Иными словами, как дать себе то, чего никогда не было или было не достаточно?
Понимание само по себе ничего не дает. Многие люди вопрошают у воздуха: «Ну почему, за что, зачем?», «Почему я?», «Почему сейчас?». Кто-то из них обращается к астрологам-экстрасенсам и т.д., желая обрести контроль. Как будто, если им на столе кто-то разложит механизм, как приключилось то, что случилось, они тут же смогут это изменить. Но нет. Зачастую понимание механизма служит лишь повышению самооценки: «вот я какой умный». Но, как говорится, «пониманию и ничего не делаю».
По этой же причине, например, мы после расставания терзаем себя «почему двое взрослых людей и т.д. и т.п.» - жуем мысленную жвачку. Но удерживание себя в боли (а это именно удерживание себя, боль-то проходит сама, сменяясь злостью и далее) – это как раз и желание перерешить, переписать, понять… Когда мы держим себя в боли, мы просим у бывшего «unbreak my heart» («сделай что-то, чтобы этого не было»\ «взмахни палочкой и измени прошлое»). Признать, то прошлого уже не изменить, – люди не хотят.
Боль и «рассуждалки» обычно происходят одновременно: пока мы пытаемся понять, мы удерживаем себя в боли. Как только мы примем, что «да, вот так и статус мой теперь такой» - начинается этап переживания. Мы перестаем думать (потому что приняли ситуацию) и начинаем чувствовать новую реальность, нового себя и нового партнера. Возможно, вам не все нравится в этой реальности. Но она такова и что-то изменить вы сможете только от здесь и сейчас, а не от вчера.
Мысли нас стопорят, чувства нас продвигают вперед. Думать, пока чувствую, тоже не плохо. Лишь бы не подменять одно другим. Проживание идет быстрее, если мы думаем о том, что МЫ чувствуем, кто МЫ теперь, а не о том, что случилось.
Я часто получаю письма, в которых люди рассказывают, что у них происходит. И при этом забывают назвать мне свое имя и указать, так что же они от меня всей этой историей хотят.
Так и хочется спросить, неужели то, что вы в отношениях и имеете детей, намного важнее того, КТО вы? Люди теряются над этим вопросом, потому что давным-давно потеряли понимание «кто они есть».
Для меня это понимание складывается как минимум из двух составляющих:
1)«кто я сейчас» (как меня зовут, что я делаю в своей жизни, что мне нравится, а что нет, …) и
2) «к чему я иду».
Если я способна ответить на первый вопрос, но не способна ответить на второй – я скорее похожа на гранату. Заряженная, но неизвестно, где рвану. И тогда со мной страшно и у меня проблемы социального характера: не складываются отношения с коллегами, нет друзей, начальник гнобит, муж обесценивает, дети не слушаются и т.д. Если я способна ответить на второй вопрос, но не способна ответить на первый, то это значит, что там, куда я приду в итоге, я приду НЕ целиком, а сильно пораненная, ведь защищать себя я так и не могу.
Кто вы и куда вы идете (хотя бы в общих чертах) – является оплотом вашей личности. У этих вопросов нет правильных ответов. Когда мне говорят, что «Я частица Бога, любимое дитя вселенной и т.д.», у меня возникает много вопросов. Первый из которых: «Вы себя правда так чувствуете или настолько сильно хотите себя так чувствовать, что уже давно потеряли, кто вы внутри?»
Преодолеть отсутствие контакта с собой подчас бывает сложно, потому что за давностью в нас происходят функциональные изменения в некоторых участках мозга. Обывательским языком: дорога к любви к себе не близкая (и не меряется месяцами..., простите, но да). Уж тем более нельзя поделать одно упражнение и возлюбить себя. Нет. На этом пути придется принимать нелегкие решения, выдерживать последствия этих выборов, поддерживать себя, когда все идет плохо и т.д.
У большинства не хватает опыта самопринятия и самовоспитания в любви. Потому что у их родителей не было. Но успокаиваться на этом не стоит. Если у вас не будет этого опыта – его, скорее всего, не будет и в ваших детях. Так станьте самому себе родителем, которого всегда хотели.
Пока вы продолжаете наказывать себя за прошлые ошибки – вы не сдвинетесь с места. Пока вы продолжаете наказывать других за боль, которую они вам причинили, – вы вопрошаете о том, чтобы они переписали прошлое.
Каждый день давая себе то, чего у вас никогда не было, вы делаетесь ближе к себе. Нормальный родитель восхищается тем, что делает его ребенок, гордится им, дает ему честность и правду и помогает ее пережить, критикует в любви, а не в отвержении. А еще верит в то, что ребенок справится с этим миром. Вот это вы и должны себе давать. Находить на себя время, несмотря на усталость и проблемы (да, как с обычным ребенком!), садиться в уютное кресло и давать себе любовь (перечитайте этот абзац).
Как ребенок – идите в радость, в интерес, берите то, что дает вам ваш внутренний родитель.
А как взрослый, прежде всего, перестаньте отказываться от себя. Учитесь распознавать те смыслы и те ценности, за которыми вы идете.
Не менее важно уметь оставаться в ситуации стресса и распознавать свои чувства. Это как с ребенком: когда он требует внимания, плачет, а вы кривите лицо и демонстративно отдаете его няньке, как считаете, будет ли он уважать вас больше, станет ли впредь слушаться? Не стоит ставить и сверхзадачи перед собой: вам не нужно придумывать «волшебный» способ все исправить. Достаточно смотреть на своего внутреннего ребенка и говорить ему: «Я здесь, я с тобой, я остаюсь с тобой, даже когда ты меня ненавидишь, я хочу лучшего для тебя».
Вот прямо сейчас поставьте перед собой некоего себя через 5 лет, такого сильного, авторитетного… Пусть он скажет вам эти слова, каково вам? Возможно, вам требуются еще какие-нибудь слова… Но в этом то и суть контакта с самим собой. Ищите то, что бы вы хотели услышать.
Вопрос «куда я иду» становится актуален, когда человек начинает размазывать для себя свою травму («и вот это случилось, и вот, что он сказал, а потом еще…») или лелеять свое страдание («я не смогу это пережить»\ «так не должно было со мной случиться»). Тогда имея ответ на данный вопрос, можно по-настоящему расцепляться и не падать в детство, когда на вас орут или вас не замечают.
Например, когда партнер приходит домой уставший(ая), потребуется больше осознанности, чтобы не шипеть на него(нее), а поставить ужин, погладить по руке и просто ОТДАВАТЬ, а не начинать проваливаться в то, что «Я тоже устал(а), а ты меня не замечаешь».
Человек, который не научался этому сам на примере своих родителей и не ставил себе задачу научиться, оказывается в тупике: он либо хочет сбежать, либо нападает (чтобы разрядить придуманное, но затапливающее его раздражение), либо держит лицо, как будто ничего не происходит.
И, как понимаете, если он станет пускать себя в свои эмоции, на первых порах будет только хуже. Каждый раз чувства другого партнера (пусть они даже не касаются отношений) будут поводом для ссоры. Парадокс в том, что, чтобы действительно перестать внутренне цепляться за свои страхи в отношениях, их нужно пережить. Быть с ними. Расчесывать их.
Безопасно это предполагает только терапия. Она создает вам пространство (как тренажер в спортивном зале), где чувство выявляется, актуализируется, возрастает (!) и трансформируется. Так от чувства к чувству вы выходите на базальные убеждения о себе, мире, людях. И тоже их прорабатываете, как на тренажере.
А пока (или если) не нашли своего психотерапевта, так «расчесывайте» свои чувства, думайте о них, задавайте себе о них вопросы. Каждый раз, при каждом «подходе к снаряду», вы будете находить то, что вам помогает. Некоторые осознавания будут мощные, другие лишь помогут пережить ночь, но… Записывайте их всех. Не спешите делать выводы и принимать решения. Ждите, пока у вас наберется таких «спасительных» мыслей штук 10-20. После этого вы ПОЧУВСТВУЕТЕ (сами!), что у вас есть выбор, вам станет легче, свободнее. И уже из этого состояния что-то можно начинать делать.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
