Звонит телефон в валютном отделе (я там чего-то ладил в системе), начальник берет трубку и говорит - всем срочно в кабинет главного бухгалтера.
Идем - мало ли что могло стрястить. В кабинет набивается народа человек двадцать. Бухша выстраивает нас полукругом. Вы встаньте сюда, а ты сюда. Молчит. Показывает на меня пальцем. Иди сюда, говорит. Ну, интерфейс у человека такой. Выдвигаюсь из шеренги сотрудников. Все явно растеряны. В головах у всех видимо прокручивается что за косяк такой пропустили. Что же будет, что же будет. Никогда еще подобные сборища добром не кончались. Бухша достает из под стола бутылку шампанского. Подает. Открывай, говорит.
Все это произносится тоном таким что как-то не по себе. Сквозь зубы как-то. Примерно как в "Новых приключениях Шурика" Нина произносит свое "Входите!", когда спрятала медвежёнка и зовет Шурика. Только с гораздо большей сталью в голосе. Открываю. Иди к окну, говорит. Иду. Смотрю там фужеры стоят. Разливай, говорит. Разливаю по граммульке. На 20 человек бутылку - это не по многу. Раздай фужеры, говорит. Раздаю. Народ берет чуть ли не дрожащими руками. Не иначе как отравят сейчас всех. Тишина гробовая. Следует команда - "Пейте!". Ну все, трындец, думается. Как-то не лезет в горло в такой атмосфере шампанское. Выпили, стоим молчим. Ну что, говорит? А что, спрашиваю, как самый смелый. Вкус, спрашиваю, вам как? Да нормально, вроде. Шампанское как шампанское. Ну ладно говорит. Идите тогда. Выходим. В полном недоумении, что это было. Ну мало ли что. Расходимся.
Я в валютный отдел пошел - доделывать на чем остановился. Минут через 15 заходит замша бухши. С каждого говорит по 12 рублей (что то такое - уже точно сумму не помню). А с какой радости спрашиваем? Как с какой, говорит? Вы ж шампанское пили недавно? Пили. Вот и платите. Ааа. Так это была дегустация. Бухша так выбирала шампанское на Новый год. Вон оно чо, Михалыч. До сей поры не понимаю - это был такой прикол?
Самая затяжная шутка была в институте - длилась полтора года. Автором был преподаватель по электротехнике, электронике и импульсной технике. Колоритная личность. Поразил на первой лекции. Молча зашел, повесил по углам доски колонки, прикрепил на такой дуге на груди микрофон, чтобы он смотрел в рот, а руки были свободны, увеличил громкость и начал читать лекцию. Против техники не попрешь. Не заглушить всякими перешёптываниями.
Лекция была первая пара в понедельник, в 9-00. Народ несся как угорелый, чтобы только не опоздать. Ибо с опоздавших в обязательном порядке брались объяснительные. Проникновение в аудиторию через боковые двери пресекалось на корню. Вызовом нарушителя к кафедре и требованием объяснительной. Перед первым экзаменом он сказал, что если у кого-то обнаружит шпаргалку, тот ему экзамен не сдаст никогда. Вы меня поняли, повторил, никогда. Пришли на экзамен, запустили всех сразу, взяли билеты, готовьтесь говорит. И ушел часа на полтора. Так вот - шпор не было ни у кого. Вот она, сила слова. Смотря как сказать.
Отдельным шоу были лабы. На лекции он как-то обронил - что женщина должна быть либо умной, либо красивой. Народ выводы сделал. У женского населения подготовка к лабам (были они во второй половине дня) начиналась с утра, если не с вечера. Что там показ мод в Милане, вот лабы по электротехнике. Это да. Кому не удавалось прослыть красивой или умной приходилось тяжко. Ох и гнобил он девчонок. В общем как-то полтора года эти лекции и лабы прослушали. Последняя лекция. Достается пачка бумажек. Объяснительные со ста человек почти. За полтора года. И зачитывается. Опоздали по причине поломки автобуса посредине моста - столько то, по причине встречи неожиданно приехавших родственников - столько то, по причине падения в гололед и обращения в травмопункт столько то. Что в процентах составляет столько то. Статистика понимаешь. Интересно ему. Народ чуть в обморок не падал, если опаздывал. А он. Мировой мужик вообще-то и преподаватель классный. Такие вот шутники.
