ПИШЕТ ЧИТАТЕЛЬНИЦА:
"Уже 5 лет меня преследует бывший любовник. Когда мы познакомились, мне было 23, ему 28. Роман длился 3 месяца. Общение, игра, страсть. Я сама тогда хотела такого формата, и ему говорила, что скоро это закончится.
Стала отказывать ему во встречах. А он всё больше нажимал на виртуальный флирт и эротическую переписку, что вызвало отвращение.
Я ему написала, что всё, баста. Не хочу больше общаться в таком формате.
Но через несколько месяцев он начал активно лайкать мои фото. Но молчал. Прошло ещё полгода, написал. Я решила возобновить общение - забыть его не могла, что-то тянуло. Встретились. Поцеловались. Поняла, что прежней страсти нет.
Он пытался возобновить формат пошлого общения, но я тут же пресекала. Он опять делал попытки сближения и общался уже по-хорошему. И так полгода милого общения. Без каких-либо подтекстов. Мы могли общаться по 5 часов обо всём.
Я опять оборвала связь, сказав "спасибо за общение, не пиши более". Он принял, распрощались. Но продолжал ставить лайки. Я его отписала. Закрыла аккаунты.
И вот он снова ставит лайки. Когда в телеге зарегистрировалась, он меня приветствовал. Я игнорила. А на моё 28-летие он случайно в рекомендациях меня увидел и поздравил. Спросил, не вышла ли я замуж. Ну, я соврала, сказав, что есть партнёр. Чтобы не доставал.
Он пожелал хорошего дня. А на следующий день пригласил на обед. Я чуть не упала. Простебала его, что если и будет обед, то с моим парнем.
Меня разозлило его приглашение. И на следующий день я начала его атаковать сообщениями, какой он бессовестный, и что он меня уже давно не цепляет. Сначала он пытался вежливо закончить диалог. Мол, я все понял, больше не побеспокою.
Но я продолжила бомбардировку. Он блокнул меня, а потом спросил: "Я всё понял, зачем ты пишешь? Хочешь всё-таки общаться?"
Начал предлагать пари, кто кому первый напишет. Предлагал просто иногда болтать. А я сказала, что специально его бомбардировала сообщениями. Мол, понравилось? Он удалил диалог и заблокировал меня везде.
Неужели всё понял? Или будет опять появляться? Как можно так унижаться?"
МОЙ ОТВЕТ:
Будет появляться, пока вы не перестанете вести себя противоречиво и тем самым, подавать надежду. Разберем.
Через несколько месяцев романа вы сказали парню, что расстаетесь. Ваше право.
Но ваше решение оказалось не твердым. Вы полгода наблюдали, как он вам ставит лайки, но едва он вам написал, как вы ответили и решили возобновить общение. Что ж, и это ваше право, хотя такую позицию не назовешь последовательной.
Далее вы встретились и поцеловались. Таким образом вы усилили надежду человека, что между вами возможно все по-прежнему. Но его попытки флиртовать в переписке вы пресекли. Затем последовало полгода "милого общения", как вы пишете. По 5 часов подряд. Конечно, человек счел, что небезынтересен вам, а зная, что вы склонны менять свои решения, он ждал праздника на своей улице, пока "дружа" с вами.
Но вот вы снова обрываете контакт, и парень это принимает. Но, уже неплохо вас изучив и будучи в вас заинтересованным, продолжает "мягко" поддерживать свое присутствие лайками.
Затем он поздравляет вас с днем рождения, и вы снова вступаете с ним в беседу, тем самым подкрепляя у него "условный рефлекс": "Она бросает меня, молчит, но через какое-то время все равно отвечает, а дальше может быть по-разному. Может, поцелуемся. Может, пофлиртуем в сети. Может, душевно потреплемся".
В ответ на его приглашение на обед стоило просто ответить отказом, не вдаваясь в подробности. Но вам бы даже отказывать не пришлось, если бы вы проигнорировали его поздравление с днем рождения.
Но вы вместо этого начали "бомбардировку", как вы сами это называете. Бомбардировку, по сути, оскорблениями. И заметьте, человек понял ваш настрой и попытался свернуть общение. Но вы продолжили забрасывать его сообщениями.
И он задал логичный вопрос: "Значит, ты все же хочешь общаться?"
Действительно, на не интересного нам человека мы навряд ли станем тратить столько времени. Мы просто будем с ним нейтральны, если он соблюдает нормы общения. А если не соблюдает, будем максимально холодны.
Поэтому предположу, что вам в какой-то мере интересно приближать и отбрасывать его, изливать на него свою злость.
Но что это за злость? Адресная ли к этому человеку? Или "размытая", а он просто стал удобной мишенью из-за своей заинтересованности в вас? Что вы получаете от того, что периодически приближаете его, а потом отвергаете? Вы ничего не пишете ни о своей любви, ни даже об эмоциональной зависимости от него. Значит, здесь что-то другое?
При желании все это можно копнуть в терапии.
***
Трудно назвать преследованием лайки в соцсетях. Защита от такого "преследования" проста - игнорировать. Пусть лайкает, пока не надоест. Попробуйте и сами не придавать особого значения лайкам - например, я не просматриваю, кто меня лайкнул.
...Все сказанное не отменяет того, что ваш бывший любовник может быть абьюзером - вам виднее, а нас вы не посвятили в детали, из которых можно было бы сделать такие выводы.
Но абьюзер он или просто не нужный вам человек, ваша стратегия должна быть единой: необщение. Но поскольку этот человек привык к тому, что вы рано или поздно передумываете и вновь начинаете общаться, то вероятно, он еще попытает удачи через энное время.
И его заходы стоит проигнорировать. Если вы НА САМОМ ДЕЛЕ не хотите общаться. И тогда, думаю, через год-другой "преследование" прекратится само собой.
