Как бы вы ответили на вопрос «кто вы такой»? Подумайте о нем. Как менялись ваши ответы в зависимости от времени\места\обстоятельств? Все ли, что вы называете, действительно делает вас теми, кто вы есть? С одной стороны, мы всегда остаемся частью нашего опыта. С другой стороны, в нас присутствует и неизменно большее: потенциал, мечты, неотданная любовь, неизрасходованные силы и страсть. Иногда люди сами не знают, как много страсти к жизни в них накопилось с тех пор, как они начали ее избегать.
С раннего детства мы связываем то, что с нами происходит, с тем, кто мы такие. Проблема в том, что часто мы не обогащаем себя опытом, а отождествляемся с ним. Особенно это плохо, если опыт негативный. Например, если «я развелся», то не «я не умею строить отношения», а правильнее думать «отношения с бывшей не удались», тогда у вас сохранная самооценка и есть запал двигаться дальше. Что касается позитивного опыта, наоборот, делание его частью себя полезно: не «мне посчастливилось», а «я удачливый».
Повторюсь: в части негативного опыта подобное размазывание на собственную личность лишь убивает. И, к несчастью, люди, приходящие к психологу, склонны так думать: хорошие события с ними случаются, а плохие, по их мнению, к ним притягиваются. Или еще хуже: «они их сами создают», как будто именно в этом суть принятия ответственности за свою жизнь… Спойлер: нет.
Когда же нам удается следовать правилу, указанному выше, наша самооценка более стабильна, а мы более живучи, потому что не позволяем другим себя добивать и сами себя не добиваем.
Осознание «кто я такой» не обязательно должно быть пафосным, вроде «я любимое дитя вселенной». Оно должно быть более-менее адекватным, но позитивным. И тогда именно это чувство помогает нам сохранять достоинство и уверенность.
Телом же мы расплачиваемся, когда контакт с этим глубоким внутренним Я потерян. Причем уже давно. Здесь поясню: не обязательно находить СЛОВАМИ ответ на вопрос «кто я». Я понимаю, что большинству это сделать трудно. Но главное, чтобы, задаваясь им, вы чувствовали добро и подъем сил. Если нет, то самое время начать искать слова. Это не будет быстро и, пожалуйста, не пользуйтесь чужими мыслями. Ищите внутри себя. Продолжим….
Когда уже даже тело начинает нам сигнализировать о наших проблемах, значит, мы давно и прочно в них закопались. И тогда, например, мы часто путаем «мне плохо» с «я плохая». Мы принимаем чужие оценки нас на веру и даже не проводим черту между своим мнением и чужим. Или каждый раз, когда нам больно, проваливаемся в прошлое, и чувствуем себя «как тогда», например, маленьким ребенком, оставленным родителями, хотя сами уже давно не дети и способны позаботиться о себе.
Представьте себе очень детскую ситуацию, например, ваш отец в конфликте с вашей матерью. У вас может возникнуть идея что, если вы будете другая, чем мама, папа будет вас любить. И вы начинаете вынашивать глубокую идею «я буду лучшей женой для папы, чем мама». Эта идея начнет разъединять вас с матерью, но одновременно вы начнете исключать в себе материнские черты. Или, например, ваш отец ушел из семьи, а мама в печали или ненависти, тогда вы захотите исключать в себе черты отца, чтобы не делать больно маме. Вы можете даже разлюбить то, что вы происходите от своего отца, т.е. вытеснить половину себя, из лояльности к переживаниям матери.
Иногда мы защищаемся от родительской судьбы через тело. Например, когда отец изменял матери, которая была полновата, девочка может подумать, что идеальное тело - это гарантия, что ей никто не изменит. Более того, такая девочка может бессознательно мстить маме за то, что она отпустила папу, через свое тело.
Очень важно замечать, что телесная похожесть никак не является показателем того, что вы переймете родительскую судьбу.
Мы можем использовать свое тело, как прибор, который мы «юзаем». Мы можем фантазировать на тему: «если бы у меня была другая внешность, мужчина бы со мной остался» или «если я немыслимо его удовлетворю в сексуальном плане, он никуда не денется». При этом вы не спрашиваете себя, насколько велико ваше сексуальное желание к нему. Более того, оно может подстегиваться самим моментом завоевания, а когда мужчина уже завоеван, – желание может резко пропасть.
Тело может быть использовано еще более разрушительным образом. Когда мы находимся в травме, мы можем начать поворачивать агрессию на себя, а не против того, кто ее вызвал. Тогда мы себя истязаем алкоголем, обилием неполезной пищи или напротив – голодом, изнурительным спортом или просто отказом от заботы о себе («я себе даже таблетку не дам»). Хочу пояснить насчет алкоголя. Да, то релаксант, но он «работает» только в невротической реакции на событие, т.е. когда через него сбрасывается напряжение, которое не может быть сброшено иными способами. Но реакция на событие перерастает в собственно невроз. Если уже не переросла… И тогда алкоголем мы себя убиваем. Именно потому, что уже размазали то, что случилось, на свою личность: «это я такой, что со мной произошло».
Классика саморазрушения – это болезни, которые признаны психосоматическими или обладающими соматоформной природой (что не одно и то же). Есть люди, которые НАКАЗЫВАЮТ себя болезнью вследствие невротической (гипертрофированной, неадекватной) вины, например, после расставания с «идеальным» мужчиной или после утраты близкого человека.
Но есть те, кто едва ли не ДАРИТ себе болезнь, чтобы отключиться от мира, от которого они устали. Они выросли в семье, где «забивать на себя» было нормой. Им даже словами через рот говорили, чтобы они перестали быть эгоистами и думали прежде всего о других или чтобы они «быстренько» переставали плакать, злиться или другим образом быть неудобными для родителей. Это транслировалось как «нормально». И у них есть право перестать впахивать, ТОЛЬКО если они серьезно больны. В любых других случаях они как будто лентяи и симулянты. Изменение плохой нормы на хорошую требует времени, поступательности и доверия. Если вы долго предавали себя, логично, что вы себе не доверяете и не можете расслабиться.
Иногда мы не просто попустительствуем саморазрушению, но и непосредственно своими руками разрушаем себя. Как правило, речь в данном случае идет либо о хроническом неврозе, либо уже о расстройстве регистром выше.
Так, после очень болезненных (и длительных) отношений женщины не просто перестают заботиться о себе, но и намеренно (почти осознанно) начинают полнеть или облачать себя в «бабушкины одежды». Это все, чтобы ДРУГОЙ мужчина, который может принести подобную боль, не смог подойти. Подобное также происходит после изнасилования и инцестуозной ситуации в семье (даже когда худшего не случилось).
Безусловно, наше внимание вертится вокруг тех частей тела, которые мы хотели бы изменить, но агрессия, развернутая на себя – это контейнирование эмоций в теле. Другими словами, вы можете складывать негативные эмоции не только в части тела, которая вам не нравятся, но и просто в те части, где сконцентрирован симптом, который отражает что-то. Например, женщина чувствует стыд за свою сексуальность и ее психосоматический симптом может концентрироваться вокруг гениталий. Человек может испытывать боль и не совершать какое-то движение, которое необходимо совершить в жизни.
Восприятие своего тела сказывается на контакте с другими людьми. Представьте женщину, которая считает свои бедра полными. Она будет комплексовать в сексе и даже не сможет быть раскрепощенной на пляже. Все ее внимание будет сконцентрировано не на своем удовольствии, а на оценочных суждениях. В значимых ситуациях энергия будет уходить на то, чтобы не вскрылась «правда», и женщине может казаться, словно других частей тела у нее нет и ничего прекрасного снаружи не происходит. Или, не дай Бог, что она не имеет права переживать прекрасное из-за того, что с ней что-то не так.
Здесь можно помочь ловлей себя за подобные мысли, замечая чрезмерное напряжение и усилием воли его расслабляя. Еще нам становится легче, когда на нас смотрят по-доброму, с теплом и когда к нам прикасаются (если мы разрешаем себе это).
Тело мудрее, чем сознание, но оно НЕ ИЗБИРАТЕЛЬНО. Когда у нас много тревоги, мы часто искусственно создаем границы между собой и другими, увеличиваем дистанцию. И тем самым упрочняемся в одиночестве. Но одновременно: если вы привыкли обесценивать себя и не заботиться о себе, то вы легче откликаетесь на чужое ЛЮБОЕ внимание, даже тогда, когда оно вам не выгодно. «Как я могу отказать, когда меня наконец-то заметили?»
Именно поэтому, когда нам плохо, нам особенно нужны другие люди. Не стоит думать, что вы настолько интроверт, что для вас нормально замыкаться и перестать искать взаимопонимания. На самом деле в вас, скорее всего, в таких ситуациях говорит гордыня: «никто не способен понять меня!». И вот тогда «на помощь» приходят абьюзеры, которые делают все, чтобы вы думали, что вас наконец-то заметили и поняли. Но и расплата будет большая. Не дожидаясь их, можно насильно заставлять себя не молчать, искать общения. Иногда это больно, но для психики это всяко полезнее, чем контейнировать эмоции в теле.
*Теоретически, вы можете поскладывать эмоции в себе, а потом их выливать в удобное и безопасное пространство. НО. Долго точно не сможете. Да и обычно мы забываем это делать в силу того, что включается комплекс Золушки: «если я так сильно страдаю, я заслуживаю счастья в конце».
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
