Процедура увеличения губ стала вполне обыденной, но иногда случается, что вторая половинка выступает категорически против такого решения. Что это - абьюзивные отношения или забота о любимой? Как убедить мужа пойти на уступки? Об этом рассказала Ника Руд, психолог, основатель школы Осознанности и Ментального здоровья.
«Такая ситуация требует внимательного анализа со специалистом, так как может сигнализировать не только о наличии абьюзивных отношений, но и о низкой самооценке партнеров, их психологической незрелости», - комментирует Ника Руд.
Детско-родительские отношения
Важно понимать, что авторитарная позиция (когда кто-то не разрешает, запрещает, ограничивает свободу и так далее), всегда говорит о детско-родительском слое в отношениях, незрелости партнеров.
При чем неважно, какую роль занимает человек – Родителя или Ребенка. Важно, что его личность не завершила сепарацию, не дошла до персональной зрелости.
Как эти отношения себя проявляют? Конечно же, один партнер занимает позицию Родителя (Матери или Отца, вне зависимости от пола), а второй — позицию Ребенка. Эти роли могут быть фиксированными, где всегда кто-то один является Родителем, либо могут «плавать», в таком случае партнеры меняются местами.
Ребенок в детско-родительской системе перенимает определенные стереотипы поведения, сценарии, травмы, эмоциональные дефициты, которые влияют на него в будущем. И все это отражается на отношениях. По сути это перенос позиции своих родителей на образ партнера, позволяющий проживать те же самые детско-родительские слои.
В идеале отношения должны быть на равных, когда два взрослых, зрелых человека сосуществуют вместе. Они любят друг друга, помогают друг другу развиваться, поддерживают общие решения, стараются найти решения win-win, восполняют потребности друг друга, помогают друг другу двигаться вместе. Между ними есть какая-то «химия», взрослая, зрелая и очень «вкусная».
Но в большинстве случаев бывает так, что отношения находятся на детско-родительском слое. Тогда необходимо найти решение win-win. Термин «компромисс» здесь неидеально подходит, потому что так кто-то из пары все-таки лишается чего-то. Один выигрывает, а второй уступает.
Зрелая позиция - это решения, при которых никто ничего не лишается, а оба только приобретают. Для этого нужно разговаривать и договариваться, занимать позицию Взрослого. Если вы находитесь в детско-родительском слое, и кто-то что-то вам запрещает, необходимо выйти из этой системы, стать зрелым взрослым человеком и привлечь своего партнера к диалогу. Объяснить свой взгляд на проблему - что это значит для вас, почему это для вас важно, какие чувства вы будете испытывать. Объяснить все детально, вплоть до того, что вы будете колоть в губы и так далее. Получить обратную связь от партнера, пусть он выскажет все свои эмоции, чувства и переживания на эту тему. Почему он считает, что этого делать не нужно. Может быть, он действительно предложит какую-то адекватную альтернативу или выразит конструктивное мнение, выскажет свои возражения.
Задача для обоих - чувствовать и воспринимать свои ощущения по этому поводу. Возможно возражения мужчины будут вполне адекватными и применимыми к жизни. А возможно, вызовут у вас бурю эмоций и переживаний, и вы ощутите эмоциональные дефициты, вас это ранит. Это будет говорить о том, что вероятнее всего ваше желание сделать губы указывает на то, что у вас есть какая-то внутренняя травма или эмоциональный дефицит, который важно закрыть, прежде чем вы будете менять себя.
Работа с самооценкой
Следующий этап – как работать с самооценкой в данном контексте. Конечно, многие могут задаться вопросом: «Что я этими губами хочу получить? Какое состояние? Я хочу чувствовать себя красивой, ценной и привлекательной?». Тогда стоит задаться вопросом, а почему сейчас нет этого чувства? Что можно сделать сейчас, чтобы испытывать это состояние? И, исходя из ответа, создавать какие-то дополнительные возможности для того, чтобы реализовать потребность и желание.
Если такая процедура позволит восстановить симметрию лица, гармонизировать его, и есть реальные показания к данной манипуляции, то решение вполне адекватно. И тут дело не в самооценке, а в адекватной позиции, желании стать более симметричной и пропорциональной. Это как выбрать подходящую одежду, которая будет соответствовать образу и преображать.
Как работать с самооценкой в целом понятно, но если человек не может сам решить этот вопрос, то обязательно стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Решить самостоятельно эту проблему достаточно непросто без подготовки и глубокой осознанности. Если у человека есть эти навыки, то он сможет урегулировать этот вопрос без помощи специалиста.
Кто должен уступить?
Никто не должен уступать, пара должна найти решение комфортное для обоих в равной степени. Привести аргументы и контраргументы, поработать с собой. Возможно это «подсветит» большое количество сложностей во взаимоотношениях или тяжелых переживаний на тему принятия себя и своей внешности, самооценки. И в итоге, необходимо либо найти решение, которое удовлетворит обоих, либо идти на терапию и работать с собой или вместе с партнером.
Можно убедить любимого человека в безопасности такой процедуры. Просто необходимо найти правильные аргументы, сходить и проконсультироваться к косметологу, который будет производить эту процедуру или даже пройти консультацию в присутствии партнера.
Абьюз или нет?
Является ли такой запрет примером абьюза? И да, и нет. Бывает, что это действительно может быть абьюзивным проявлением, когда человек старается вас во всем ограничить, применить насилие.
Но также такой запрет может быть проявлением заботы, либо когнитивных искажений. То есть мужчина может просто не знать, что эта процедура является безопасной, что девушке может это пойти. У него есть какие-то устаревшие взгляды на проблему.
Например, что эта процедура может испортить внешность любимого человека или случайно стать причиной заноса инфекции, негативно сказаться на здоровье. Партнерша станет не такой привлекательной и будет мучиться.
Также это может быть проявлением вредности и авторитарного режима в отношениях, что не всегда является абьюзом. Такое поведение может быть следствием детско-родительских отношений, то есть незрелости обоих партнеров.
