Нездоровые отношения — это когда партнёры страдают друг от друга, но поменять ничего не могут. Они уже привыкли к постоянным обидам, ссорам, насилию и пр. Но при этом оба искренне верят, что скоро они поймут друг друга, что скоро всё будет нормально.
Но нормально не будет.
Проблема в том, что во многих из нас невроз заложен ещё с детства. Мы видели, как родители при нас ругались, дрались, обижались и пр. Наш малолетний мозг всё это впитывал и воспринимал такое поведение, как что-то нормальное. А сейчас, будучи взрослыми людьми, мы пользуемся этой «жизненной мудростью» и зачастую повторяем ошибки родителей.
Теперь разберём проявления невротических отношений, чтобы сделать хорошие выводы.
Обида
Обида — это первый и самый главный критерий нездоровых отношений. Проявляется она невыраженными негативными эмоциями к обидчику и жалостью к себе.
Возникает обида тогда, когда кто-то из партнёров не может выразить своё недовольство. Он копит в себе весь негатив, из-за чего «обидчик» может даже и не подозревать, что сделал что-то плохое. Но это ещё только половина проблемы.
Цирк начинается, когда обиженный начинает мстить своему партнёру. Припоминает прошлые обиды, говорит гадости, пересаливает суп, специально теряет вещи партнёра и пр. Но при всём этом обиженный совсем не пытается решить проблему. Он довольствуется негативными эмоциями к партнёру.
Нормально ли это? Конечно же нет! Это неадекватное поведение, которое стремительно приводит к развалу отношений.
Но это можно избежать, если вы сразу будете выражать своё недовольство. Партнёр опоздал на встречу? Не помыл за собой посуду? Сказал что-то бестактное в ваш адрес?
Не терпите - сразу говорите, что вам это не нравится. Если партнёр вас уважает, то в дальнейшем он так делать не будет. И благодаря этому у вас никогда не будет поводов для обиды.
Но бывают ситуации, когда выражать своё недовольство становится опасно. Например, когда ваш партнёр не стесняется применять физическую силу...
Физическое насилие
Когда нам чаще всего хочется ударить человека?
- Когда партнёр никак не воспринимает ваши слова
- Когда вы не можете словами выразить своё недовольство
В первом случае вы просто не можете достучаться до партнёра. Вы обратились к нему один раз, второй, третий. Но ему всё равно. Только когда вы кинете в партнёра тяжелым предметом, вот тогда его активность внезапно возрастает в 50 раз. Магия общения!
Как видите, вам приходится делать человеку больно, чтобы он воспринимал вас всерьёз. А это не очень походит на здоровые отношения.
Второй случай говорит о том, что вы не понимаете своих эмоций. Вы не можете описать словами, что партнёр вас чем-то беспокоит или раздражает. Поэтому для вас единственное решение — это ударить его. Вы получаете эмоциональную разрядку, а партнёр начинает испытывать к вам негативные эмоции (страх, презрение, обида). Это тоже нездоровый вариант.
Конечно, ситуация может быть и обратная, когда насилию подвергаетесь вы. Но суть остаётся та же: агрессор либо не способен словами выразить эмоции, либо вы сами его спровоцировали.
А прямой противоположностью физического насилия может быть только полное отсутствие реакции на любые ваши действия...
Игнорирование
Вы хотите поговорить с партнёром, обсудить с ним какую-то проблему, но он показательно молчит. Вы всеми способами пытаетесь привлечь внимание, а он делает вид, что вас не существует.
Прежде всего такое поведение говорит о том, что эмоциональный интеллект вашего партнёра на уровне ребёнка. Игнорируя вас, он показывает, что вы его чем-то обидели. Человек прекрасно знает, что его молчание будет вызывать у вас негативные эмоции. Поэтому он будет вас игнорировать до тех пор, пока вы не выйдете из себя.
В общем, игнорирование — это всегда манипуляция. Партнёру нужно, чтобы вы признали себя виновным (даже если не виноваты) или начали проявлять агрессию (партнёр берёт роль "жертвы", поэтому имеет право обидеться - пункт №1). Если вы поддаётесь на манипуляцию, то в обоих случаях игнорщик выйдет победителем. Ну а если вы прогнулись один раз, игнорирование будет повторяться снова и снова.
В здоровых отношениях игнорирование никогда не встречается. Если партнёры по уровню развития соответствуют своему возрасту, все проблемы в паре будут обсуждаться, а недовольство выражаться в адекватной словесной форме.
А что касается НЕАДЕКВАТНЫХ форм выражения эмоций, то самая распространённая из них - это истерика...
Истерики и другие неадекватные реакции
Истерика — это показательный всплеск эмоций человека. Ключевое слово «показательный», потому что суть истерики — это привлечь ваше внимание, выудить из вас реакцию.
Проявляется истерика в виде криков, слёз, выразительной мимики, бурных жестов, оскорблений, боя посуды, боя головы об стену и прочего ужаса. В общем, поведение неадекватного человека.
Если спросить у партнёра, почему он истерит, в 99% случаев он ответит «ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ…!» или «ДА ПОТОМУ ЧТО ВСЁ ЭТО…!»
В общем, истерик никогда не видит проблему в себе. Такая односторонняя критика и неадекватная реакция никогда не приводит к здоровым отношениям.
Но истерика — это не единственное проявление психической нестабильности человека. К психическим отклонениям также относятся:
- Паранойя
- Фобии
- Биполярное расстройство
- Анорексия, булимия
- Панические атаки
- Зависимое расстройство
- Депрессивное расстройство
- Суицидальные наклонности и пр.
Если вам хочется здоровых отношений с психически нестабильным партнёром, то его сначала нужно сделать его здоровым. А если он лечиться не хочет, то у вас есть полное право разорвать этот нездоровый союз. Так вы сохраните хотя бы свою психику.
Но случается так, что даже с эмоционально стабильным партнёром свою собственную психику бывает сложно уберечь. Например, когда вы не чувствуете себя в безопасности со своим любимым человеком...
Угрозы и шантаж
Отношения с угрозами и шантажом — это всегда союз агрессора и жертвы. Жертва ежедневно пребывает в страхе и тревоге, а агрессор в это время пытается высосать все соки из своего партнёра.
Чтобы было понятнее, вот несколько примеров угроз и шантажа:
- «Если ты не купишь мне кольцо и машину, я от тебя уйду к бывшему!»
- «Выбирай, либо мы все вместе переезжаем в Иркутск, либо я уезжаю и забираю с собой ребёнка!»
- «Только попробуй от меня уйти, и я выложу твои фотки в интернет!»
- «Если сдашь меня полиции, я тебя убью!» и пр.
Угрозы никогда ни у кого не вызывают позитивных эмоций, и здоровья отношениям они уж точно не добавляют. В конечном итоге они приводят только к тому, что один из партнёров становится "рабом".
В здоровых же отношениях вы никогда подобного не встретите. Оба партнёра равны в правах, никто никого не ущемляет, все проблемы решаются без посягательств на физическое и эмоциональное здоровье любимого человека.
К сожалению, до многих это не доходит. Некоторые люди считают партнёра своей собственностью, что ни к чему хорошему не приводит...
Ревность и контроль
Ревность - это страх, что ваш партнёр может уйти к другому человеку. Поэтому ревнуют только те люди, у кого есть проблемы с самооценкой. И чем ниже самооценка человека, тем сильнее он ревнует.
Главная проблема ревнивца в том, что он постоянно сравнивает себя с окружающими. Поэтому ему кажется, что партнёр всегда может найти для отношений кого-то лучше. И чтобы этого не допустить, ревнивец начинает контролировать повседневную жизнь своего возлюбленного:
- Запрещает партнёру гулять без присмотра
- Проверяет переписки и звонки партнёра
- Устанавливает расписание, в какое время партнёр должен находиться дома
- Запрещает общаться с определёнными людьми, кого считает потенциальными любовниками
- Регулярно звонит с проверками: «Где ты?», «С кем ты?», «Чей там голос?», «Когда вернёшься?» и пр.
Из-за такого необоснованного контроля один из партнёров остаётся ущемлённым, что делает отношения невротическими.
Уйти или попытаться «вылечить» отношения?
Решение зависит от того, насколько нездоровые ваши отношения. Если они содержат только 1 критерий «нездоровья» из 6, то прогноз вполне благоприятный. Вы можете совместно поработать над проблемой и убрать её из отношений.
Но если критериев 2 и больше, то шанс на выздоровление ваших отношений ужасно мал. Потому что сразу пытаться исправить все проблемы — это огромный стресс для обоих партнёров. А когда вы пытаетесь искоренить только один «критерий нездоровья», второй в это время на вас усилено давит.
ПРИМЕР: Пара совместными усилиями искореняет обиду из отношений, партнёры учатся высказывать своё недовольство. Но девушка время от времени устраивает истерики, что портит парню настроение, а он в свою очередь её за это бьёт. В итоге после очередной ссоры все снова обиделись друг на друга и вновь запустили порочный круг.
В подобном случае, конечно, лучше разорвать союз невротиков. Но есть одно исключение из правил — это совместные дети.
Надо помнить, что дети вырастают полноценными личностями, когда в семье присутствуют отец и мать. Уход одного из родителей никогда не проходит бесследно для детской психики. Поэтому в некоторых случаях ради ребёнка отношения действительно стоит сохранить (даже если у родителей есть тараканы в голове).
Статья была интересной и полезной? Поставьте ей лайк! Ну а если у вас есть мнение по этой теме, обязательно оставьте комментарий. Я очень люблю обсуждения!
