Сегодня поговорим о том, как наше бессознательное, сформировавшееся в раннем детстве, оказывает влияние на наши поступки и действия во взрослом возрасте. Это моя личная интерпретация фрейдистской теории психоанализа и теории привязанности Джона Боулби, которая, на мой взгляд, имеет место быть, учитывая мой собственный опыт и опыт моих друзей и коллег. Рекомендации из этой статьи помогут вам понять, откуда ноги растут в ваших проблемных отношениях с людьми, успокоиться и сделать первый шаг к счастливой жизни.
Итак, у вас могло быть безоблачное детство в полной и обеспеченной семье. Окружающие смотрели на вас и завидовали: вот же баловень судьбы! И возможно не было братишек и сестричек, чтобы отнимали у вас игрушки и заходили в комнату без спроса. Вся любовь родителей доставалась вам. И наверняка вас не раз называли немного избалованным из-за этого, хотя вы должны сами задать себе этот вопрос: баловали ли вас родители или нет? Если все так, как я описала, и сомнений нет, что детство было у вас счастливое, то наверняка у вас надежный тип привязанности (по психологу Джону Боулби) и вы транслируете эту устойчивую психологическую связь с другими людьми на протяжении всей жизни. Благодаря счастливому детству, подаренному родителями, вы чувствуете себя комфортно с окружающим миром, вас не нужно никому ничего доказывать - вы полноценная личность, а не чья-то половинка, вы не страдаете от проблем самобичевания, постоянной неуверенности в себе и комплексов неполноценности. Поздравляем, вы сорвали куш в лотерее. Скорее всего вам не понадобится помощь психолога или психологических статей, чтобы путем самоанализа выявить болезненные точки в своих отношениях.
Но значит ли это, что у людей с надежным типом привязанности абсолютно всегда счастливая, полноценная личная жизнь? К сожалению, звучит утопично. Ведь мы живем в соседстве с совершенно разными личностями, поведение которых может быть диаметрально противоположным нашим идеалам. И это в конечном счете может принести страдания человеку с надежным типом привязанности, который в очередных отношениях хотел лишь добра, а получил в ответ мерзкий холод и равнодушие. И скорее всего речь идет об избегающем типе привязанности, который абсолютно точно не хочет быть зависимым от окружающих, проявляет эгоизм в отношениях, поскольку любит только себя (сходная с нарциссизмом модель) и не приемлет высокую степень близости с другим человеком. Так, например, как только в начале знакомства избегающий тип получает сигнал о том, что его партнер проявляет взаимность и готов к переходу на новый этап отношений, он начинает всячески дистанцироваться, скрывать свои ответные чувства (даже если таковые имеются). А после разговоров о серьезных отношениях и совместном будущем такой тип просто исчезает с горизонта, или, как модно говорить сейчас, сливается.
Счастлив ли избегающий тип в своих отношениях? Конечно нет. В общении с клиентами (мужчинами), страдающих от своего же собственного паттерна поведения, мешающего им построить нормальные отношения, я выяснила, что у них всех были непростые отношения с матерью. Это подтверждает результаты эксперимента, проведенного американскими психологами, с годовалыми малышами, которых поместили в одну комнату с их матерями. Избегающие типы не выглядели отзывчивыми по отношении к своей матери. Когда мать уходила, избегающие малыши никак не реагировали на их уход. А при воссоединении они либо избегали мамины ласки, либо вяло приветствовали ее, не цепляясь ручками, когда их брали на руки. Почему так? В большинстве случаев такая реакция свойственна детям, чьи мамы работают и не посвящают должного времени малышу. Эту роль выполняет няня или бабушка, а в свободное время мама также игнорирует свою роль и предпочитает быть вдали от ребенка. Любви в такой семье к ребенку нет. Ребенка нужно наказывать за малейший промах. Такое дистанцирование убивает детскую психику, ребенок реагирует на незнакомую женщину во многом также, как на мать. В сознательном возрасте избегающий тип транслирует свой заложенный в детстве паттерн поведения на своих романтических партнеров. Выученный в детстве урок гласит: "Как только ты захочешь быть рядом с мамой, она от тебя отворачивается. Поэтому лучше вообще не доверять людям".
Еще один негативный паттерн поведения - тревожный тип привязанности. Люди с таким типам привязанности, как правило, не уверены в себе, им свойственна ревность к партнеру, поскольку им постоянно кажется, что партнер не желает такой же сильной степени близости. Им хочется, чтобы партнер жил их любовью, которая, по их мнению, не сравнима ни с чьей другой. А партнеру в этот момент кажется, что его скоро задушат этой любовью. Тревожным также нужно постоянное доказательство чувств партнера, внимание и время, которое партнер иногда не в состоянии им дать в силу каких-то внешних обстоятельств или своего внутреннего противоречия (если это избегающий тип, то надолго его точно не хватит!). В результате, у тревожного типа образуется патологическая зависимость от партнера. Он уже не живет своей собственной жизнью, он забросил все свои дела, перенес все свои планы, курсы, спортивные кружки, йоги, посиделки с друзьями, лишь бы выкроить минутку-другую для встречи с объектом вожделения. В современных реалиях это также может проявляться в постоянной слежкой за активностью в соцсетях (онлайн-не онлайн, написал-не написал), что встречается довольно часто. Если вы заметили это за собой, значит это одно из проявлений тревожности, которая может вылиться в зависимость, а как результат, страдания и самобичевание. Зачем вам это? В чем смысл ваших страданий? Пока вы в этом не разберетесь сами, вы будете страдать от себя же самого/самой. Ведь непроработанный паттерн поведения кристаллизуется в психике и становится источником всех проблем в отношениях. А любой партнер, даже с надежным типом привязанности, не сможет долго терпеть проявления ревности и собственничества - ему рано или поздно захочется выйти на волю - подышать.
Тревожный тип - тоже проявление детской травмы, которую вы наверняка уже не помните, но на сеансе с психоаналитиком наверняка сможете докопаться до истинных причин своей тревожности в отношениях. И опять в том же эксперименте с малышами было обнаружено, что тревожные малыши очень бурно реагируют на разлуку с матерью криками и плачем. А когда мама возвращается, малыш начинает сердиться, сопротивляться ласкам, не идет на ручки, плачет. Матери в такой ситуации зачастую не знают как реагировать, поэтому малыш получает либо проявление нежности (еще больше поцелуев и укачиваний, чтобы малыш успокоился), либо его пытаются отвлечь (мать дает соску, планшет с мультиками - все, чтобы не тревожил), либо его наказывают (малыш получает шлепок за свое поведение). В результате такого непредсказуемого реагирования на свои потребности ребенок теряет чувство безопасности и уверенности, находясь рядом с мамой. Он не знает, чего ему ждать от мамы, если он заплачет: поцелуя или наказания? Мать же бессознательно закладывает в первые годы жизни ребенка самое важное: ощущение защищенности и безопасности, это гораздо важнее, чем правильный уход и обучение.
Ужас тревожной модели привязанности в том, что человек, которому жизненно важны отношения, ведет себя так, что методично их разрушает.
Людмила Петрановская
А еще бывает так, что тревожный или избегающий тип сталкивается с физическим, моральным или сексуальным насилием в своей жизни, и тогда, в результате непроработанной психической травмы, человек обретает черты поведения тревожно-избегающего типа привязанности.
В отношениях это проявляется в различных манипуляциях, которые сводятся к следующим паттернам: "Убегаю, чтобы меня догнали. Бросаю, чтобы меня вернули. Всячески проверяю партнера на прочность. Проявляю холод, чтобы меня полюбили. Одновременно жажду любви, но пугаюсь и кусаю всякого, кто пытается мне ее дать. Когда партнера нет рядом, хочу, чтобы он появился. Когда он появляется, хочу, чтобы он исчез". Получается, что отношения с таким человеком похожи на догонялки, где "кот и мышь" меняются местами. Как только тревожно-избегающий тип чувствует малейшую взаимность в начале отношений, эмоциональную близость, он убегает, по сходной с избегающей моделью, но при холоде в свою сторону, ему становится неимоверно больно.
Если вы столкнулись с таким человеком в своей жизни, возможно поначалу, на самых ранних этапах знакомства, вам было интересно разгадывать тайны его души. Действительно, что за человек-загадка: то замуж позовет, то нах пошлет, а что у него на самом деле в голове? Вы возможно тоже пытались им манипулировать, чередуя "кнут" и "пряник", чтобы попытаться им управлять, но в какой-то момент вы поняли, что это бесполезно. Хорошо, что вы это осознали именно сейчас. Пока вы не застряли в этой патологической схеме, вы так и будете под влиянием жертвы и тирана одновременно, что в конечном итоге грозит вам вашей собственной тревожностью и невротичностью. Пока такой человек сам, по своей воле не обратится за помощью к специалисту, он никогда не будет счастлив в отношениях. И не пытайтесь его понять, а уж тем более вылечить самостоятельно. Лучшее, что вы можете сделать уже сейчас, это оставить такого человека в покое.
К сожалению бывает так, что в отношениях с различными патологическими типами, может развиться патология и у вас самих. Что если вы стали замечать за собой черты тревожно-избегающего типа привязанности? Вы встретили человека, отношения с которым невозможны (например, у него другие планы на жизнь, он не разобрался со своим прошлым и говорит, что не готов к новым отношением - типичное проявление избегающего типа, а вы из-за этого тревожитесь), и при этом не хотите его удалять из своей жизни , отпускать его на все четыре стороны? Возможно это единственный человек, с которым вы можете поболтать по телефону о том о сем, он смеется над вашими шутками, а вы над его, у вас много общих тем для разговора? Нет ли у вас каких-то надежд на возобновление романтических отношений с этим человеком? Зачем вы его держите рядом, если это не ваш человек? Задав себе эти вопросы, вы должны с этого же момента перестать звонить этому человеку по ночам, переключить внимание на другие дела / других людей, вспомнить о себе наконец и начать жить своей жизнью. Потому как дружба у тревожно-избегающего типа - это непременно самообман и манипуляция, которые выливаются в патологическую привязанность к "другу", которая непременно вызывает страдания. Нравится ли вам страдать? Задайте себе этот вопрос прямо сейчас.
Какой же тип привязанности подходит именно вам? Существуют различные комбинации и я рекомендую прочитать книгу "Подходим друг другу" Амира Левин и Рэйчел Хеллер (ссылка на книгу: https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/podhodim-drug-drugu/?ysclid=l4chb5d9xu34937716) В ней очень доходчиво и простым языком объясняются принципы теории привязанности Дж. Боулби. Самое главное и позитивное, что можно вывести из этой книги, это то, что надежные типы есть, они существуют, и даже согласно психологической статистике, их большинство. И именно такие надежные типы готовы к созданию гармоничных отношений, их не тяготит слово "брак" и "семья", они готовы вкладываться в отношения и дарить своему партнеру любовь и заботу. Если вы до сих пор таких типов в своей личной жизни не наблюдали, скорее всего это связано с тем, что вы на них просто не обращали внимание. Действительно, как говорится, "противоположности притягиваются" и в вашем случае это скорее всего комбинация "тревожный тип-избегающий тип". Именно с таким патологическим типом возникает чувство притяжения, адреналина и загадки, а с надежным типом все просто - он хочет быть рядом с вами каждый день, все по одинаковой схеме - скучно. Если вы согласны с этим утверждением, то вам нужно будет пересмотреть свое окружение и вспомнить тех надежных партнеров, которых вы посчитали неинтересными для себя. Не нужно сейчас тревожиться и расстраиваться, что вы не дали им второй шанс. Просто в будущем вы должны усвоить этот урок, чтобы ясно осознавать ваши потребности и никогда не ассоциировать любовь с абьюзом и страданиями.
УДАЧНЫХ ЗНАКОМСТВ, и желаю не просвайпить свою судьбу налево!
Подписывайтесь для взаимного чтения!
Моц студенческий канал очень нуждается в ваших лайках & комментах. Ваша ❦
