Полагаю, кто-то из вас, даже сам того не заметив, уже на автомате успел поднять бровь:
Ооо, мой радар зафиксировал статью с кричащим названием... а тема-то какая знакомая (действительно, весьма странно натыкаться на статьи по психологии, если интересуешься психологией). Не, ну скока можно? Что тут добавить-то вообще, если ответ и так всем известен: "нет"?! Нарц - он ведь и в гробу нарц... Аминь!
Шучу.
Но не всё так просто. Иначе зачем бы я тут изгалялась.
Дело вот в чём. Понаблюдав за людьми и выслушав весьма завидное количество слезливых историй (в том числе от дам, состоявших в отношениях с официально диагностированными джентльменами), я пришла к выводу, что подводить людей к какой-то категоричной истине нужно плавно.
Не мягко. Не растягивая осознание и разжёвывание информации на миллион лет. Но плавно. Незаметно. Это как тренировка перед шпагатиком, знаете. Если сразу плюхнуться на поперечный или продольный, будет как-то не очень. Прямо-таки очень не очень, скажу я вам. А как потренировалась - так и хорошо, мышцы растянулись и уже сами кричат: "давай уже, блин, садись, мы готовы!". Так вот давайте начнём.
Есть девушки, которые, увидав тревожные звоночки (в англоязычной среде это ещё именуют "red flags") в поведении своего визави, мигом сворачивают лавочку и улепётывают восвояси. Но уверяю вас, таких Железных Леди меньшинство. Впрочем, многие изо всех сил пытаются найти способ, как бы их стройные ряды пополнить. Если не на деле, то хотя бы у себя в воображении. И вот тогда начинается:
"Хап тьфу, да зачем мне всякие абьюзеры нужны";
"Если мне что-то не понравится, я сразу же развернусь и уйду, без всяких церемоний";
"Нужно всегда себя ставить на первое место. А не какого-то там козла!";
"Если окажется, что он нарцисс, и на самом деле меня не любит, моя чистая и светлая любовь к нему ТОЖЕ автоматически умрёт!";
- и вот это вот всё.
Звучит, несомненно, красиво, да и смысл имеет... вот только на практике весь боевой настрой часто куда-то испаряется.
Да не стесняйтесь вы, знаю я, знаю. Итак, почему же это происходит?
Потому что гормоны. Потому что привязанность (не здоровая, конечно). Привычка, в конце концов. Потому что бесконечные качели, с эмоциями и адреналином. Возникает банальная зависимость на уровне физиологии, причём довольно болезненная. Добавьте к этому страх одиночества и ощущения внутренней пустоты, и вот вы уже сидите на кровати, попиваете вино и размышляете, что, наверное, стоит ещё немножечко подождать. Нет-нет, не "потерпеть"! Я же не терпила какая-то позорная! А просто подождать. На паузу всё поставить, типа. Авось не так и свербеть будет.
Представили? А теперь давайте, нарисуйтесь-ка рядом со страдающей красоткой, и заявите со знанием дела (желательно ещё как следует подбоченившись): "ОН, страшный и ужасный НАРЦ, никогда не изменится, чё ты сидишь ждёшь вообще!"
Оно-то вроде и правда, но в остром состоянии люди часто не готовы признавать вещи подобного рода. А если у мадам тревожный тип привязанности и склонность к созависимости и спасательству, так вообще караул. Поэтому в лучшем случае вы получите эмоциональный взрыв из слёз, соплей и многочасовых монологов на тему "ну почему на Земле так много мудаков?". В худшем - будете посланы на три весёлых буквы, потому что кто ты такой, чтобы лезть не в своё дело, и вообще, ничего ты в настоящей любви не понимаешь... Драма же - наше всё.
Поэтому. Пишу специально для таких миледи, если они вдруг возжелали выбраться из Чистилища (или хотя бы понять, какие там правила):
Расстройства личности целиком и полностью не вылечиваются. Однако при определённых потугах такой человек может немного изменить своё поведение в какой-то из сфер жизни, если решит, что плюсов от этого для него будет больше, чем минусов. То есть да, при желании, огромном упорстве и профессиональной помощи, он действительно может научиться одёргивать себя, когда, например, ему захочется побыть классическим мудачком по отношению к вам.
А вот теперь плохая новость:
Он до сих пор не предпринимает подобных действий (и не будет, с вероятностью 99%), потому что на самом деле он не хочет. Или же думает, что хочет (но увы, одного хотенья недостаточно, а он дикий лентяй).
И сделать вы с этим не можете ровным счётом ничего. Никакие ваши действия его ни к чему не подтолкнут. Тут и психиатры загибаются, а уж вы-то куда лезете?
При этом он может упорно твердить, что любит вас. И, не поверите, есть вероятность, что он действительно так думает. Но сию романтику детсадовского уровня разбивает вдребезги очень простая истина:
Если что-то для тебя жизненно важно, ты это делаешь. А если не делаешь, значит, не так уж тебе оно и надо. Точка.
Если он начал всё со лжи и манипуляций, то никакие ваши старания не дадут результата. Потому что ему удобнее так, как есть. Возможно, он тоже не прям чтоб 100% в восторге. Но это не меняет того факта, что ему достаточно комфортно быть таким, какой он есть. И вести себя так, как он это делает в данный момент. При этом абсолютно неинтересно, а комфортно ли, собственно, вам.
Помню, после постановки диагноза я годик походила вся такая пофигистичная и отрицающая реальность, а потом всё же начала интересоваться, что там у меня вообще происходит, и почему. И спустя (достаточно долгое) время выяснилось, что в некоторых сферах моей жизни можно и поубавить токсичности: плюсов будет значительно больше, чем минусов. И я начинала медленно, но верно пытаться. Через сопротивление, через недовольство, через постоянное возвращение к старым сценариям. Некоторые штуки меня разочаровали, а какие-то я, наоборот, взяла на вооружение, и очень этому рада. Прикольно же.
Но это было моё решение, и принималось оно исходя из исключительно моих потребностей. При этом, разумеется, есть сферы жизни, в которых я вполне хорошо себя чувствую, живя по "нарциссическим" сценариям. Да, токсичным. Но что ж поделаешь, если мне ОК. Конечно, могу иногда повздыхать, мол, как же-как же, какой несправедливый мир, не даёт мне всё, чего я хочу (ага, манипуляции-то не всегда срабатывают по сценарию)... Но пока я сижу на жопке ровно и не двигаюсь в сторону каких-то изменений, это показывает, что, наверное, не так уж мне тут и жмёт. И неважно, как протяжно я по этому поводу ною.
Мы же не сидим во время пожара и не вздыхаем, мол, боже мой, всё рушится, какая несправедливость. Нет, чёрт возьми, мы как ошалелые несёмся к выходу, чтобы натурально не сгореть заживо. А вот если кран на кухне подтекает - то хрен с ним, можем же и потерпеть... да хоть два года подряд, если не к спеху. Правда ведь, уважаемые? Вот и в остальных сферах жизни так же.
Так что если ваш Нежный Цветок продолжает лить в отношения кислоту и дерьмо, это происходит не потому, что у него, такого бедняжечки (или, наоборот, бессердечного исчадия Ада), неизлечимое расстройство личности. А потому, что он решил - осознанно или не совсем - что определённые изменения (и их результаты, соответственно) не стоят его усилий. Вот и всё.
Раскрою страшную тайну. Наличие диагноза отнюдь не отключает способность смотреть на свои действия и думать о том, что, возможно, было бы неплохо попробовать внести какие-то коррективы. Если, конечно, у вас не шизофрения и вы не потеряли связь с реальностью.
Согласна, ходят ещё по земле-матушке недиагностированные нарциссы. Они и знать не знают о своих особенностях, поэтому ни о каком анализе своих действий и, соответственно, смене поведения, речи быть не может. Однако, если ваш красавчик попал-таки к психиатру и получил бумажку с соответствующим диагнозом, хочешь-не хочешь, но теперь играть в слепоглухонемого не выйдет. Как ему, так и вам. И тогда придётся выбирать: либо оставаться в отношениях с тем, кто и пальцем не пошевелит для (своего же, кстати!!!) счастья, либо взять себя в руки и отправиться уже на поиск взрослых адекватных людей, которые способны на что-то большее, чем стучать деревянной ложкой по столу и визжать: "Мама! Мама! Дай!".
Думаю, такая подача информации значительно приятнее, чем простое "Нарцисс никогда не изменится, нужно срочно сваливать, пока не наступил форменный ад". Хотя, если вы любитель сразу впрыгнуть в ледяную воду, вместо того чтобы осторожно погружать в неё сначала ноги, потом руки, а потом уже и шею, то ладно тогда. Кто ж вам запретит? От перемены мест слагаемых сумма не меняется, в конце-то концов.
