В прошлых текстах я говорила о том, зачем нужно принимать себя в своих чувствах и какие последствия происходят, если мы подавляем свои чувства.
Подавляя чувства, мы подавляем свою жизненную энергию, проживаем не свою жизнь. Некоторые чувства - такие, как подавленная злость, могут "складироваться" во внутреннем пространстве, а потом "прорываться", зачастую, по незначительным поводам. Переживание других чувств - например, зависти, или той же злости может вызывать стыд и вину.
Нам необходимо признать, что какими бы ни были чувства, они всегда имеют причину. Да, чаще всего, истоки находятся в детской травме, реже - в реальном контакте. Но причина всегда есть.
Необходимо принять свои чувства. Тогда появится доступ к детской травме, которую можно исцелить. И тогда появится ресурс разрешить сложную ситуацию, если она возникла здесь и сейчас.
Продолжаю выкладывать комментарии своих читателей, в которых они делятся своим опытом:
4. Комментарий читателя: "Я чувствую эмоциональное онемение, замороженность чувств, когда по сути невыраженных, подавленных чувств много, но ничего не чувствуешь.. Это и есть отмирание, отсутствие жизни?
Вообще можно восстановить чувствование, переживание чувств?
Кажется чем-то недосягаемым под пластом опыта запрета.
Бывают ли запретные чувства?"
Мой комментарий: Чувств запретных нет. Если они есть, значит, были причины их переживать.
Невозможно сразу прийти к глубокой зрелости, то есть к зрелому переживанию чувств: сначала нужно пережить опыт детских реакций. То есть, по сути, пережить детский способ реагирования, если его подавили в детстве.
Если детские реакции подавлены, человек не может дорасти до более зрелых реакций, ему приходится и в 40, и в 50 лет удерживать детские чувства.
Поэтому чем раньше начнешь их легализовывать, тем быстрее придешь к зрелости.
Стыд - это непринятие себя в описанных чувствах. Принятие себя в своих чувствах растворяет стыд, он уходит.
Если вы, например, накричали на ребенка и у вас появилась вина, найдите в себе силы себя принять: "Я не могла что-то выдержать, хочу осознать, что именно".
У вас откроется доступ к вашему собственному состоянию, к осознанию того, почему вам не хватило ресурса выдержать своего сына или дочь.
Подавленный гнев (и другие чувства) приводят к омертвению, жизнь становится неинтересна, энергии становится ноль. На западный манер такие состояния называются депрессией.
Поэтому подавленный гнев необходимо выразить в безопасном пространстве. Возможно, не один раз, так как с детства может быть накоплено много обид от несправедливостей. Хорошо подходят активные практики, например, практики Ошо. Если вы далеки от эзотерики и медитаций, можно использовать спортивные нагрузки: любая осознанная динамика подойдет.
4. Комментарий читателя: Буду очень благодарна, если подскажете, как помочь ребенку, который уже накопил много злости и разворачивает ее на себя: я плохая, я неправильная. Стараюсь говорить, что с ней все нормально, что все злятся, и в этом нет ничего плохого, но, кажется, упускаю что-то еще из виду.
... Если ребенок одергивает себя - он уже научился себя осуждать, уже чувствует себя плохим. Причиной может быть все, что угодно: более ранний опыт родительского осуждения, слишком высокие требования в садике, школе.
Ребенок может взять на себя ответственность за конфликты в семье - например, может придумать, что, если он будет хорошо учиться, родители будут меньше ссориться.
Свою лепту могут внести конфликты с детских коллективах: если дети перегружены своими эмоциями, полученными в школе и в семьях, они могут "сбрасывать свой пар" на одного из детей.
Так или иначе, требуется чуткость, хороший контакт со своим ребенком - так мама будет чувствовать, в чем причина. Если такая эмпатия пока не доступна, можно найти хорошего чуткого специалиста, чтобы помог найти причину и помог ему снять избыточную ответственность.
6. Комментарий читателя: А мне хочется просто грубить и орать. Я не могу говорить нормально в такие моменты, вот в чем дело. И это меня пугает и я постоянно чувствую вину.
Мой комментарий: Так проявляется детская реакция в ответ на внешние атаки. Например, ребенок протестует против навязывания чего-либо. Или отстаивает свое право на пространство... Но теперь другие люди триггерят (часть из них действительно может нарушать границы) и вызывают ту же реакцию.
Необходима работа с травмой, так как детский протест "предназначен" другим людям, и им же должен быть адресован. А в новых реальных обстоятельствах, новым людям, нужно научиться вежливо но твердо обозначать свои границы.
Друзья, рекомендую свои онлайн курсы для работы с травмами
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
