Всем доброго времени суток! Я пишу историю о своём неврозе, предыдущие части есть на канале. Будем разбираться дальше в том, как я начала выбираться из острого невротического состояния, по хронологии. Начало этого тут.
Конец лета 2020 года. Я уже вернулась домой от отца, с мужем и сыном. Мы ждали, пока подготовятся все необходимые документы по сделке с квартирой, которую мы покупали что переехать в другой город. Я продолжала каждый день бороться сама с собой, иногда выигрывать и снова проигрывать, тактически наступать и не тактически опускать руки и рыдать от безвыходности. Каждое утро, просыпаясь в ужасной тряске, обреченно понимала, что опять начался еще один день сражения за свой разум. И жизнь. Но кое-что мне уже удалось достичь, хоть пока и на малую часть. А именно: я научилась меньше жаловаться, делать хоть что-то сквозь страх, немного играть «здоровую». А также появилось некое подобие смирения со своим состоянием, оно было не постоянным и сменялось приступами жалости к себе, но оно хотя бы обозначилось! По крайне мере, твёрдое намерение смиряться у меня присутствовало.
Как же я вырабатывала в себе смирение к своему состоянию? Сейчас расскажу, правда немного забегая вперед по хронологии, но не столь важно. Просто смиряться и говорить себе, что «это состояние должно со мной побыть хоть какое-то время, что мне нужно дать нервной системе просто успокоится, не раскачивать себя и всё пройдёт со временем» – работало далеко не во всех случаях. Внутренний протест «я не хочу так жить» чаще оказывался сильнее. Но, так как меня довольно сильно долбануло этим самым неврозом, плюс я еще сражалась попутно с депрессией ( а сражаться с ней вообще означало для меня - не дать ей покончить с мною во всех смыслах этого слова), мои мысли были уже более масштабнее и фатальнее. А именно, я вдохновлялась тем, что мне вообще пришло пониманием того, что нужно делать наконец, и что я не убила себя. Жуткое чувство вины теперь не только пыталось меня прикончить, но и стало давать мотивацию сделать всё, что угодно и быть готовой на всё, чтобы мои измученные родные наконец выдохнули и стали радоваться.
Депрессивные меня поймут - ты ничего не хочешь и не можешь делать. Внутри тебя всегда есть какая-то гадость, которая оборвет на корню любое твоё действие и окрасит его в цвет бессмысленности. Чувство очень жуткое. Я уже упоминала, что переносила депрессивные моменты хуже тревоги. И честно говоря я благодарна судьбе, что у меня была хотя бы тревога, иначе я бы или слегла или убилась. Тревога давала нужный «драйв», чтобы хоть как-то дергаться и что-то делать. Я радоваться на тот момент не могла, не умела психически, всё было в тревожно-депрессивном ореоле. Это обрубало полностью заранее желание что-то делать вообще. Я решила: «Хорошо я не могу радоваться ничему, но мои родные могут, они реально могут это делать, потому что их чувства здоровы. Но я могу, что-то делать для них, чтобы радовались они а я хотя бы наблюдала это! И знала что я могу давать радость, пусть даже не испытывая ее сама». Вот такое отречение от своих переживаний в угоду своим родным. Вы сейчас скажете «ой ну еще этого не хватало», итак ведь многие их вас попали в невроз потому что слишком заботились о чужом, в том числе и мнении, и так далее. Я всё понимаю, но это другое. И когда вы уже реально находитесь в этом аду - вы уже итак максимально зациклены на своём состоянии. Чтобы реально отвернуть голову от себя «любимого» нужна мотивация. Мотивация делать другим хорошо – мне во многом помогла. Хотя, я и до невроза этим занималась, но всё это было не так и не то. Это были просто действия потому, что так надо, так положено, или потому что я хотела чтобы обо мне хорошо подумали или еще какие-то причины. Совсем по другому это ощущается в ТДР (тревожно-депрессивном расстройстве). Во-первых, у депрессивных притупляются мысли о бессмысленности, ведь действия обретают смысл – дарим радость другим. Во-вторых, совершая эти действия, вы идете наперекор своим страхам. Семья – стала огромной мотивацией для меня, чтобы выбираться. Именно в тот момент ко мне, наверное, пришло более взрослое и зрелое понимание семьи. Конечно радость можно дарить не только семье, друзья тоже подходят. Цель – отвлечься от своих страданий во внешний мир, делать это, несмотря ни на что.
Мне звонила подруга и рассказывала о своих проблемах с ее мужчиной, звонила рано утром когда меня просто корячило так, что я параллельно с разговором с ней беззвучно плакала. Но это уже не было как раньше: «Да что там твои проблемы рядом с моим страданием??? Ладно сделаю вид что я тебя слушаю и быстрее закончу разговор, если не согласишься слушать моё нытье!». После таких разговоров с обычными людьми, с их обычными проблемами, обычно хотелось вообще перестать с ними общаться, и оставить в своём френд-листе пару невротиков, с которыми ты днями "мусолишь" свои симптомы ТДР и форумы для таких же. Но только не сейчас, я была настроена уже серьёзно как никогда, и вникала в каждое её слово, обрисовывала в своей голове себе её ситуацию (а не думала про то какая я несчастная) и даже давала советы. Да, всё это было параллельно с моими ощущениями. И да тут важно именно понимать, что эти ощущения теперь будут вас сопровождать ещё долго, и отказываться что либо делать из-за того, что Вам от них плохо – бессмысленно. Вы так даёте простор неврозу, а наша цель хитро отобрать у него пространство. Ну это так, между нами, чтобы он не слышал. Для него же: «Мы смирились с тобой, о невроз, будь и властвуй! Только, я сейчас кое-какие дела поделаю, ты никуда не уходи только и вообще пошли со мной! Да-да, я знаю, что нам страшно, но это нужно сделать, а потом будем дальше умирать! Ну или с ума сходить, что ты там сегодня решишь?»
Разговор по телефону с подругой - это частный мелкий пример, но на нём хорошо видна суть. Вам нужно чаще погружаться в мир «живых». В их заботы и проблемы, и не обесценивать этот мир тем, что Вам слишком плохо, чтобы обо всём этом еще думать. Постараться не обливаться завистью при виде беззаботных обычных людей, не такие уж они и беззаботные я Вам скажу, как Вам кажется в вашем состоянии. Ну разумеется, они не испытывают ЭТОГО, ну так порадуемся за них и восхитимся же нашей выдержкой, мы то испытываем и живём. А если ещё и научиться жить обычной жизнью со всем этим, то можете смело шить себе супергеройский костюм – вы честно заслужили, это я вам как невротик говорю. Борьба с неврозом, реальная борьба в действии, в какие-то моменты, позволяла мне ощущать себя сильнее, чем я была до всего этого. Разумеется, пока следом не включалось обесценивание своих достижений и погружение в глобальное отчаяние.
Каждый день, я сама заново заставляла выходить себя из дома, даже если мне никуда не надо. Например, выходила с сыном на прогулки, недалеко, возле дома, но как можно более долгие, смотрела как он радуется, наслаждаясь нашими гульками, и чувствовала что я делаю всё это не зря. Пока мы гуляли, меня естественно "крыло", я так же расхаживала туда-сюда, одно наблюдение за сыном не могло меня полностью вовлечь, поэтому я начинала трезвонить всем, кому могла. Даже тем, кому давно не звонила, спрашивала как дела, как живешь и что нового? Вовлечение в разговоры об «обычном мирском» у меня становилось всё выше и выше с каждым разом. Даже те, кто знали о моём состоянии, не слышали ни одного писка о моём неврозе, и даже на их вопросы я, бывало, отвечала: «да всё уже нормально, забудь, расскажи лучше о ...». Когда крыло сильнее я звонила друзьям-невротикам. Один из них, Ярослав, поддерживал меня по телефону как мог. Вторая моя подружка была та самая Ира, из первой клиники неврозов. Там уже успокаивала и поддерживала её я. Причём, она не верила уже, что мне тоже плохо и что меня кроет. Когда я говорила: Ира, я сейчас испытываю всё тоже самое что и ты, всё сводилось к тому что: «Нет, не тоже самое! Мне гораздо хуже, чем тебе!» Я не спорила, потому что по себе знала, что это бесполезно. Я подолгу с ней общалась, потому что ей страшно было класть трубку телефона. Слушая её, успокаивая, я отвлекалась от себя в том числе.
Поход в магазин за продуктами тоже был еще тем достижением, потому что мне страшно было и идти и до него и выбирать в нём что-то. Пока дойду, уже умру пару раз или сойду с ума. Внутри магазина еще хуже, не соображаешь, что покупать да и ничего не хочется. Раньше я выбирала их своих вкусов, но так как теперь я была человек без каких либо желаний, точно так же пыталась выстроить покупки на предпочтении домашних. Себе же брала питьевой йогурт, так как я ничего не ела весь день до вечера, чтобы хоть что-то попадало в желудок в течении дня. Поздним вечером же, когда был просвет я могла съесть немножко чего то вкусного и заесть всё чем-то сладким. В магазине я пыталась тщательно сосредоточится на своём выборе, вникать из-за всех сил. Вскоре я вновь научилась нормально совершать покупки, даже в тревоге. Постепенно, это стало привычным - выходить, когда тебя «колбасит», шатаясь с ватными ногами, туманом в голове, отдышкой, тахикардией и тревогой. Это была моя новая норма жизни, а не катастрофа, от которой надо бежать срочно домой или вызывать скорую. Я часто думала, что я не дойду и упаду в обморок. На это я себе потом научилась отвечать: «Ну упаду – значит потом встану! Что еще ты от меня хочешь мозг? Никаких «гениальных» планов на это я тебе больше не могу выдать!»
По прежнему, в течении всего дня до вечера, я могла только ходить из-за двигательного беспокойства. Полежать или даже посидеть дольше нескольких минут, даже в самом плачевном состоянии, моя тревога мне не давала. Только к вечеру я могла плюхнуться на диван, с отваливающимся ногами и поясницей, потому что тело мне наконец это разрешало. Раньше я кричала, что не смогу прожить в таком ритме и точно умру. Мало того, что мне плохо, так еще и нет возможности прилечь или присесть! У кого она есть - радуйтесь реально, двигательное беспокойство - это просто ужасная вещь, это происходит на физическом уровне, но от психических причин. Но даже с этим я научилась мириться! "Значит буду ходить с утра до вечера!" сказала себя я! Шагомер на телефоне просто зашкаливал и в тяжелые деньки выдавал по 15-20 (а бывало и больше) тысяч шагов в день, даже когда я большую часть времени дня находилась в квартире. "Ничего, ходить полезно! Движение – жизнь ! Вечером отдохну". Просто позволить быть всему, что преподносит невроз – прекрасно разгрузит вашу тревогу.
Очередная поездка к друзьям мужа тоже прошла неплохо, я могла собой гордиться, актерская игра была на уровне номинации на Оскар. Жена его друга рассказывала мне о какой-то житейской ерунде, я слушала и, улыбаясь в ответ, говорила что-то типа: «да, да, я тебя понимаю, а вот у меня было так что...». Мой сын играл с ее дочкой, муж с другом готовили что-то вкусное, типа шашлыков или плова на улице, не помню уже. Мы провели там 5 часов! Единственное, что меня могло выдать, просто как человека нервного, это слишком частые перекуры и чрезмерная подвижность. Но думаю, никто не обратил внимание. С подвижностью я решила вопрос, играя с детьми во дворе. Почти ночью, домой я ехала, впервые за всё это время, реально довольная собой. Каждый такой шаг, был для меня моим личным опытом, на который я могла впоследствии потом опираться. А знаете, что еще самое интересное тогда произошло? В какой-то момент, я сама поверила в свою игру и ощутила себя здоровой и свободной.
Позднего вечера, кстати, я ждала каждый день как манны небесной. Как только садилось солнце, я, прямо как настоящий вампир, пробуждалась к жизни. Это расписание укрепилось чётко. Причём, я замечала это расписание и у своих друзей невротиков. Мы даже шутили к ночи: «ну что клыки отросли уже?». Это означало конец рабочего дня тревоги и начало «наслаждения жизнью», хотя бы на остатках сил. Я наконец могла поесть, посмотреть что-то, почитать и просто расслабиться. Омрачали, это чудное время, только мысли о том, что наступит утро и тревога включит свой рубильник на полную мощность еще тогда, когда я даже не успею открыть глаза и до самого вечера. Из-за этого момент сна я оттягивала, как могла. Но сил обычно не хватало, я всё-таки засыпала и цикл повторялся заново. И тут, я тоже научилась с этим смиряться: «Ну да завтра мне опять станет плохо, но сейчас то мне хорошо, я не буду ожидать утра, будь что будет.» Доходило до такого бреда, что я вечером записывала видео-послание себе на утро, где я прошу себя потерпеть до вечера. «Сейчас тебе, очень плохо, но посмотри на меня сейчас! Я сижу поздним вечером и наслаждаюсь покоем! Ты же веришь мне? Потерпи еще и этот день – это пройдёт уверяю тебя!» – обычно говорила вечерняя я. «Легко тебе говорить, счастливая тварь!» – отвечала уже я утренняя, раздраженно просматривая видео с этой умиротворенной рожей на экране. Да невроз, это такое состояние, когда ты не веришь не только чужому опыту, но и даже своему личному! Диссоциативное расстройство в самой красе, скажете вы? Нет, просто попытка заставить себя бороться любой ценой, прибегая даже к самым необычным способам.
Что же меня глобально заставило начинать учиться принимать своё состояние? Если говорит в общем, то мысли о жизни и смерти. Оглядываясь назад, я была рада, что ничего с собой не сделала, и жива, как я уже говорила. И это заставило меня ценить каждый день жизни, которой могло бы уже, возможно, не быть. Пусть даже такой жизни. Каждый день, но он МОЙ! И я в нём ЖИВА, в каком бы я не была состоянии при этом! Да еще и делать что-то умудряюсь, почти как обычные люди. Это придавало сил и заставляло временами депрессию наконец-то «заткнуться» с её идеями о моей никчемности и слабости. Я смирилась с тем, что теперь каждый мой день будет вот такой в борьбе. И что борьба эта может быть долгой, может вообще бесконечной, но я готова так жить. Потому, что других то вариаций мне все равно никто не предлагал. Или так жить, испытывая всё это, но находясь со своими близкими хотя бы, общаясь со своими друзьями или никак вообще!
И я поставила себе цель, всеми силами не дать страху брать верх, на каждом шаге в каждом моём действии. Я была согласна умереть на улице, но ни в коем случае (!) не трясясь от страха дома, боясь выйти на эту улицу. Погрузиться в то состоянии жуткой беспомощности, я стала бояться реально больше самой смерти. А когда ты невроза боишься больше смерти, тебе уже не так страшны его симптомы, потому что в этот момент ты начинаешь сражаться не с симптомами, которые якобы угрожают твоей жизни, а наконец с главным противником – неврозом, который реально может ее у тебя отобрать, превратив тебя в трясущееся создании! Этот момент реально надо прочувствовать, я вам через слова его не передам, к сожалению. Осознать то, что всё, что ты делаешь, охраняя себя от лишнего страха или проводя время в поисках болезни, боязни своих симптомов и так далее - ты потакаешь беспощадному врагу! Прямо в какой-то момент, эта мысль должна поразить наконец как молния. Помочь себе это понять можно проведя в голове анализ того, "во что вашу жизнь превратил невроз?" Вот подумайте и ощутите. Вы серьёзно? Вы так старательно оберегаете себя от страха и смерти, чтобы сохранить вот ЭТО ВОТ? Вот это вот то подобие жизни? Вряд ли. Вы ведь хотите вернуть свою прошлую жизнь. Выйдя из острого состояния, Вы вернете ее себе еще и с бонусами. Но перед этим, придется учиться терпеть и много терпеть. И только не рассказывайте мне, что вы и так терпите многие годы, знаю я как вы терпите, с постоянной мыслью: "когда это всё уже закончится?" и вечным протестом этому состоянию. Таким образом можно "терпеть" хоть до конца жизни. Да, чтобы сражаться с ним, придется отбросить все сопли и включать в себе «бесстрашного война», готового на всё – других действенных рецептов для вывода себя из острого состояния, я не нашла за все свои долгие поиски. Зато этот сработал! Мой внутренний протест этому состоянию, смещался в сторону протеста страху. И я всё больше старалась всё делать ему «на зло». При этом принимая то, что я должна всё это ощущать.
Сегодня к сожалению нет времени писать ещё, поэтому продолжение как обычно следует. Всего досконально я могу не вспомнить, чтобы расписать, поэтому если кого-то что-то интересует из моего опыта, пишите попробую раскрыть эти моменты в дальнейшей статье.
#невроз #депрессия #тревога #всд #невроз депрессия #психология #борьба с неврозом #борьба с тревогой #агорафобия #принятие тревоги