Всем доброго времени суток! Я пишу историю о своём неврозе, предыдущие части есть на канале. Будем разбираться дальше в том, как я начала выбираться из острого невротического состояния, по хронологии. «Часть 1» тут.
Вернемся в август 2020 года. В то время, когда мне уже начало удаваться противостоять своим страхам, хотя бы постепенно. Мне, по-прежнему, было каждый раз страшно выходить из дома, и потом, ещё очень-очень долго, мне было это давалось тяжело. Даже не смотря на то, что я выходила каждый день из дома уже, под любым предлогом. Я с мужем и сыном ездила по всем делам, даже если у меня был вариант вообще никуда не ехать и никаких моих дел там не было, даже если мне хотелось «лучше 100 раз поумирать дома», вместо всего этого. Но, невроз обесценивал мой опыт, как будто я сама себе каждый раз не доказывала, что я это делаю! "Что я это могу!" Невроз вёл себя так, словно я продолжала быть домашним затворником и ничему не хотел учится. При одной только мысли о том, что надо куда-то собираться и идти, меня, тем не менее, охватывал парализующий ужас и ощущение бессмысленности данного мероприятия. И, каждый раз, мне нужно было ломать три стены в своей голове, чтобы собраться и выйти из дома. Да и перед тем, как что-либо вообще сделать, если уже быть до конца честной.
Я говорила себе, что «лучше я пойду умру на улице, чем позволю себя заточить дома опять!» Как я уже упоминала: страх самого невроза – стал сильнее невротических страхов. Страх быть подчиненной агорафобии - стал сильнее самой агорафобии. Меня всю трясло тремором, сердце стучало как бешеное, меня обливало симптомами и мыслями о том, какие симптомы у меня еще будут, когда я выйду из дома. «Нет, я не поведусь на это! Хватит уже, видела я к чему приводит подчинение страхам!». Свой собственный негативный опыт пугал меня. То, до чего я себя уже довела пугало меня. Никакая жалость к себе уже не могла пересилить мой протест тому, во что я превратила свою жизнь. Это была первая стена.
Вторая стена – непрекращающаяся тревога, которая создавала ощущение, что я вообще не соображаю и не справлюсь ни с чем! Я не могла сосредоточится ни на чём, ни на разговорах ни на делах. Один туман в голове и вечный страх. К слову, в те времена, и вид у меня был ещё тот. Правда, он меня особо не волновал тогда. За это время я перестала следить за собой, из-за тревоги, мне было страшно делать любые дела, поэтому я, свой маленький ресурс «нормальности», даже не тратила на то, чтобы взять в руки косметичку и, хотя бы, ресницы подкрасить. Что уж говорить, в таком состоянии сложно куда-то собраться вообще. Поэтому, сквозь звон тревоги , я хватала и надевала, первые попавшиеся мне, шмотки и старалась как можно быстрее выбежать из дома. Лучше делать это быстро, не дать тревоге времени очухаться, или нарасти еще больше.
Но, была еще депрессия, самая гадкая и противная стена, к ней даже прикасаться было мерзко и липко. Извините за все эти метафоры, но ощущение было словно руки тонут в какой то вязкой жиже, вместо того, чтобы ломать её. Тонут вместе с мозгами. Это была та зараза, которая всё обесценивает и обессмысливает. То самое пугающее ощущение пустоты. «Эй, зачем ты куда-то прёшься в очередной раз, это не решит твои проблемы». «Да еще хоть тысячу раз убегай из дома – все равно тревога никуда не денется». «Ты больна навсегда и ничто не поможет! Завтра всё придется делать заново, как будто ничего не было». «Надолго тебя так все равно не хватит». Ох и противная же вещь. Её же я старалась «затыкать», рационализируя и обесценивая её в ответ: «Ну, хорошо, предположим, что так и есть! Но мне и так уже хреново! И какая разница где именно мне хреново? Давай подумаем об этом уже на улице! Потом умру, может завтра, может послезавтра. И вообще, я с террористами в переговоры не вступаю! Пошли, мать твою!». Злость тут хороший помощник, если ничего другое больше не работает.
Конечно, я везде пребывала со своим тяжелым «чемоданом ТДР». Чемоданом без ручки, который был просто приклеен к моей груди. Изо всех сил, я смиренно таскала его везде, пытаясь жить обычной жизнью в необычных обстоятельствах. Муж мне говорил, что по мне было очень хорошо видно, как меня «колбасит», но, как он мне сказал: «ты тогда просто рогами вперлась в эту борьбу». Да у меня не получалось избавиться от ТДР, но получилось сформировать цель НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ С НИМ. Это все равно, что научиться жить с в экстремальных условиях. Или выживать, как Беар Грилз. Приняв то, что другой я уже не стану, я хотела научиться жить так, чтобы эти джунгли невроза, больше не казались мне страшными и невыносимыми. И не так сильно ограничивали мою жизнь. «Я натренирую себя на это!» Моя вера в себя постоянно подкашивалась. И я, бывало, спрашивала у близких: верят ли они в то, что я справлюсь?! Получив утвердительный ответ, мне хотелось расплакаться от надежды и бессилия одновременно.
В тот период, мне нужно было посетить детский день рождения с сыном у дочери подруги . Да уж испытание. Все будут веселится, а я как обычно на своём канале «пыток, мучений и апокалипсиса» пребывать. Но, в том состоянии, отказать – означало проиграть важный раунд своему ТДР. Тут я наконец-то решила, что мне нужно выглядеть более менее пристойно на празднике, и с огромными усилиями, впервые за долгий срок, я собирала себя как положено. Я наводила макияж и одновременно вытирала тушь, которая текла вместе со слезами. Всё бессмысленно, всё бессмысленно и страшно... Ну как обычно. В итоге три тонны макияжа, чтобы скрыть своё красное и опухшее лицо. Просматривая фото с того праздника, могу сказать: да, вид напряженный, но вменяемый и даже в чём-то ухоженный. Я и была напряжена, мне было, как обычно, сложно вникать в окружающую действительность, но мои старания не прошли даром. «Значит я могу еще и на мероприятия в таком состоянии ходить, неплохо. Значит я УМЕЮ». И заметьте, тут уже не было оценки того, в каком именно состоянии я там была, я там была а значит – удалось включить еще одну частицу обычной жизни в свой мир мрака и отчаяния.
И это кстати очень важно – «перестать постоянно оценивать насколько мне плохо». Да и так уже плохо, это очевидно. Оттого сколько раз это крутить в голове или красочно рассказывать окружающим, чтобы они поверили, что вам плохо вот именно настолько и ни градусом ниже! – ничего не поменяется. Лучше оценивать, что вам всё-таки удалось сделать в этом состоянии. Но вот с хорошей оценкой и у меня было плохо, от того и депрессия властвовала больше, чем могла бы.
Когда пришло время собирать вещи, чтобы переезжать в другой город, меня охватила паника. И одновременно появилось ощущение, что эти перемены и хлопоты мне были просто необходимы для ещё большей работы над собой. С трудно соображающим мозгом и трясущимися руками, я ежедневно укладывала вещи по коробкам и подписывала их. Не забывая заниматься своими обычными ежедневными делами, выполнение которых я от себя добилась наконец. А так же выход из дома каждый день по 2 раза минимум, по любым причинам или без них! Каждый день ждала позднего вечера, чтобы погрузится в сладкую негу расслабления. Я прямо ощущала этот переход и на психическом и на физическом уровне. И часто, я выходила погулять во двор и уже когда было темно, хоть и была измотана за день, наслаждаясь этими мгновениями. Даже сейчас я вспоминаю их с теплом, потому что когда ты уже живешь нормальной жизнью – со временем, ты уже не ценишь своё хорошее состояние. Даже помня прекрасно всё, что было. Такого кайфа от жизни, как я получала тогда по вечерам - в обычной реальности не увидишь. Ощущение легкости, всё становится интересно, ты усиленно поглощаешь жизнь, на сколько можешь. Еда наконец обретает вкус, да даже обычная вода становится вкусной! Омрачает только ожидание, что утром всё начнется по новой. Но, со временем я приняла и это и уже не мыслила об утре, просто радуясь, что сейчас этого нет. И это было достижение! Ведь раньше я страдала до самого сна, а если даже уже не так страдала , то ожидала страданий! Тут я, наконец, прекратила их ожидать, зачем ожидать если и так знаешь – будут. А потом снова будет вечер и я снова расслаблюсь, после длительного боя с самой собой.
В день же переезда, я была гораздо спокойнее и более сосредоточение на заботах. Доминанта в мозгу сместилась мощным стимулом из вне. Яркое событие. Яркие события умеют переключать внимания невротика. Я уже в моменте понимала, что это временный эффект и всё вернется на круги своя, стоит мне осесть. «Об этом я подумаю позже, сейчас надо использовать этот ресурс, чтобы нормально переехать». Я активно участвовала в процессе. Отец приехал за нами, чтобы отвезти нас с сыном в тот город, куда мы переезжали, пока муж разбирался с грузчиками. Несколькими часами позже, мы все встретились в новой квартире. Я пока не могла распознать своих чувств. В тот же вечер мы с мужем поехали, чтобы купить плиту и стиральную машинку, с доставкой на дом. Я была крайне активна, мой синдром «беспокойного тела» только играл на руку, пока мы везде мотались. Муж даже сказал мне, что без моего такого активного участия, он сам бы дольше решал все эти вопросы. Ну, может подбодрить хотел. А может это было и правдой.
На следующее утро на новом месте, моя тревога и депрессия вернулись ко мне как обычно, стоило мне только проснуться. Они не были сильнее или слабее, ничего не изменилось. Те же физические симптомы. Хотя если честно я ожидала, что «эффект нового места» продержится хоть какое-то время! Ну что ж, отлично, не будем расслабляться. Ждём вечера как обычно. А пока пашем-пашем, делаем дела, да и надо выйти погулять посмотреть, что тут где.
Каждый мой день дальше проходил по следующему расписанию: утром вставала в тревоге, сразу начинала ходить по дому, чаще всего меня первым делом несколько раз рвало и начиналась феерия симптомов. С первым напором тревоги было сложнее всего, я выбегала курить чуть ли не каждые 10 минут. Чаще всего мне звонила Ира, которая в тот момент находилась в не менее плачевном состоянии, мы долго говорили по телефону и я всеми силами призывала ее держаться и бороться вместе со мной. Пока я говорила по телефону, параллельно я старалась механически выполнять, какие-то домашние дела, или собиралась с сыном выйти пройтись. Часто мы говорили с Ирой по телефону всю прогулку. Всё, что я говорила ей – я говорила и себе в первую очередь. «Ира, мы ничего не теряем если боремся за свою жизнь. Хуже нам уже не будет». Пыталась побудить её к действию. Иногда удачно. Когда же я сама не справлялась, я звонила своему другу Ярославу, и становилась «Ирой» для него.
Папа разрешил мне вернуться к нему на работу. Сначала во вторую смену, ибо вечером я уже хоть что-то соображала нормально. Свой день я старалась наполнить по максимуму делами. Я старалась не дать тревоге времени на раздолье и таким образом параллельно обучала свой мозг новым сценариям. За всё это время моего невроза, разум действительно привык быть «не нормальным», и так просто он не переучивался. Я не мыслила себя уже себя без тревоги, и мне нужно было не только то, чтобы она прошла но и чтобы я отцепилась от неё наконец! А выражалось это так, что даже в те моменты, когда меня отпускало – я сама вспоминала про тревогу и депрессию. «Ой что-то мне, вроде, полегче стало... о неет! Опять!» Не оцениваем своё состояние! Так мы возвращаем всё быстро назад! Но всё-таки у уже меня появлялись просветы и среди дня! Короткие, конечно... но это был успех.
Но была одна проблема, которая серьёзно омрачала мне жизнь – депрессия. Я могла уже как-то управиться с тревогой, забивать на симптомы, но депрессия меня просто вводила в ступор. Я прямо ощущала, как у меня в этот момент полностью нарушается мышление, внутри разливается пустота. В те моменты, я ощущала себя бесполезной, никому не нужной, во всё виноватой, приносящей только страдания окружающим из-за своего состояния. И это при том, что я уже делала кучу всего! Но депрессии все равно, что ты делаешь, хоть лекарство от рака найди – ты все равно ничтожество. И жить то даже не достойна. У меня не было инструментов против неё.
Поэтому я решила пойти к психологу в новом городе очно. Психолог был клинический, приятный молодой человек, который хорошо специализировался именно на ТДР. Он был довольно конкретный и сразу мне объяснил, что если я не буду активно участвовать в работе с ним, выполнять задания – то работать он со мной не будет. Ему это, уже даже, не надо было говорить. Это раньше я ходила по психологам в ожидании того, что мне наконец расскажут те самые излечивающие слова или найдут наконец ту самую глубинную-глубинную причину внутреннего конфликта – и я наконец-то исцелюсь по мановению палочки! Ну или просто ходила к ним поныть, максимально красочно описывая свои страдания, стараясь вызвать понимание. Сейчас же , я пришла именно «пахать», чтобы научить свой мозг тому, как правильно. От него мне нужны были инструменты, а не сочувствие. Я ему поведала свою историю вкратце и обрисовала проблему – депрессия. Что с ней делать и как с ней договариваться? Таблеток я не пью уже, объяснила, что мне уже сняли все назначения, поэтому кувыркаюсь сама. Если подскажете, заодно, что-то новое и за тревогу, буду тоже рада. Мне пришлось прийти к нему дважды, прежде. чем мы приступили к работе Во второй раз, на меня накатила депрессия прямо при нём и в конце я просто разрыдалась о том, что практически не получаю никакой радости, что вся жизнь сейчас - это тупо борьба, в которой я выживаю, но и только! Что я больше так не могу! Я не могу испытывать ничего, кроме желания сражаться с этим! У меня нет положительных эмоций, кроме моего желанного вечера! Что я бесполезная, никчемная и т.д. вся песня депрессии. После того как приступ депрессии был закончен, я объяснила ему, что вот такое вот происходит постоянно и вводит меня в душеный трепет. Мой мозг не верит в тот момент ничему хорошему. Все мои действия обесцениваются.
«Значит, вашему мозгу нужны доказательства обратного в эти моменты. Мы будем искусственно его переучивать правильно оценивать все ваши действия. Не как никчемные, а вот по факту. Значит так заводите табличку, из трёх столбцов. Будете писать туда всё, что Вы делаете за день. Причем не важно, что именно Вы делали. Пожарили яичницу – пишите «пожарила яичницу». Дальше в следующем столбце оценка «удовлетворенность результатом» – и пишите по шкале от 0 до 100%. Как вы оцениваете свою яичницу? Как вы оцениваете свой поход в магазин? Поездку на машине? Как вы оцениваете свой разговор с подругой по телефону? Любую ерунду пишите и оцениваете! И третий столбец - «удовольствие от процесса» – точно так же от 0 до 100 %»
«Там будет всего 0...» – мрачно ответила я.
«Вот и посмотрим» – сказал психолог. На неделю вам задание, дерзайте. Придете и отчитаетесь. Сразу скажу, меня это не особо воодушевило, и напомнило какую-то очередную психологическую «нудятину» с табличками. Но настрой был делать. Я заполняла эту табличку каждый день. Эта тетрадка у меня сейчас перед глазами, я никогда её не выброшу – это как памятник моей борьбе с депрессивным состоянием, как бы забавно это не звучало. Я записывала и наблюдала, что «удовлетворенность результатом» действия у меня была довольно неплохая во многих случаях доходила даже до 100%! А вот удовольствие, в течении дня еле набирало с натягом 20%.. хотя, вот тут один раз было даже 30%.
Я пришла к нему через неделю со своей тетрадочкой. Психолог меня поблагодарил за то, что я всё-таки записывала всё. Я дала ему прочесть. Он сказал, у вас тут нет ни разу, чтобы было 0. Я говорю: «Да, но это не значит, что я реально от этого радовалась как-то прямо сильно». Психолог ответил: «У вас показатели удовольствия очень неплохие, посмотрите сами, 20% – это много и далеко не 0! Если вы искренне оценили – то вот оно! В вас есть радость, просто она сейчас завалена этими эмоциями! Депрессия всё-таки как никак реактивная, поэтому вы можете себя вытащить прекрасно. Не требуйте мгновенных результатов близким к 100%. Вы со многим смирились уже, смиритесь и с тем, что пока вам доступны лишь кусочки радости. Каждый раз, когда Вас одолевают мысли о вашей «никчемности» и начинается обесценивание – открывайте таблицу и читайте! Вот вам доказательство вашей эффективности в течении дня, которую ваша депрессия предпочитает не замечать. Тут вам будет тяжелее себя обесценить, ведь перед нами теперь «документ» как никак! (Мы оба засмеялись) И это очень важная эффективность, ведь у вас сейчас, по сути очень мало ресурса, и нужно тут исходить из того, что мы имеем в наличии. Не стоит сейчас равняться на человека в здоровом состоянии. А табличку заполняем и дальше...»
Как ни странно, но эта по сути ерунда, ну как мне казалось вначале, правда работала. Каждый раз, когда крыло я хватала эту тетрадку и читала всё то, что я умудрялась делать в таком состоянии. Теперь оно не стиралось из памяти депрессией. Да она меня мучила конечно всё еще, но теперь я хоть как-то могла ее заткнуть. «Видишь? Это я сделала! Всё сделала!!» Забегая далеко вперёд, скажу, что в этой табличке появлялось всё больше дел и показатели удовольствия конечно же росли.
Так же психолог научил меня обращаться с навязчивыми пугающими мыслями. Я ему сразу сказала, что метод когнитивно-поведенческой терапии через рационализацию мыслей на мне не особо работал. Он ответил, что это естественно, ведь когда у человека острое состояние тревоги и навязчивые мысли по 1000 раз в день – устанешь рационализировать каждые 5 минут. К сожалению, я уже слишком сильно расшатала себя на тот момент времени. Поэтому, на данном этапе, мне нужно не пытаться их опровергать, а вообще не уделять им никакого внимания. Действовать наоборот, не заострять на них фокус, пытаясь проработать каждую мысль, это просто почти невозможно когда они в таком количестве. А просто пропускать их, относясь как к фоновому шуму, как к падающей листве, которая просто есть, которая просто падает тебе на голову и которая не имеет никакой вообще смысловой нагрузки. Отучать мозг заострять на них внимание. «Это просто МЫСЛИ – они не имеют отношения к реальности». Просто игнор! Да мысли, да лезут, да там какое-то очередное бла-бла-бла - обесцениваем! И вот это на мне работало. Вначале, медленно конечно, потихоньку, по чуть-чуть и не всегда, но работало.
Мы встречались с психологом пару раз в неделю. Он давал мне хорошие практические советы, особо не копаясь в моей голове и прошлом. Он показывал мне, что внутри меня всё еще есть и спокойствие и радость жизни. Цель работы была - вывести из острого состояния. Поиск же глубинных причин - дело конечно полезное, но вначале надо было привести себя в порядок. Хотя честно признаюсь, когда ты уже в порядке тебе уже ничего не хочется анализировать. Хочется просто жить, и ты вновь наступаешь на те же грабли своего невротического характера. Поэтому без более глубокой работы над собой, не обойтись. Но делать это, по-моему мнению, лучше именно тогда, когда вы уже вернулись в нормальность. Кстати, пока Вы в нее возвращаетесь - это уже очень немалая часть работы над своими невротическими установками.
Что ж, я прекрасно научилась опять заниматься делами. Проблема была в том, что я не научилась отдыхать. Ну вообще никак. Я не могла ничего сделать из серии «посмотреть кино» или заняться тем, что меня раньше увлекало в течении дня. И этому пришлось тоже учится заново, через силу, под уговорами. «Начни снова играть! Ты же любила игры!» В какой-то момент, я наконец вытащила свою игровую приставку и запустила. Тревога окатывала с ног до головы и мне тяжело было вникнуть в происходящее, это было просто пыткой, но у меня получилось. Я сидела с джойстиком впервые за долгое время! Еще одна победа! Во второй запуск приставки, я уже с интересом изучала сетевой магазин игр, новинки, акции... Блин, моя долгожданная игра по акции... Так! Я должна в неё поиграть! Чтобы со мной не хотел сделать невроз - он ничего не сможет пока я её не пройду, решила я. Это была моя первая маленькая цель из разряда увлечений. Снова ощущать желание «чего-то вообще» было просто невероятным! Хотеть наконец-то чего-то, кроме избавления от кошмара! В тот момент, невроз показался мне чем-то гораздо менее значимым, чем эта вот моя, вроде как ерундовая, цель. А еще я с удивлением обнаружила, что я второй день подряд просто сижу на диване, да еще и ранним днём(!), а не бегаю из угла в угол с двигательным беспокойством. В дальнейшем, часто я ловила ПА прямо во время игры, но меня настолько увлекало действие на экране, что я подавляла их на самом начале автоматически: правильным дыханием и переключением на своё занятие. Точно также я потом научилась подавлять их везде. Ну, бывали конечно и осечки.
Дальше подключились и кое-какие фильмы, которые я расценила как «не вызывающие тревогу». И книги! Наконец-то мне пошла художественная литература, а не «как избавиться от тревоги?». В тот момент я читала книгу «Перекресток одиночества», автора Дема Михайлова. Там главный герой попал из сытой жизни в суровые условия существования, в заключение в тюрьме, где его жизнеобеспечение зависло от того, что ему приходилось постоянно переключать рычаги. По моему их было три. Сначала рычаги приходилось дергать каждые 3 минуты, иначе пропадали тепло и свет в камере, потом время увеличивалось каждый раз вдвое 6 мин, 12 мин и тд.. в дальнейшем дошло до 6 часов! Если я не путаю цифры конечно, давно это было. Я читала и поражалась, как это всё похоже на то, что я сейчас прохожу. Сначала ты достигаешь маленький просвет в 5 минут, потом опять тьма и холод. Ты снова раз! - дергаешь рычаг в своей голове и еще 5 минут просвета у тебя есть, без тревоги и депрессии. И постепенно это время у меня увеличивалось.
Я вам сразу скажу, весь этот путь я проходила 6 месяцев. Отсчет идёт именно с того с момента, когда я решила наконец принять себя какой есть и жить, а не с начала невроза. Поэтому, как видите, быстрых решений тут нет. Мозг переучивается долго и упорно! Со временем у меня появлялись уже не «просветленные минуты и часы» в течении дня, а даже целые нормальные дни с утра до вечера! Потом приходили откаты, в которых я рыдала от отчаяния, а потом снова брала себя в руки. Физические симптомы тоже начали потихоньку стираться, возвращаясь только в откаты или в периоды нервного напряжения.
Тот Новый год 2021 года я встречала просто с невероятным триумфом! Во-первых я выжила! Я ничего с собой не сделала, а ведь еще летом я рыдала о том, что не могу найти способ, чтобы себя убить. Во-вторых, я даже заставила эту заразу играть по моим правилам! Я еще тогда не вышла полностью, но то, чего я добилась меня крайне вдохновляло. Я встречаю Новый год, я накрыла шикарный стол, со мной рядом моя семья. Я просто ощущала, что родилась заново!
В следующей статье, я опишу историю своего сильного отката, после всего этого, в мае 2021 года, и расскажу, как мне пригодился мой собственный опыт. У кого остались вопросы задавайте в комментариях, всё включу в статью! Всем желаю справиться!
#психология я#невроз депрессия #всд #тревога #депрессия ия #борьба с неврозом #борьба с тревогой
#агорафобия #принятие тревоги #генерализированое тревога
Тех из вас, кто имеет желание получить поддержку в своей нелегкой борьбе с неврозом - приглашаю на личную онлайн-консультацию!
Электронная почта: i@amurait.ru
Telegram: @AmuraiT
