Тревожные. Живут за счёт других. Не могут без отношений жить, так как отсутствуют многие социальные навыки самостоятельно добывать то, что им нужно, и огромный страх жить самому. Думают исключительно о себе, о своих тревогах, страхах и неудачах и уверены, что мир должен крутиться вокруг них. Окружающие должны думать так же, как они, и жить такими же принципами, как у них. Не различают ни своих границ, ни чужих. Часто даже не понимают, зачем личные границы нужны, когда в отношениях другие люди должны ставить их на первое место и жить ими, а не собой. Ведь люди должны заботиться о других. Под другими они всегда понимают «себя» и удовлетворение своих потребностей. И поэтому предъявляют претензии другим, когда те перестают что либо делать для них, из-за того, что другим просто надоедает жить ради тревожных.
Если тревожный думает о другом, то исключительно для того, чтобы другой удовлетворял их потребности. Они не понимают, почему другие люди не могут жить и думать как они, только о них, иметь такие же убеждения, желания и ценности? Они не понимают, зачем нужны какие-то личные границы, поскольку раз уж ты выбрал партнёра и вступил с ним в брак, то должен полностью забыть о себе. Всё, твоя личная жизнь закончилась, и ты должен жить для другого, заботиться о нем, делать всё для него, жить только им. Создал отношения – забудь обо всем, забудь о себе, так же как он, тревожный, ведь он забыл обо всем и себе. Его, как отдельного существа, просто нет. Кроме отношений ему ничего не нужно. Так как и до этого не было никаких интересов в жизни других. Тревожные не чувствуют, что кому-то нужны, и это ненужность проигрывают в своих отношениях. Из-за своего убеждения они навязывают отношения с собой. Только партнёр начнёт заниматься своими делами, как им кажется, что их бросают, им изменяют, от них уходят. И их тревога начинает проверку, слежку, включает на всю катушку негативную фантазию, включает контроль, повышенный тон и втаскивают неверного, предателя, замыслившего в своей голове сбежать от тревожного. У тревожного нет в понимании, что у его партнёра есть свобода выбора и своё право решать, с кем ему быть, кого выбирать.
Партнер не может никого любить, кроме тревожного. Тревожный не понимает, что взрослые одновременно могут любить многих, и своих родителей, и детей от прошлого брака, и даже общаться с ними. Он-то сам давно со всеми перессорился и всех от себя отогнал.
Но тревожному такое не нужно, никаких «других» не может быть, ему нужно только слияние «ты и я», как было с мамой, чтобы никого больше не было, так как при появлении других людей и радости общения с ними у партнера самооценка тревожного падает, ведь с ним так никто не общается, и возникает опасность, что от тревожным с такими его способами построения отношений тут же расстанутся.
Отличительное качество тревожных: «Нам надо поговорить». Таким образом они снимают свои тревоги и создают эмоциональную связь, не понимая, что эта эмоциональная связь негативна. Если тревожному отказывают в «поговорить», то у него начинает зашкаливать тревога, случается истерика, и он начинает повсюду бегать за партнером, обвиняя в отсутствии эмпатии. И он не понимает, что «поговорить с другим» – это значит, прежде всего, самому научиться полностью слушать, слышать партнера и принимать его эмоциональное состояние.
Тревожный привык врываться в жизнь другого, контролировать, навязывать себя и отношения с собой. Появление личного пространства у партнера для тревожного – это огромный страх (ну, люди же раньше жили без личных границ – и ничего!), поэтому все пространство партнера будет занято тревожным и отношениями с ним, так что партнер начинает задыхаться от этих невротических отношений. Бывает даже такое, что тревожные в квартире все двери между комнат снимают.
Даже в мысли партнера тревожный будет круглосуточно навязываться, он постоянно говорит и говорит о себе, о своей жизненной неудовлетворенности, для удовлетворения которой самостоятельных навыков приобретать не хочет. Страшно.
Самый страшный страх тревожного – остаться одному. Так как он знает, что отношения с ним никто не выбирает, его обходят стороной, поэтому он как липучка цепляется за своего партнера, либо за своих детей, убегая от страхов и мыслей. Но все знают, что от себя и своих нерешенных проблем убежать нельзя. Поэтому как бы тревожный не бегал, его невроз стучится изнутри и сигналит о том, чтобы он менял свою жизнь и способы общения с другими, пока не поздно.
Может ли быть свое время у партнера на отдых, на свои занятия, на личное развитие? Нет!!! Нет!!! Нет!!! Тревожный считает, что и развиваться партнеры могут только вместе и только в ту сторону, которая нужна тревожному.
Свое время? Нет!!! У партнера не может быть никакого своего времени, так как появление своего времени и безделья – это пространство для появления третьего в их отношениях. Так думает тревожный. И прав. Потому что как только у партнера появится просветление, и мозги встанут на место, он увидит реальность, в которую попал и которую себе насоздавал, то тут же выскочит и галопом побежит из этих отношений.
Тревожные обижаются, злятся, истерят, когда у партнера появляется свое личное пространство, свои дела («Какие у тебя могут быть дела?!!! Их просто не может быть!!!»), свое мировоззрение, ценности, желания? Да нет, такое невозможно. Они чувствуют себя нужными, если только ты живешь полностью ими. Если ты полностью забудешь о себе и станешь их придатком. И они не понимают, почему партнер их избегает и становится избегающим? И они точно уверены, что проблема не в них, а в партнере.
Хотите так и остаться жить в таких отношениях и страдать? Потерять свою жизнь и вечно жить в своих страхах и ждать, когда вас бросят? Жить в страданиях «никому не нужности». Постоянно просыпаться от своих негативных мыслей и целый день бегать от них? Вам нравится, когда вас не выбирают и обходят стороной? Вам нравится, когда вас бросают?
Может быть, все-таки изменим свою жизнь и научимся правильно выстраивать отношения, пока не поздно? Чтобы, действительно, не остаться одной? Может быть, это и не страшно в 20-30 лет, но вот в 50-60 лет, прожив свою жизнь, и так и не создать человеческих отношений – страшно.
Поэтому приобретайте мой марафон «МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА. СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ», прорабатывайте свои тревоги и страхи, научитесь выстраивать личные границы и уважать их: и свои, и чужие. Возвращайте себе свою жизнь, саму себя и свои интересы. Научитесь создавать такое пространство, где партнеру будет комфортно с вами, куда ему захочется возвращаться, а не такое, откуда хочется бежать.
Научитесь соблюдать закон «Брать-давать», слышать партнера, ценить отношения с ним и благодарить его за эти отношения.
Приобрести марафон можно, написав по любой из ссылок:
Telegram: ⠀ https://t.me/psychologist_petruhin
WhatsApp: ⠀ https://wa.me/79169007606
#ренатпетрухин #семья #отношения в семье #психология семьи #счастье #любовь #отношения #взаимоотношения #ссоры в семье #измены
