Большинство из нас не предполагает, что мы несем свою детскую травму во все взрослые отношения и взаимодействия, как романтические так и дружеские, профессиональные и увы, даже отношения с собственными детьми. В таком случае человек:
- с трудом может поверить, что его можно любить, что он достоин быть любимым или что его можно любить просто так, по факту существования;
- думает, что он никчемный, его пугает близость и при этом у него огромная потребность быть рядом с кем-то, кто его "держит", наполняет, спасает. Часто ищет подвох и доказательства нелюбви;
- с трудом выдерживает одиночество, переходя из отношений в отношения. Сама мысль о том, чтобы быть не в отношениях даже недолгое время ужасает;
- растворяется в партнере, трактует слова и модуляции голоса, изучает пристально, воспринимает действия партнера, в основном, на свой счет. Страх быть покинутым максимально развивает бдительность, вызывает параноидальные проявления, потребность в каждый момент знать, где и чем занят партнер, возникает ревность и готовность терпеть любые унижения;
- часто чувствует себя абсолютно непонятым, изолированным, "другим", даже когда находится в отношениях. Ему сложно держать отношения в фокусе, он отвлекается, "выпадает", может искать параллельные отношения;
- выбирает импульсивных, нестабильных, абьюзивных, неопределившихся, холодных, авторитарных партнеров. Такое поведение, в котором много неясного, сбивающего с толку, может напоминать то, что происходило в детской семье, если у кого-то из родителей было неустойчивое психо-эмоциональное, депрессивное состояние или выгорание;
- проще входит в интимную, чем эмоциональную близость, которая ощущается как близость, но не обязательно включает в себя эмоциональную связь - "сближаюсь, не сближаясь" - не так страшно или не так непонятно, как эмоциональное сближение;
- впитывает и перенимает мнения, вкусы, пристрастия партнера, ведь у ребенка, которым эмоционально пренебрегали, очень слабые внутренние опоры. Ему необходима связь с другими и порой это достигается через копирование.
Мы выросли в условиях эмоциональной отстраненности и нестабильности, в условиях пренебрежения нашими детскими потребностями, в семьях, где люди не умели общаться, причем сами мы этого не осознаем, мы думаем, что все было идеально, более или менее, потому что другой семьи у нас не было - мы зеркалим такое отношение и поведение своих родителей по отношению к сами себе.
Если подумать, то на важные темы говорить было непринято, неловко и как-то глупо, да и не нужно это было никому, главное ведь что - одет, накормлен, обут и вперед. Выражать чувства спокойно, без резкости и драмы мало кому удавалось. Не всегда родители были последовательны в своих словах и действиях.
Родители не всегда были рядом, часто направляли нас к дедушкам и бабушкам надолго. Не было ни понимания, ни потребности работы с эмоциями и чувствами. Мы четко знали, что сами обязаны как-то с ними справляться, даже если очень больно.
В результате мы выросли во взрослых, которые не знают, что они чувствуют и почему. Как называется то самое, что мы испытываем сейчас. Мы не знаем как говорить о себе и как слушать других, мы безнадежно нуждаемся в близости и совершенно не выдерживаем ее. Мы ищем партнеров, похожих на наших родителей и мы ведем себя с партнерами так, как родители вели себя друг с другом и с нами.
Как справляться с этим: мы начинаем с узнавания самого себя и своих потребностей. Мы определяем свои ценности и выстраиваем свои границы. Мы начинаем ясно доносить свои потребности до других, учимся слушать других.
Как познать себя и свои сильные и слабые стороны, а также научиться управлять своей жизнью, вы можете узнать из моей книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления". Эта книга написана с любовью и в потоке.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье. В этом канале вы сможете получить поддержку и вдохновение, а также узнать о своих новых возможностях и перспективах.
Елена Макошь