, что она важнее, чем здоровье. Об этом стоит помнить тем, у кого в отношениях проблемы и кто видит эту сферу краеугольной.
*Кто-то сейчас скажет, что человек - существо социальное, и будет прав. Но в данной статье я имею в виду отношения в паре. И важно, чтобы у человека кроме пары были и другие отношения: друзья, родственники, коллеги, соседи на лавочке, хоть кто-то. Партнер не должен выполнять все эти функции, иначе мы очень сильно рискуем. Кроме того, наличие широкого окружения не дает нам самоизолироваться в случае проблем в семье, а это очень значимо.
В пылу семейных или любовных страстей мы склонны переоценивать значимость отношений в своей жизни. И одновременно мы начинаем фантазировать о том, что где-то есть отношения, которые идеальны. Мы сравниваем свои проблемные и те идеальные и начинаем еще больше бояться, обижаться или ненавидеть.
Поэтому, когда в личной жизни не все гладко, важно себе напоминать несколько истин:
1. Миф о романтической любви, что в ней непременно должно перехватывать дух и пр.
Романтическая любовь – это влюбленность, она действительно способна заполонить собой многое, но, как и любое острое чувство, она постепенно сходит на нет. Иначе организм был бы просто недееспособен.
Есть пары, которые способны усиливать радость в друг друге. Но именно усиливать, а для создания радости требуются все же внешние события. Кроме того, из прошлой статьи мы помним, что у такой пары имеются свои скелеты в шкафу. И часто в отсутствии поводов для радости они начинают создавать страдания друг другу, чтобы хоть как-то раскачать привычный уровень кортизола в крови.
2. Миф о том, что в мире есть ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который сделает вас счастливым.
Это прямой уход от ответственности за свое счастье, а иногда и желание избежать жизни вовсе. Если что-то не складывается, можно обвинять партнера, называть его лицемерным или трусливым: «ты обещал сделать меня счастливой, а обещание не выполнил!». Как вариант, можно всю жизнь следовать за одним человеком: ждать, пока он в отношениях с другими, ждать, пока он обратит внимание, бегать за ним, когда он ушел.
Причем у человека с этим мифом в голове параллельно живут 2 страха: «а не бросит ли он меня» и «не ошибся ли я с выбором». И получается, то человек одной рукой приманивает партнера, а другой отталкивает, потому что решение быть с ним равно отдаче своего сердца и ошибка будет стоить жизни.
3. Женский миф о том, что дамы должны непременно выигрывать на фоне других женщин, чтобы их выбирали. Они считают (внимание!), что их мужчина должен ВСЕГДА видеть их, как самую красивую, самую умную, самую лучшую хозяйку и любовницу и т.д. И если он на какой-то период перестал их таковыми (в одной или нескольких сферах) видеть, то он непременно ищет себе другую женщину или разлюбил.
4. Ожидание безусловного одобрения от партнера, которое свойственно и мужчинам, и женщинам. Партнер никогда не должен критиковать, раздражаться и т.д. Это говорит о том, что у вас нет своего принятия себя и вам кажется, что, если партнер примет вас, то вы условно в порядке, а если он не принимает, то с вами что-то не так.
5. Есть и миф о том, что в партнерстве ВЫ должны одобрять ВСЕ действия партнера. Грубо говоря, что бы он ни делал, это должно быть вовремя, блестяще, в заботе о вас и т.д. Т.е. он должен постоянно соответствовать вашим ожиданиям. И одновременно вы сами как будто не имеете право не одобрять его поведение. Тогда у вас есть непомерный груз ожиданий от партнера, постоянные претензии или замалчивание обиды.
*Здесь давайте различать неодобрение поведения и неодобрение личности партнера. Как и свои промахи не нужно размазывать на всю свою личность, так и его недостатки не стоит брать за его неотъемлемую характеристику, если вы не намерены расходиться. В противном случае вы будете в каждой ссоре думать, что ваши противоречия не разрешимы, следовательно, играть в жертву, а ему не оставлять другого выхода, кроме как быть вашим «тираном».
** Да, имеет смысл иногда назвать болезнь своим именем. Например, зависимого назвать зависимым, невротика – невротиком и т.д. Но у вас остается выбор: принимать ли человека таким или нет. И даже когда он не полностью психически здоров, вы концентрируете свое внимание на том, что бы вы хотели изменить в его поведении, а не в личности.
И вы имеете полное право не одобрять каждый его поступок, так же как и он имеет право не полностью желать вашего одобрения.
6. Миф о том, что вы будете с партнером удовлетворять друг друга во всех сферах жизни. Как будто лучше всего и работать, и отдыхать, и радоваться и грустить вдвоем… И если вас куда-то не взяли или если партнер хочет сделать что-то без вас, то это отвержение.
Это похоже на симбиоз мамы и ребенка, который был не отработан в раннем детстве и теперь ищет свое разрешение через партнера. Повторюсь: партнер не должен замыкать в себе все ваши потребности! Не позволяйте такому происходить!
Но так же и он имеет право на свою личную жизнь, где будет радоваться и грустить НЕ вместе с вами. *Не путать с изменой.
7. Миф о вечной любви. Только, пожалуйста, не надо говорить, что раньше люди умели любить, а нынешнее поколение не умеет. Физиологическое основание для человеческих чувств не изменялось веками.
Любовь – живая субстанция, она может родиться, умереть, стать меньше, больше, даже возродиться. Любовь может изменяться, уходить и приходить вновь. А отношение не проходит. Один раз встретив человека и испытав к нему чувства, у вас НАВСЕГДА останется к нему отношение, а у него – к вам. Даже если вы никогда его больше не увидите. Именно отношение (т.е. оценка феноменологического опыта и телесное чувствование к нему), а не любовь, остается навсегда. Оно же дает нам иногда возможность восстановить любовь.
Время от времени по телевизору мелькают великовозрастные пары, которые уверяют, что они 30 лет жили душа в душу без всяких размолвок. Так вот «без ссор» с их слов означает, что они ИХ НЕ ПОМНЯТ! О плохом можно забыть за давностью лет, если, конечно, потом произошло много хорошего. А если ВЫ не можете забыть (а прошло лет 10 и более), так это от того, что вы размазали произошедшее на свою личность…
В хороших отношениях каждый из двух развивает, реализует свою личность. И тогда люди не играют в жертву, у них нет побуждения обесценить все годы совместной жизни, если что-то пойдет не так, у них есть возможность переключаться. И они продолжают быть друг другу интересны.
Еще важно понять, что зрелому человеку не нужно, чтобы его дополняли. У него нет внутри «дырок», которые требуется извне затыкать. Он ИЩЕТ своего собственного интереса к партнеру и находит его, если, конечно, тот не деградирует, а хоть как-то идет вперед. Он не сравнивает, кто выше духовно, или кто больше зарабатывает…
Мы стремимся видеть душу партнера и каждый раз возвращаемся в ссорах к тому, что душа рядом живущего прекрасна, хоть и поведение, может, нам не нравится.
А о том, стоит или не стоит продолжать быть с ним, нам говорит не оценка человека (не навешивание на него ярлыков, нарцисс он или кто-то еще), а качество отношений. И тогда можно даже продолжая любить партнера, искать для себя другую форму ЭТИХ ЖЕ отношений или выходить из них. Не потому, что партнер не подходит, а потому, что требуется другое.
* И еще раз: когда вы думаете о том, что «требуется нечто другое», сравните свои ожидания с пунктами данной статьи и оцените, не ищете ли вы идеальных отношений. Чтобы потом не разочароваться снова.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
