Психологические и социологические исследования, а также мой опыт как специалиста, показывают – около трети супругов хотят сойтись после развода.
Возможно ли это? Нужно ли?
Не всё потеряно
Восстановить отношения – не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.
1. Знание – отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения “или любовь есть, или её нет” ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде “раз не получилось, значит, не было любви”. Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.
2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе – ничего не получится.
3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.
Сейчас объясню причину.
Тише едешь, дальше будешь
Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить – было бы желание (об этом позже).
Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке – это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.
Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых – проектирование семейной жизни (см. заметку “Функции до-брака”).
Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова – им необходимо научиться жить вместе. То есть – научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше – взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.
Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).
Наверстать упущенное
Восстановление отношений после развода – это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода. Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.
Всё будет так. Через некоторое время после развода – где-то полтора месяца – вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется на вашу инициативу (повторюсь – это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .
Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.
Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.
Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя – надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку – и так далее. На это нужно время.
Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.
Ещё раз. Ваша задача – научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию – ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.
Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.
Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.
Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю – только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.
Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке – скорее всего, вы уже научились жить вместе.
Теперь, как и обещал, о навыках в браке. Их не так уж много, и вы вполне можете их освоить. Самые главные я обрисовал в статье “Чем счастливый брак отличается от несчастного?”
***
Фото автора Mikhail Nilov: Pexels
