Разбираем комедийные приёмы, которые были использованы в выступлении Вадима Постильного в 15 выпуске 9 сезона STAND UP на ТНТ. Курсивом выделены мои комментарии. Здесь дана полная текстовая расшифровка выступления.
1. Узнал интересный факт про девчонок, что женщина решает переспит ли с парнем за первые 7 секунд свидания. Поэтому я прихожу на свидание, жду семь секунд и такой: «Ну че?» и она такая: «Что?» - «Дуру не включай мне здесь, я всё знаю». (доведение факта/совета до абсурда + гиперболизация)
2. Постоянно эти тупорылые статьи в интернете попадаются, недавно хотелось чипсов, наткнулся на статью, что если ты хочешь чипсов, то на самом деле твой организм хочет овощей (парадокс), типо не хватает витамина B9, и вот что вам нужно кушать: «Вам надо есть королевский краб, северная голубика, икра или кунжут». И я такой: «Кунжут» (парадокс на контрасте + делаете вид, что это ваш выбор, хотя это не так). Как раз в зубах застрял.
МОЖЕТ ПОКАЗАТЬСЯ, ЧТО ВАДИМА БЕСЯТ ТУПОРЫЛЫЕ СТАТЬИ, НО, НА САМОМ ДЕЛЕ, ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО СТАТЬИ ПРЕДЛАГАЮТ СЛИШКОМ ДОРОГИЕ РЕШЕНИЯ БЫТОВЫХ ПРОБЛЕМ.
УЖЕ ДВЕ ШУТКИ СДЕЛАНЫ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТАТЕЙ И ПРОЧИТАННЫХ ФАКТОВ – ПРИМЕНЯЙТЕ И ВЫ ЭТОТ СПОСОБ СОЗДАНИЯ СЕТАПОВ
3. Мне врач говорит: тебе нельзя сельдерей, справишься? Я думаю: «Ну, постараюсь» (гиперболизация + ирония). А есть кому нравится сельдерей? (хлопают) А вы ели когда-нибудь там апельсины, мясо? (ирония) Я тут недавно собаке даю сельдерей, и она такая «У-у (отрицание)», она за два дня до этого говно своё ела (парадокс + гиперболизация насколько невкусный сельдерей) и такая: «Ну это ж не сельдерей всё-таки».
4. В итоге купил чипсы на 300 рублей, заметил, что на чипсы 300 рублей не жалко, если помидоры 200 – я такой: «Ну дохуя уже что-то (парадокс) с ума посходили, куплю, когда сезон будет, сейчас не сезон. Сейчас что? Прингл цветет круглый год».
ПРОБЛЕМА: ГОТОВЫ ТРАТИТЬ МНОГО ДЕНЕГ НА ТО, ЧТО ПРИНОСИТ УДОВОЛЬСТВИЕ, НО НЕ ГОТОВЫ НА ЧТО-ТО ПОЛЕЗНОЕ
5. Мечтаю накопить на квартиру в Москве, пока накопил только на глазок. Сейчас в рюкзаке валяется там. А есть у кого квартира в Москве? (хлопают) Ну дай бог здоровья. (ирония) Глазок не нужен?
6. Еще цены такие. Видел, продаётся квартира на Китай-городе за 800 миллионов однокомнатная, но вот что меня поразило, там в объявлении написано минута до метро (парадокс, человек, который может позволить себе такую квартиру, вряд ли будет ездить на метро). Я думаю: «Ну да, за 800 лямов не хочется пять идти. Хочется за минутку спускаться. Будет круто купить эту хату за 800 лямов, спуститься в метро, сесть в вагон, посмотреть на людей и сказать: «Вы охренеете, как я быстро попал сюда».
ПРОБЛЕМА, ЧТО В ОБЪЯВЛЕНИЯХ ПЫТАЮТСЯ ВЫДАТЬ ЛЮБОЙ ФАКТ ЗА ПРЕИМУЩЕСТВО ЭТОЙ КВАРТИРЫ
7. Еще ипотеку брать. У меня есть родственник… ну как его описать… вот он кому-то кто-то что-то. Видели прохожих? Вот это он. Ему 60 лет. Ему ипотеку одобрили на 30 лет. И я думал, что люди в банке с экономическим образованием умеют считать, что 60 плюс 30 это получается - он не отдаст.(слом) И он довольный говорит: «Так внуки за мое здоровье никогда не переживали, долги же передаются», думаю: «Круто, буду дедом - наберу долгов, поеду в отпуск, дети спросят: «А откуда деньги?» – и такой: «Узнаете…».
8. Знаете, мне ипотеку не дадут, у меня кредит когда-то был, там отдать чуть-чуть не получилось. Коллекторы звонят: «Алло, мы выкупили ваш долг». Я думаю: «Покупка так себе, ребята». Они еще странные, угрожают всякой чушью: «Расскажем вашим друзьям, что вы должник» -«Мм, друзей найдите мне для начала». Они вообще дебильные, говорят: «Где деньги?» – я говорю: «У меня нет». Они такие: «Займите» – «Так у вас же занял» – «У друзей займите» – «Так вы всем растрепали, что я не отдаю, мне никто не занимает теперь».
9. Вообще люблю деньги, стараюсь их как-то приманить, недавно узнал такую притчу, что твой доход - это средний доход твоего окружения. В связи с этим хочу позвонить окружению, сказать: «Что там с бабками у нас? Вы на пенсию вышли или что?». Но я понял, что я тоже чье-то окружение (выверт), есть богатые комики - Нурлан там сидит, считает деньги, такой «Блин, всё нормально, но какой-то пидорас вниз тянет», и я такой: «Блин, чипсы купил за 300, сори» (рефрен)
ПРОБЛЕМА: ГОВОРЯТ, ЧТО НУЖНО ИМЕТЬ БОГАТОЕ ОКРУЖЕНИЕ, НО НЕ ЯСНО, ЗАЧЕМ ТЫ НУЖЕН БОГАТОМУ ОКРУЖЕНИЮ
10. Можно еще с женщиной встречаться, потому что, когда ты один - легко убедить себя, что бедность - это нормально, женщину у меня не получается убедить никак. Недавно летал в отпуск с девушкой: заплатил за гостиницу, за номер, потом доплатил, чтобы номер хороший дали, потом на ресепшене час договаривался, потом мы заехали в номер и девушка такая: «О, повезло нам с номером» – «Да, да везение» (ирония). Она у меня вообще фартовая: то в ресторане на ноль рублей заплатит, то в такси едем - с неё не списывается.
ПРОБЛЕМА: ДЕВУШКИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ УСИЛИЯ ПАРНЕЙ (ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ УСИЛИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ)
11. Она у меня как-то была на выступлении, слышала все эти шутки, она говорит: «Ты что из меня монстра делаешь, что люди подумают?!» – я говорю: «Ну хочешь, ты заплати за ужин сегодня» и она такая: «Да насрать, пусть думают, что хотят» (парадокс, что девушке не нравится, но она не готова менять что-то)
ПРОБЛЕМА, ЧТО ДЕВУШКЕ НЕ НРАВИТСЯ СЛЫШАТЬ ПРАВДУ, НО ОНА НЕ ГОТОВА ЧТО-ТО МЕНЯТЬ
12. Я встречаюсь с девушкой, и я еще думал, что, когда встречаешься с девушкой, ты все деньги тратишь на цветы, подарки – нет, меня отправляет в аптеку. Девушка три раза в неделю. Мне кажется, я уже все купил, я уже захожу, как к себе домой: «А когда новинки уже будут?» (гиперболизация)
13. И обидно, что все женские лекарства стоят тысячу. Я спрашиваю: «Есть что-то не за тысячу?» – «Да, есть, за три вон стоят». (слом) Покупаешь, потом женщина всё в свою коробку относит, коробочка аптечка обувная с горкой– потом говорят: «Женщина дольше живет» – «Так лечиться! Я б так жил».
ПРОБЛЕМА, ЧТО НА ЖЕНСКИЕ ТОВАРЫ ИСКУССТВЕННО ЗАВЫШАЮТ ЦЕНЫ + ЖЕНЩИНЫ ПОКУПАЮТ ИЗЛИШНЕЕ КОЛИЧЕСТВО КОСМЕТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ И ЛЕКАРСТВ
14. Поэтому иммунитет надо поддерживать, сексом заниматься - это бесплатно. А если двум людям - 69 поза. Поаплодируйте, кто делает? Семь человек. А вы с церкви пришли? Там вообще четное число (парадокс) должно быть. Ну ладно, давайте так: девчонки, кто делал минет? Шесть минетов, понял вас. Парни, покажем, что такое честность? Прикиньте: «Поаплодируйте, кто минет делал?» (повтор + слом) Мужчины, поаплодируйте, кто кунилингус делал? Ну да, три бедолаги, так что три кунилингуса, шесть минетов. Так поступим, может, у вас есть отдаленный знакомый, где-нибудь в Канаде, который видел по телевизору, как кто-то что-то кому-то говорит про 69 позу? (все хлопают) У всех. Общий, правильно понимаю? Он что и уехал: лижет и отсосал всем , вот и погнал.
ПРОБЛЕМА, ЧТО ЛЮДИ СТЕСНЯЮТСЯ ГОВОРИТЬ О ТАКОМ
