Что не так в желании встретить мужчину и богатого, и красивого, и умного? Почему это желание осуждается? Кого тогда следует встречать, равного тебе во всех аспектах, чтобы вы тонули вместе и платили ипотеку 40 лет?
Ты зарабатываешь 30 тыс. в месяц, значит, и он должен столько, чтобы вы шли рука об руку? У тебя образование в местном колледже, и он должен быть из того же заведения? Ты инвалид, пусть и он таким же будет, ты уже не можешь смотреть в сторону здоровым крепких парней? Если у тебя пусто в кармане, он должен быть под стать? А может, того, кого нужно дорастить и "сделать из него человека", как пытаются некоторые женщины по своим больным шаблонам?
Это путь на дно. Туда, где люди сходятся от безысходности, чтобы хоть как-то оплачивать счета вместе. Это далеко не про любовь и искренность в отношениях. Скорее, это отражение России, той ее половины, что до сих пор живет дремучем мышлением. Так проще.
А еще это жизнь по сценарию, вложенному в головы девочек. Потому что даже, если им встречаются лучшие варианты, они начинают сомневаться и все равно от них отказываются. Выходят замуж за алкоголиков и тунеядцев, или просто мужчин, с которыми плохо во всех аспектах. Но зато они напоминают папу, дядю - словом привычный круг. Голос этого сценария очень сильный, его подкрепляют со всех сторон. Почитайте, чего только стоят комментарии к этой статье.
Однако это не приговор. Стартовая точка в жизни не определяет вашу ценность, с кем и где вам следует оставаться всю жизнь.
Если женщина хочет развития, она всегда должна желать лучше, больше, богаче, счастливее, здоровее, чтобы у нее был ориентир и хотя бы несколько попыток добиться счастливой жизни. Вам нечего делать рядом с человеком, который не может даже себя толком обеспечить и поддерживать свое здоровье. Он не нацелен на экспансию этой жизни. Только на поиск оправданий и препятствий.
Если женщина, девушка хочет развития - она должна увидеть эту парадигму (программу) в своей голове, которая призвана привести только к одному результату - к страданию и нищете. Желайте стать лучше, и ваш мозг найдет способ как это сделать, даже, если сейчас вы не знаете как. Тогда встретится человек, с которым вам действительно будет хорошо. Вы будете любить друг друга, а не свои травмы в отражении.
Это не правда, что все люди выбирают только по принципу "ты мне, я тебе". Так делают невротики с ущемленным эго. Слабые мужчины, которые воспитаны такими же отцами и матерями, которые в свое время кастрировали всех мужчин в своей семье. Они до безумия боятся к кому-то привязаться, потратить свои деньги. Они бояться заботиться, быть щедрыми и любящими. Они не понимают своих эмоций, страхов и не могут нести здоровую ответственность за других людей.
Мужчины, которые будут спрашивать: "А что ты мне дашь в ответ?" - эмоционально незрелые
Они так воспитаны, у них нет уважения к женскому полу, только страх, и, как следствие, презрение. И свой страх они пытаются прикрыть меркантильностью, цинизмом. Взрослый мужчина понимает, что на женщину нужно тратить деньги. Он знает меру, понимает где, сколько и как. Но у него есть понимание, что это правильно. Это просто идет по природе.
Женщине нужно дать особенный вайб, создать пространство, в котором она раскроется перед ним. Он знает, что через женщину, через свое отношение к ней, обожание, бережное отношение мужчина отражается, крепнет и развивается, становится сильнее. Только облюбленная и изобильная женщина может дополнить его, дать особенные эмоции, мягкость и сгладить острые углы. И не важно, в каком статусе эта женщина. Она даст ему то, что он хочет определенный отрезок времени и оба останутся в выигрыше.
Невротик всегда стремится утопить и опустить женщину на свой уровень
В нищету, в ограничения, в вечную экономию, абьюз, критику. "Зачем тебе это платье?", "Сама делай маникюр?!", "Зачем потратила деньги на прическу, мы откладывали на дачу".
И не важно, зарабатывает она сама, содержит обоих, или сидит дома. Цель невротика - это всегда сломать, подавить любое развитие и оставить дома без всего, в вечной сансаре кредитов, экономии и ограничений. Он не будет сам для нее развиваться и зарабатывать больше, и не захочет, чтобы женщина стала выше.
Другая сторона - когда ему повезло, кто-то помог или он сам работал и смог создать подушку безопасности, но в эмоциональном плане остался незрелым. В таком случае, ничего не изменится, он будет таким же прижимистым и критикующим.
Это не поддерживающий партнер. Он по-прежнему не желает, чтобы его женщина становилась лучше рядом с ним. Его цель - самоутвердиться. Отыграть все свои травмы на женщине. А если его в другом месте до сих пор унижают (мама, начальник, друзья, отец, братья, конкуренты, бывшие) и он чувствует свою несостоятельность, психологическую слабость, он будет компенсировать это дома на своей женщине.
Отсюда эти фразы: "В чем твоя ценность, как женщины?", "Зачем ты мне нужна, есть уборщица, повар и массажистка?", "Ты не развиваешься, плохая хозяйка, любовница, в чем твой смысл?".
Но это все про больные отношения и токсичных людей, с которыми не надо пробовать и оставаться. У вас может быть партнер намного лучше, с другим менталитетом, ценностями, мышлением и отношением к своей женщине.
Единственное, почему вы встречаете невротиков, жадных и слабых, потому что видели подобный пример с детства, вам внушили эту идею и отбили стремление к лучшему.
Вместо того, чтобы встать и уйти в ту же секунду, когда вас спрашивают "В чем твоя ценность?", вы начинаете копаться в себе и пытаться ответить на манипуляцию.
Запомните, у вас может быть здоровый, развивающийся, состоявшийся мужчина, если вы захотите. Успешный и щедрый. Потому что это просто нормально. Так всегда было в истории и будет.
Но сколько раз вы остановили себя в этом желании, споткнувшись на первом же вопросе: "Зачем ему такая, как я?". Заметьте, вас сломало даже не реальное отсутствие суперухоженной и сексуальной внешности или денег, а именно вопрос "зачем ему я!". Ведь мужчины преподносятся как идолы, а не живые люди. Это сплав идеальных, неземных качеств. Где вы и где он?
Недавно появился в сети ролик. Запрос от женщины: "Хочу богатого, крутого мужа, как мне его встретить?". И ответ психолога: "Хочешь крутого, офигенного мужика? А что ты ему дашь в ответ? Зачем ему ты?Он заплатит 3₽ в месяц уборщице, все чисто, приятно пахнет. Захочет покушать - пойдет в ресторан, там вкусно, как у бабушки".
И она отвечает: "Ничего, но и мне ведь от него ничего не надо. У меня все есть!". Психолог: "Вот правильно отвечаешь! А то начинают рассказывать, как они будут готовить и уют в доме создавать".
В конце есть упоминание, что мужчина ищет эмоции и на этом тема закрыта. Каждый остался при своем, она - гордая и независимая. Он - красавчик, только с противоречивой информацией.
Что такое "вкусно, как у бабушки?". Что вообще могли готовить наши бабушки и из чего? Восприятие ребенка достаточно примитивно: сладкое, горькое, соленое, спустя годы мозг додумывает то, что мы хотим помнить, а не реальные факты. Мы ведь не смотрим на карбонару и не говорим: "Ммм, прям как в детстве!". Нет, это примитивные блюда: булочки, котлеты, гречка. Если мы говорим про бабушку, то помним особенный вайб, человека с его отношением к нам, ее любовь.
По факту, сам психолог живет этими воспоминаниями, они согревают его и активируют парасимпатическую систему, дают возможность успокоиться в стрессе. Он говорит о ценностях, которые нельзя измерить деньгами, но тут же задает вопрос "А что ты дашь в ответ, ведь можно заплатить уборщице и она сделает лучше?".
То, что он в конце упомянает какие-то эмоции - это все пролетело мимо ушей. Каждая вторая женщина зацепилась за фразу "А что ты ему дашь в ответ?!". Потому что женщины запрограммированы на бартерные отношения с детства. Любви просить постыдно. Ты мне, я тебе. И это формирует нездоровое отношение к себе и к людям в целом. Если ты мне подарил машину на 8 марта, я тебе должна на 23 февраля подарить такую же. Ты мне 10 раз чай принес, я тебе ровно столько же и не чашкой меньше, иначе у тебя вконец все сожмется, а я буду мучаться стыдом и виной.
На вопросы: "А что ты ему дашь?", "В чем твоя ценность?", - вы никогда не найдете ответы
Если вам задают их, вставайте и уходите, кто бы перед вами не сидел: парень, психолог, или любой другой манипулятор. Это абьюзивные игры, из которых вы потом не всплывете на поверхность своей уничтоженной самооценки. И каждый новый мужчина будет восприниматься искаженно через призму старого негативного опыта. Вы начнете смотреть на мир через фильтр бартера.
И знаете, по такому принципу можно все уничтожить: женщина не нужна, мужчина тоже. За все можно заплатить. Сегодня даже родить можно без матери, отца. Можно найти 18-летнюю девочку, заплатить ей миллион, для нее это деньги, а потом нанять 3 няньки и вообще никаких проблем с ребенком и привычной свободой.
Играя в игры далеко не мужественных и не здоровых людей (мужчин, подруг, матерей, которые вбивают вам эти установки), вы дойдете до того, что вам действительно нечего дать в ответ
Вы придете к ложным выводам. Если у вас просто среднее тело, то лучше вообще не выходить из дома. Ведь по бартерным отношениям у вас должно быть тело фитнес-бикини, идеальное настолько, чтобы вы вышли на сцену, а судьи вам сразу абсолютку дали без соревнований. У вас должны быть деньги на равноценные подарки и т.д.
Не верьте, что все одинаковые. Не верьте прежнему опыту. Людей много, мужчин много. И откуда вам знать, что на самом деле хочет здоровый мужчина?
Не мальчик в теле мужчины, который живет до сих пор с травмой от примера собственной мамы, а человек из здоровой семьи? Ему повезло чуть больше, у него был другой старт, более осознанная семья, правильный пример перед глазами, у него есть цели и амбиции. Вы не знаете наверняка, какие женщины ему нравятся, и чего он хочет в ответ на свои подарки, ухаживания и заботу. Не придумывайте за него.
Оценивать женщину по уборке, готовке - это все глубоко на нищебродском языке. Последнее, о чем я буду думать, выбирая человека, а сможет ли он мне приготовить лучше повара или сменить колесо, прибить полки? Мне плевать на это. Я хочу, чтобы мы в целом смотрели в одном направлении и смогли найти комфортное решение для всех трудностей и бытовых проблем.
Мы платим деньги за картины, редкие предметы потому что любим их. Краски, холст ничего сами по себе не дают нам. Редко кто вообще способен отличить дешевые материалы от премиальных. Эти картины просто есть в нашем пространстве. Но мы любим идею, которую несут эти картины. Мы любим атмосферу и имя художника.
Хомяк или кошка не любят тебя, они привыкают к тебе и знают, что опасности нет, этот человек приносит корм. Но мы заводим хомяка, чтобы его любить. Он дает нам возможность испытать это чувство. Что говорить о людях? С человеком этот потенциал только вырастает.
Вы можете быть неравны по социальному статусу сейчас, просто потому, что кому-то одному не повезло с жизненным стартом. Но очень важно, что внутри у женщины, какое мышление, к чему она стремится. Не каждому состоявшемуся человеку нужны равноценные финансовые вложения в ответ. Часто не хватает просто смысла жизни, чтобы твои глаза светились. Если вы способны создать такой взаимообмен, для здорового мужчины этого будет достаточно. Для жадного запуганного и уставшего от своей лени невротика - нет.
"Что ты можешь дать ему?" - это не твоя зона ответственности
На этот вопрос должен ответить он, а не ты. Это работает и в обратную сторону. Что он может дать, знает ответ только женщина. Это она должна посмотреть, кем становится рядом с ним. Что впускает в свое пространство, становится ли эмоционально крепче, счастливее и энергичнее?
Мы даем себе эмоции, когда сходимся с людьми, это правда. Мы даем себе возможность любить. Мы даем эту возможность партнеру. Человеку нужен человек. Через людей мы успокаиваем себя, находим смысл жизни. Мы лечим себя, обретаем единство и целостность.
Не бойтесь получить то, что жизненно необходимо, не бойтесь просить любовь и изобилие. Любовь - это уникальная вещь, которая работает как клей и единственное, что нужно каждому, но мы отчаянно боимся это взять. Никакого развития в шалаше нет, потому что, как правило, там живет мужчина, которому кроме шалаша больше ничего и не надо. И женщина, которая соответствует ему своим мышлением.
Не вовлекайтесь в абьюзивные игры. Играя в чужую игру, вы играете по чужим правилам и позволяете управлять собой. Сохраняйте себя, сохраняйте свои ценности.
А если мужчина хочет безусловной любви, значит, он хочет маму. Потому что это единственная женщина, которая на биологическом уровне будет любить его опционально, за счет нейронной и биохимической связи. У всех прочих женщин возникнет условие. И это правильно.
...
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне: t.me/...ger (личные сообщения телеграм). Я в Инстаграм (запрещенная в РФ организация), вконтакт, блог в телеграм
