Как сказала моя подписчица «взрослая любовь скучна для зависимых людей». Я всегда говорила, что зависимость — это не болезнь, это психологический возраст ребенка.
Давайте представим мир ребенка. Малышу бывает скучно среди взрослых: ментальность у них не такая, игры и фантазии не те. Мир взрослых людей стабильнее, спокойнее: мы можем быть детьми – фантазировать, увлекаться – и можем быть спокойными, уравновешенными.
Зависимые люди (читай - люди с детской структурой) – это очень теплые эмоционально личности, способные строить отношения, открытые, по энергетике притягательные. Они легко прокладывают душевные мостики. Потому что зависимый человек очень стремится к единству, к слиянию душ.
Зависимость – это про узоры в отношениях, про сплочения, традиции, про «навсегда быть вместе».
Каждый ребенок хочет продлить свою внутриутробную жизнь, где ему очень хорошо. Он воспринимает мать как свою собственность, как дом. Эти чувства и ощущения имеют вполне законные основания. Но проблема начинается тогда, когда ребенок впервые понимает – мама не принадлежит ему полностью.
Ребенок рождается в семью, в которой уже присутствуют зависимые структуры характера. В частности, мама может иметь проблемы с эмоциональной зависимостью (залипание или, наоборот, контрзависимые защиты - не важно). И мы сами получаем от мамы определенное воспитание. Если было плохо, мы говорим: «Своего ребенка я буду воспитывать от противного, не буду бить, буду щедрой с ним…» Мы ведем себя с ребенком противоположным образом, считая, что мы - не такая, как мама. И верим в иной результат.
Но поступая в прямо противоположном стиле, вы все равно удерживаетесь на одной линии этого сценария. Потому что это две грани одной монеты.
Во-первых, большую часть времени после рождения мать должна проводить вместе с ребенком, окутывая его своей любовью, телесностью, своим дыханием, прикосновением, взглядами. А когда она этого не делает, ребенок испытывает шок, травму. Во-вторых, психически взрослая мать «отползает» от ребенка постепенно, мягко, бережно, а зависимая не может долгое время быть в одном состоянии, и от резкого сближения срывается в расставание и обратно. Эмоционально и ментально она редко бывает с ребенком. Личная жизнь для неё всегда на первом месте. Да, она способна сливаться с ребенком, но когда больше никого нет.
Именно материнская нестабильность, эмоциональная закрытость формирует зависимую структуру.
Подведем итог:
- Зависимые люди нестабильны, взрослые – стабильны.
- Зависимые люди имеют волнообразную структуру характера: то близко, то далеко; то люблю, то ненавижу. В зависимой структуре нет полутонов, есть 2 цвета – черный и белый. Взрослый же человек не впадает из одной крайности в другую, потому что он автономен, имеет свою скорлупу, не растекается в разные стороны, структурирован, собран внутри себя.
- В зависимых отношениях всегда яркие эмоции. Мама то в упоении играет с ребенком, то не играет совсем. Или мужчина то называет свою женщину богиней, самой классной, то дурой и самой ужасной. Непредсказуемо, как гром среди ясного неба. А во взрослой любви такого не бывает, эмоции там более стабильны.
- В эмоционально зависимых отношениях люди не имеют своей автономии. У них нет границы их личности, поэтому они все время стремятся к слиянию – либо попасть внутрь человека, либо самому залезть. От этого слияния и начинаются все проблемы: один из партнеров устает, чувствует удушье, и начинает отходить назад. А другой начинает цепляться, ведь он уже слился. Во взрослых отношениях люди не сливаются, а значит никому отходить на расстояние не нужно, взрослая любовь «без надрыва». Она не как огонь в камине. Это неконтролируемое пламя, которое может время от времени все сжигать.
- Эмоционально зависимые люди очень чувствительны: «Я открылась, а он стал холодным, отвернулся, и мне стало больно». Во взрослой любви такого нет, потому что там никто не стремится слиться, никто не теряет себя. Люди вместе, но в то же время автономны.
Соответственно, взрослая любовь постепенна и стабильна. Она не предусматривает полярности. Это золотая середина, или небольшие оттенки – чуть теплее, потом чуть холоднее. Взрослая любовь – это когда у каждого есть свое дело и свои мысли, и только на треть люди соединяются, делятся чем-то, общаются. И как бы женщина не была близка с мужчиной, она всегда чувствует свои желания. Она всегда может различить, где начинается он, его интересы и желания, а где - она, ее интересы и желания.
Самое главное отличие взрослой любви – это ощущение себя, что есть «Я», моя жизнь, мои планы. А рядом есть другой партнер, со своими желаниями и целями. И при этом есть «мы». Для зависимого человека такие отношения будут дискомфортны, он будет чувствовать холод рядом со здоровым человеком, ему будет казаться, что он его не любит, не понимает, он эмоционально закрыт.
А может быть он не эмоционально закрыт, а просто здоров и не хочет сливаться? Как вы считаете? Будет интересно почитать обратную связь от вас в комментариях!
10 ноября старт программы из 6 занятий "Психологическое взросление". Будет 2 этапа по 3 занятия. Можно пройти только 1 этап.
Что будет на каждом занятии и как зарегистрироваться на программу - смотрите по ссылке ниже
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
