Приветствую дорогие друзья и читатели!
Обычно я всегда вас поддерживаю, стараюсь помочь с очевидным выбором в пользу трезвости.
Но… так вышло что… Я сама все последние 7 дней боролась с желанием всё бросить к чертям.
Так случилось, что любимая компания, в которой я трудилась 24/7, закрылась.
А, будучи алкоголиком, я полностью компенсировала нежелание, и, по совместительству, невозможность более жрать гадов/алкоголь, работой 24/7.
Любимая работа погружала меня с головой, и очень помогала не думать о том, что пить гадов мне более не представится возможным.
Да и по душе образ жизни, оказывается, когда график вообще ненормированный, когда, по сути, выходных нет.
Нет такого понятия, что рабочий день закончен. Он у меня длиною в годы…
А тут раз и всё.... всё закончилось.
Первые дни были кошмаром, спасибо самым близким людям, они поддержали и не дали окончательно сникнуть морально!
И вроде, как это всегда и бывает, тут же, буквально, нашлись другие варианты, смежные по профилю.
Эта ситуация сильно выбила меня из привычной колеи. Тяга пришла вечером. Слава всем богам, время было позднее, на часах за 23:00.
Всё в один миг опостылело, стало казаться ненужным. Пришла жалость. К себе. Захотелось поощрения, чтобы пришёл кто-то и успокоил, вселил веру, взял на ручки, погладил по дурной голове и обязательно, всенепременно уверил в том, что всё будет хорошо.
В один вечер появилось почти забытое желание.
Да, черт понеси, очень захотелось отключиться, расслабиться, почувствовать теплоту, которая внезапно приливает к конечностям.
Забраться с ногами на подоконник, пить свою жидкую смерть, смотреть на ночной двор и вообще забыть обо всех трудностях.
Едкое и постыдное чувство жалости к себе.
Я ещё помню, как это бывает. Когда все проблемы как будто растворяются.
Кто-то ещё будет утверждать, что алкоголизм не болезнь? Вот, пожалуйста! Зная всё, что плохого было у меня из-за гада, я захотела выпить.
Благо, не зря я всё время пишу о том, что в трезвости нет волшебной таблетки и обязательно нужна работа над собой, работа с психикой. Это работа на всю жизнь. И она мне снова помогла.
Я прекрасно знаю, что это я сейчас хочу всего то 0,5 гада. Мне хватит. Это я хочу трезвая!!!!! Но стоит выпить хоть 100 грамм, во мне проснется пьяное чудовище, которое ночью побежит в богадельню и купит фунфырь. Не один. А утром, едва проснувшись, я снова побегу в магазин. Ведь наступит гадкое чувство жажды в продолжении "отдыха".
На третий день запоя пропадёт аппетит, так, что-нибудь под закусь.
Пропадет критическое мышление.
Пропадет желание делать что-то полезное и правильное.
Снова утренние процедуры сведутся лишь к одному: плеснуть в опухшую харю воды.
Уровень моей брезгливости, снова упадёт в минус, по шкале допустимого. А это значит, что я, даже не задумываясь о последствиях, присяду "на огонёк" к мутной компании. С продолжением.
Потом снова вернётся то время, когда уже и не лезет, а через не могу я буду пытаться сцедить спирт в своё прожжённое нутро.
Да хоть что-нибудь выпить, лишь бы снова опьянеть. Хоть слюну дракона, если она даст по мозгу.
Пить придётся до упора, до последнего, оттягивая зловещий момент, когда снова мне придётся принять суровую реальность.
Обычно это случается в больнице, снова по рукам и ногам, привязанной марлевыми бинтами, к основанию больничной шконки, с зондом в носу и иглой в вене.
Лежать, мучиться от жажды и невозможности сходить в клозет по малой нужде. Лежать и вспоминать: как, кто, когда вызвал скорую, где телефон (об этом мне придётся вспомнить, если запью сейчас).
Чуть осмелев, снова хрипом пытаться докричаться до сестры с поста. Умолять отвязать.
Отвяжут. Снова пить жёсткую и пахнувшую металлами, воду.
И за всю ночь раз 100500 бегать к этой раковине, в углу палаты, ибо сушняк, а кружки нет.
На утро снова обход, и снова стыдливо прятать глаза, когда врач будет спрашивать безразличным голосом, сколько выпито, и что они делали, чтобы привести меня в чувство.
Потом нелёгкий путь домой. В грязной, мятой одежде, которую в подвальном помещении, отдаст женщина в гардеробе.
А дома снова пустота......вроде и дом родной, а всё как будто чуждо стало.
Придёт понимание, что снова все близкие знают, многие сильно обидятся на меня.
Уже в голове их голоса: "ты никогда не станешь человеком! Больше веры тебе нет! Пьянь, алкашка, закончишь, как отец и вспомнить о тебе хорошего нечего будет!"
Пугает ещё то, что там, на дне, особо разницы не было. Вот так припрусь с больницы, а в хате привычные пассажиры, сидят, пьют и мне тут же разбодяжат и всунут в руки.
Что вчера, что сегодня, ну нет критичной разницы, окромя новых синяков от капельницы.
А сейчас....потерять придется столь многое, что восстанавливала и чего добивалась: уважение родных и близких, мои самые дорогие мне люди, которым я ещё нужна. Дружбу и доверие новых прекрасных людей, которые появились в трезвости, здоровье, работу, нужные контакты и связи....
Мои коты, о них точно никто не позаботится.
Разница будет колоссальная. Я не справлюсь. Не смогу больше всё заново восстановить.
И выход будет один: пить, не жалея себя, пить денно и нощно, пока окаянная не приберёт.
Хорошо если, в ближайшем времени найдут меня, а если не сразу....
И похоронят меня незавидно. И вспомнить действительно будет некому.
Вот это всё, сценарий развития, после того, если бы решилась купить даже 100 грамм водки, я очень ярко представила в голове.
И спросила свою душу: действительно стоит того один вечер, даже 2-3 часа, действительно это всё стоит того, чтобы перечеркнуть всё, одним махом. Вернуться снова на то дно, где было очень страшно и откуда ты, дура, так мечтала вылезти?
Нет. Сейчас действительно есть, что мне терять.
Сдохнуть не сложно, и мир не остановится. И самые близкие, погоревав несколько дней, забудут и с облегчением поймут, что к лучшему.
Обидно и совсем не хочется мне закончить свою жизнь вот так!
И цена такого исхода - 100 грамм гада.
Я не хочу!!!!!!!
На утру мир стал снова теплее. Было чувство, что я одержала, пусть маленькую, но победу, над своим демоном. Через несколько дней, уже рано утром, снова вернулась тяга.
Ещё темно за окном, а мне захотелось "отключиться".
Не думать, как быть и как жить.
Сразу воспоминания пошли: ещё до дна, рано, совсем утром, зимой, я вместо работы, от которой отбрехалась простудой и температурой, бежала в магазин за водкой. Ещё город спит, морозно, снег скрипит под ногами, люди бегут на остановку, чтобы уехать на работу. С машин, что у подъезда, заводится двигатель, валит пар.
И я, чувствуя себя "счастливой", бегу в магазин, чтобы купить гадов, вернуться домой, закрыть за собой дверь, согреться после зимней стужи, включить очередную фигню в ВК и напиться водки так, чтобы упасть, где придется....
А очухавшись вечером, на радостях и старых дрожжах, снова побежать за водкой, чтобы на утро снова всплыть. Для чего? Чтобы снова пить до упора...
Пока либо близкие не остановят, либо деньги, которые закончатся. До дна это происходило, так же, тот же сценарий. Тогда ещё не думала, что научусь щёлкать мелочь на фунфыри у народа...
Поэтому запой останавливался раньше, чем уже на дне, когда остановить могла только скорая помощь.
Чтобы унять это желание выпить, хорошо и плотно покушала.
Сладкое спасает. Действительно помогает унять тягу! Мозг получает порцию глюкозы и те рецепторы, которые так же реагируют на поступивший в кровь алкоголь, по аналогии, реагируют на поступившую в кровь глюкозу.
Стало полегче! Потом ушла с головой в работу.
Я снова одержала, пусть маленькую, но победу.
Ещё тяга случилась, и тоже утром.
Было проще справиться. Ведь я прекрасно знаю, чем мне обернется потакание этой гадской слабости!
Вот он фактор риска у нас, алкоголиков. Что-то случается и это может выбить почву из под ног....
Наверное поэтому, алкоголику, в первый год трезвости, советуют не вступать в отношения и не менять что-то кардинально. А ну как пойдёт что-то не так и всё....риск будет сорваться.
Что я могу посоветовать сейчас людям, кто испытывает то же самое?
Дорогие, как только клюнется тяга (компульсивное влечение к алкоголю), обязательно сопоставьте на весах всё то, что придется потерять или снова восстанавливать.
Проиграйте в голове весь сценарий последствий. Особенно, что будет утром. Вспомните в самых ярких красках, самый адский абстинентный синдром, иными словами, отходняк, после запоя.
Ведь память человека так устроена, что мы, в силу эволюции и способности быть в репродуктивной фазе, забываем всё плохое, зачастую. Иначе бы женщины не рожали вторых детей, не добивались бы успехов в спорте, ибо любой почти спорт - это и боль и травмы.
Никто бы не пробовал что-то новое, после провального опыта, память бы не давала разуму всё грамотно оценить и вознамериться начать заново.
Так и мы, алкоголики, мы зачастую помним только "хорошее" в пьянках, а вот всё горе от этого дела, как бы забываем. Слепо и глупо надеясь, что "ну в этот то раз всё по другому будет". Не будет...
Если есть такая возможность, поговорите с человеком, кому доверяете. Расскажите, что сейчас очень боитесь сорваться. Слова душу лечат и близкие могут уберечь от плохого, просто поговорив с нами.
Посмотрите фильм "28 дней спустя". Он как раз про алкоголизм. Или "Песни пьющих".
Можно послушать алкоголиков.
На Ютубе много видео, где про алкоголь и в красках и в сгустках.
Обязательно хорошо и вкусно покушайте, чтоб до отвала. Чисто физически это утихомирит тягу.
Мороженое, кстати, в этом деле вообще отлично помогает. Именно унять влечение к гаду/алкоголю.
Перед тем, как бежать за своей жидкой смертью, сделайте для себя и своей души всё, что зависит от вас! Чтобы не проиграть Сегодня!
Прекрасно понимаю, как может в одночасье накрыть и как хочется всё послать к чертям.
Но в этом и выражается зависимость. Это нелегко, как могут уверять в обратном люди, кто не знаком лично с этим дерьмом.
Это борьба и в наших силах учиться одерживать маленькие победы, из которых рождается уже большая победа!!!
Одно я точно знаю!!! Тяга, со временем, становится реже и её легче побороть.
Может накрыть, но уже есть силы посмотреть на это с другой стороны!
Я всех крепко обнимаю и давайте вместе одерживать маленькие победы, которые понятны только нам, алкоголикам.
Не выпить сегодня, а завтра новое сегодня!
Спасибо большое, кто дочитал!
И очень интересно узнать, кто и как справляется с тягой? Что вам помогает?
