В теории расставаться с любимыми нужно легк. Без взаимных упрёков, громких скандалов, словом спокойно. На практике лишь единицы способны сохранить дружеское общение после разрыва романтических отношений.
Как правило, есть обидчик (обычно инициатор расставания) и пострадавшая от его/её действий сторона. Но всё ли так однозначно? Или неприятная, болезненная ситуация прекращения общения разностороннее, чем кажется на первый взгляд. Сегодня поговорим о том, что мешает принять факт окончания отношений и идти дальше.
Сложилось стойкое убеждение, что бросившим гораздо проще пережить эту травмирующее событие. Однако мало кто задумывается, вот о чём: принять подобное решение бывает тяжело. А демонстративное равнодушие ещё не признак, что партнёру всё равно. Конечно, существуют злые, циничные особи, которые наслаждаются чужой болью. Привет нарциссам и психопатам. Только это не значит, что так поступают все вокруг.
Другой стереотип можно описать так: чем ценнее были отношения, тем больше должно быть страданий от их разрыва. Меня бросили, а я не переживаю, не жалуюсь друзьям на бывшего партнёра. Даже неприлично как-то, надо обязательно исправиться и постараться «добить себя».
Первый шок от расставания – нормальная реакция, особенно если подобное произошло неожиданно и в одностороннем порядке, без объяснений. При угрозе безвозвратной потери, значимость партнёра резко возрастает, тот сразу кажется необходимым, незаменимым.
Так часто бывает у детей, которым вроде бы стала неинтересна игрушка, ровно до того момента, пока её не попытаются убрать из поля зрения. Пусть пример не совсем корректен, зато очень показателен.
В непрерывном потоке переживания нанесённой обиды, бурном проявлении эмоций и жалоб на судьбу-злодейку, вторая сторона забывает себя спросить: как мне было в этих отношениях? что я чувствовал(а) в них? Если в начале отношений обоим хорошо, то ближе к их концу двоим плохо. Также взаимно.
Редко бывает так, что один постоянно в эйфории, а другой совершенно несчастен от этого взаимодействия. Конфликты обоюдны. Просто бросивший уже справился с иллюзией, что всё обойдётся и решил отказаться от отношений.
Задав себе эти два простых вопроса, можно разом избавиться от страданий. Лишь понимая, наличие собственного дискомфорта и невозможность продолжать, можно отправиться иным путём. А коли продолжает тянуть обратно, то признаться себе во внутреннем моральном мазохизме и взять за него ответственность.
Осознание того, зачем я нахожусь там, где мне было объективно плохо, помогает справиться с данными обстоятельствами. Даёт мотивацию к преображению, отсечению всего лишнего, шанс обрести то, что действительно важно и нужно.
Сильнее всего держит фантазия: он/она когда-нибудь измениться. Я смогу повлиять на поведение партнёра. Произойдёт чудо и случится happy end. Так бывает, лишь в книгах, сериалах, но в реальной жизни для этого требуются желание и готовность партнёра (как и ваша) к трансформации.
Благодарю за внимание! Всё что партнёр мог и хотел продемонстрировать вам, уже свершилось. И привело к неприятному для обоих итогу. Освободитесь как можно скорее от иллюзий, тогда не придётся мучиться и страдать.
P.S ставьте лайки, делитесь публикациями и подписывайтесь на канал.
