Нам пишет Екатерина Цирибко, коуч, инструктор ТетаХилинг (Рига)
Обида, сожаление и отрицание. Это три типа эмоций, которые создают в нашей жизни наибольшее количество проблем.
Продолжение. Про обиду тут
Сожаление
Наш ум тратит огромное количество времени и сил на сожаления. Мы сожалеем о многом. О том, что сделали, и о том, что не сделали, что сказали и чего не сказали, что хотели стать музыкантом, но послушали маму и поступили на экономический, и, конечно, о том, что было или чего не было в наших взаимоотношениях. Можно сказать, что сожаление – это чувство вины за то, что уже не изменишь. Как признался на занятиях один мужчина:
«Когда я был молод и красив, все женщины хотели за меня замуж, но мне это было неинтересно, я играл их чувствами. Зато теперь, когда годы берут свое и хочется тепла и любви, рядом совсем другие женщины. И теперь уже они играют моими чувствами».
Отличительная черта сожаления в том, что оно всегда о прошлом. Это попытка посмотреть назад, туда, где произошло нежеланное событие. И это одна из защит нашего подсознания от движения вперед, потому что единственное, что позволяют нам делать сожаления – это снова переживать свое прошлое.
Например, вы состояли в отношениях и некрасиво поступили по отношению к партнеру. Теперь подсознание говорит:
«Я не хочу вновь разрушить отношения, поэтому лучше я буду чувствовать свою вину и считать себя недостойной партнера, а то и вовсе наказывать себя за ошибку отсутствием любви в жизни».
Оно напугано, боится двигаться вперед. И вновь и вновь проживает этот страх.
Отрицание
Если мы отпустили обиду или сожаление, но так и не смогли отпустить боль – эти чувства перетекут в отрицание или неприятие. Самого себя, других, ситуации. Я вроде и простила своего бывшего за предательство, но вот создавать новые отношения не хочу, буду держаться от мужчин подальше. Буду в себе это неприятие хранить, зато не наступлю на те же грабли.
Ученые доказали, что наш мозг обладает удивительной способностью переписывать жизненные события. В попытке рассказать себе другую историю, мы реально можем начать в нее верить. Проблема состоит в том, что отрицание – это всегда напряжение, страх, а где страх, там нет места свободе и движению.
Как освободиться от подобных программ?
ТетаХилинг дает необычный совет. Посмотреть, какие выгоды и уроки несут в себе эти чувства. Вместо того чтобы заставлять себя простить или перестать сожалеть усилием воли, задайте себе вопрос: «А что хорошего в том, что я обижаюсь? Чем служит мне эта обида? Для чего я ее держу?»
Обида, как и другие программы, всегда чем-то нам служит, даже когда просто кажется, что все люди – сволочи. Например, она помогает реализовать позицию жертвы:
«Я не могу построить гармоничные отношения, потому что мои родители развелись».
Удобно же оправдывать свои неудачи прошлым опытом, правда?
Обида может помочь манипулировать другими:
«Я, конечно, тебя прощу, но теперь ты мне по жизни должен».
А может учить ценить себя в ситуациях, когда надо жестко отстоять свои границы. Или не поступать со своими детьми так, как поступали с вами. Или прощать.
Так каков ваш ответ? Если он негативный – например:
«Обижаясь на бывшего партнера, я учусь не доверять людям» – идем дальше: а что хорошего в том, чтобы не доверять?
Вы отвечаете:
«Тогда тебе не сделают больно и можешь быть в безопасности». Идем еще дальше. А можно ли чувствовать себя в безопасности и без обиды?
Идите по цепочке, пока не найдете свой позитивный ответ. Запишите его. А потом напишите письмо вашему обидчику или человеку, с кем связана травмирующая ситуация. Объясните ему ваши чувства, почему его поведение причинило вам боль, опишите свои страхи, злость, беспомощность. Если получится – простите и попросите прощения, поблагодарите за опыт. Если нет – хотя бы просто увидите в этом урок. Какой вы стали благодаря этому опыту? Чему научились? Что осознали?
Учтите, что как только человек в полной мере осознает уроки травмирующих ситуаций, в обиде, неприятии или сожалении просто не остается смысла.
Экспресс-тест: есть ли у меня скрытые обиды?
Да, они есть, если:
* При мыслях о человеке, который сделал вам больно, поднимаются негативные эмоции, осуждение, сложно остановить внутренний диалог с ним.
* Вы смотрите на вашего сегодняшнего партнера через фильтр прошлых отношений или выдаете в общении с ним автоматические реакции («все мужчины такие», «всем им нужно только одно», «не бывает отношений без боли» и т. д.).
* Вы находите проблемы там, где их, собственно, нет. Или остро, до истерики, реагируете на малозначимые, бытовые вещи («я попросила его купить хлеб, а он не купил» ). Скорее всего, вы проглотили настоящую, большую обиду, и невыраженные эмоции теперь то и дело проявляются по пустякам.
Понравилось? Подпишись на наш канал!
(с) "Лилит"
