Очень многие люди боятся "быть плохими", потому что им в раннем возрасте внушили, что "надо быть хорошим". Кому-то внушали явно, но большинству просто не дали права "быть плохим". Что это значит - быть плохим?
Это значит - проявлять такие качества, которые неудобны воспитателям - то есть всем взрослым, от которых зависит ребенок.
Получается, очень многое зависит от способности воспитателя выдерживать разные проявления ребенка.
Одни не выдерживают его злости
Другие раздражаются от "детскости" - то есть естественного непонимания взрослых правил
Третьи вообще не имеют ресурса заниматься детьми, но ответственность за свою нересурсность перекладывают на детей.
Приведу лишь несколько примеров:
Девочка получает внимание родителей только если приносит из школы грамоты и победы на олимпиадах. В остальном ее не замечают. У нее формируется страх оказаться плохой для своих родителей, если она не будет соответствовать их ожиданиям. Она презирает всех, кто не соответствует образу отличницы, но при этом у нее очень большая нужда в людях, общении, теплоте;
Девочка постоянно наблюдает мамины страдания: она очень много работает и совсем не счастлива. Девочка решает "быть хорошей", не мешать маме своими проблемами, и у нее формируется псевдоличность хорошего человека, который всем помогает. При этом накоплено много раздражения и нужды в матери;
Мальчику очень не хватает отца: он всегда занят, ему некогда общаться с сыном. Сын боится "спугнуть" редкие моменты контакта, и показывает отцу только "хорошую", "правильную" часть, которую, с его точки зрения примут. Накоплено очень много обид и нужды в поддерживающей фигуре.
Итак, вариантов - великое множество, когда мы, так или иначе, отбрасываем те части себя, которые, как нам кажется, не могут быть приняты.
В коллективном опыте очень мало механизмов принятия. Люди, которые вынуждены отрицать части себя (а иногда и полностью себя), не могут принимать других людей - и это очевидно. Если их не приняли, как им научиться принимать то, что не резонирует с ними?
А теперь самое интересное. В обществе есть много людей с разными настройками: мы все имеем отличия - в возрасте, опыте, темпераменте, в установках - хотя бы в том, что правильно, а что - нет... Как мы можем взаимодействовать друг с другом, если у нас практически нет опыта принятия, но много опыта отвержения, активного вмешательства в наши границы, беспардонного переделывания под кого-то?
Именно так мы и взаимодействуем. Мы вторгаемся, переделываем, осуждаем, отвергаем. Все мы слышали про культуру отмены: большое количество нетерпимости выражается в желании уничтожить иное, то, что кажется "неправильным", "не подходящим".
Разумеется, все это приводит к вражде.
Наилучший пока механизм для взаимодействия с противоречиями (очень спорно, но уж как есть) - это терпение. Терпеть, пока есть силы. Очевидно, что терпение в соединении с внутренним несогласием - это не примирение, это отсроченный конфликт.
Друзья, мы разложили всю цепочку причин и следствий. Отсутствие примирения приводит к отсутствию примирения. Где менять цепочку?
В начале. Все, что мы меняем в себе сами, по собственному выбору, меняет не только нашу личную судьбу, но и судьбу общества, в котором мы живем. Нетерпимость порождает нетерпимость, принятие приводит к принятию - сначала на уровне семью, а потом, когда набирается критическая масса (и это не большинство людей, а именно критическая масса) - меняется и характер общественного взаимодействия.
Конфликты перестают интересовать людей, они не будут вкладывать в эти конфликты свою эмоциональную энергию. Любой конфликт будет угасать в самом начале.
Как это? Представьте, что вы больше не боитесь, что можете кому-то не нравиться. Вы признаете священное право другого человека вас не любить. Вас отпускает.
Вы перестаете доказывать ему, что вы не верблюд. Вы перестаете обвинять его в том, что он - верблюд. Вы не эмоционируете, что мол, как же он посмел считать, что я - верблюд, я же такая хорошая. Вы знаете, какая вы, и не считаете необходимым спорить с другим человеком в том, как он видит вас.
Вы признаете, что вы не в резонансе - у вас разные ценности и интересы. Но вы не втягиваетесь в конфликт.
Сейчас вы мне скажете: "Логично, но как это сделать"? И я вам дам довольно скучный ответ: работайте со своими травмами.
Нет другого способа изменить реальность, кроме как изменить внутренние настройки! Все наши настройки держатся на подавленных эмоциях: страхе, вине, стыде, зависимости... Сепарируйтесь от родительских фигур, учитесь принимать себя.
Сможете принять себя - не будет никаких бойкотов, культур отмены, поддержки вражды и насилия.
Однако нужно принять и тот факт, что есть люди, которые не хотят ничего менять, и готовы враждовать или терпеть. И это тоже принять - то есть не спорить с их правом жить тяжело и сложно.
По закону резонанса мы неизбежно разойдемся с теми, кто находится в неблизких и недружественных настройках.
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
