«И брат родной порой врагом бывает вероломным.»
Уильям Шекспир
Как же часто я такое наблюдаю со стороны, когда близкие (казалось бы) друг другу люди по крови не просто начинают друг друга ненавидеть, но и становятся злейшими врагами. Хотят друг другу глотку перегрызть.
Или просто выкинуть другого из своей жизни и больше никогда не вспоминать.
От братьев, сестёр – родных, двоюродных избавиться легко. Тёти, дяди – туда же, в мусорник. Свекрови, тёщи, невестки, сваты… Тяжелее с родителями. Самая тяжёлая схема родители – дети. Нельзя избавиться. Невозможно. Тянется боль, длиною в жизнь.
А вот от братьев, сестёр многие избавляются – выкидывают их из своей жизни и всё.
Выходит, что мы остаёмся без близкого человека, который мог бы в трудной ситуации стать опорой, подставить спину. Да и жить веселее и проще, когда вокруг тебя есть люди. Тем более – близкие.
Почему это происходит – главная причина
У моего знакомого – Олега есть старший брат. Разница в возрасте между ними небольшая, всего 5 лет. Вместе росли, вместе ходили в разные классы в одну и ту же школу.
Понятно, что все люди разные, поэтому их интересы (как и у многих) несколько разошлись.
Но они живут, каждый со своей семьёй, в одном городе. Возраст уже вышел за отметку 40, всё это время они дружили семьями, общались, ездили друг к другу в гости, дарили подарки и созванивались каждый день. Потом – бац, скандал. Всё. Не общаются уже пять лет. Пять лет!
Олег пытался звонить, поздравлял с днём рождения. Брат не хочет его знать. Проблема в том, что у них осталась старенькая мать в другом городе.
Брат ездит к ней раз в две недели, так как тоже имеет квартиру в этом же городе. К тому же у него нет детей и полная свобода – он может себе это позволить.
У Олега – маленькие дети, кредиты, работа и целых ворох каких-то проблем. Он тоже посещает маму, но не так часто, как хотелось бы. Но брат убедительно рассказывает фразу «ты должен». Должен ездить, должен копать огород, должен строить забор, должен белить дом…
И этим «должен» нет ни конца, ни края. И я понимаю, что у Олега лопнуло терпение. Потому что разница в 5 лет и звание «старшего брата» не даёт тебе право постоянно распоряжаться жизнью другого человека.
«Брат—то мой, да ум—то у него свой.»
Поговорка
Каждый человек должен следить за собой и стараться быть человеком в любой ситуации. Такие указания родители могут давать детям, и то – до определённого возраста. Взрослому ребёнку негоже рассказывать, что он «должен», можно только посоветовать что-то на уровне друга.
Но когда сестра даёт указания сестре, а брат – брату, так не должно быть. Совет – да, к тому же – исключительно дружеский. Но не приказ, не указание действий.
Поэтому первое правило, чтобы «нейтрализовать» отношения с родственниками – вылезайте из их жизни. Полностью. Можно использовать в разговоре с близким фразу «а, может, лучше…» и на ответ с другой стороны «нет» нужно сразу заканчивать с остальными советами.
Это я вижу главной причиной многих разногласий. Люди не могут принять других такими, как они есть и лезут, причём очень настойчиво, в их жизнь со своими указаниями.
И снова наследство…
Это вообще кошмар. Эта делёжка – это просто какой-то дурдом. Хочу рассказать ещё одну историю, которую видела. Жила в селе старая бабулька, у которой были два сына. Они по очереди ездили к ней в дом, там отдыхали летом с семьями и между собой тоже дружили.
После того как бабушка ушла в иные миры, они всё делили это наследство, да никак поделить не могли.
Доделились до такой степени, что никто друг другу не уступил, все права на дом предъявляли. Переругались между собой, перестали общаться.
В дом никто тоже не ездил. В итоге дом стоит и разваливается. Один брат тоже ушёл из жизни, второй уже документально ничего не смог сделать. Наследство осталось под девизом из всем известного фильма: «Так не доставайся же ты никому!»
«С родными и близкими всегда найдется чего делить и из-за чего ссориться!»
Пётр Квятковский
Просто поделюсь своим опытом – вдруг кому-то поможет. У меня тоже есть сестра. И когда-то наши родители тоже уйдут. Мы уже оценили всё имущество и заранее обговорили – равномерно распределили его между собой.
Далее я попросила маму отнестись к этому с пониманием – она согласилась. Я отвезла её к нотариусу, мы оформили на всех чёткое завещание, где в процентном отношении до мельчайших подробностей всё и всем поделили.
Больше никто об этом не вспоминает и в будущем ничего делить не придётся – всё уже поделено. Отличный способ. И, кстати, своё завещание я тоже уже у нотариуса написала, решила старости не ждать.
Конечно, бывают разные ситуации и, если кто-то досматривает родителей – он вправе претендовать на большее.
Разные мнения
Вот здесь многие ругаются. Разные политические взгляды, разные видения, как готовить оливье – всё-таки с колбасой или курицей, разное видение прав женщин: равноправие или кто-то должен стоять у плиты, а кто-то ехать в офис.
Да целая куча всего, тема – любая. Крики, жуткое непонимание. Особенно после «шумного застолья», подогретые горячительными напитками, жаркие споры начинают перерастать в настоящие скандалы.
Здесь нужно просто понять. Даже если вам жутко не нравится чужое мнение, вы считаете его ужасным, и даже аморальным, ну что ж – видимо, другой человек имеет на него право.
Нам очень тяжело – ах, как же нам тяжело принять мнение другого, если оно не совпадает с нашим. Есть у меня одна методика, как принять мнение другого.
Орёт что-то ваш брат неприемлемое для вас. А вы в этот момент спокойно сидите, не орёте в ответ, молчите (навык молчания очень важен) и думаете про себя, где ему не повезло в жизни: жена придирчивая, детей нет, работа не сахар и т.д.
И внутренне делаете для себя вывод, что кричит он, потому что у него не сложилась жизнь, и это повлияло на его психику не в лучшую сторону. И его нужно просто пожалеть.
И когда вы у себя в голове выработаете жалость к нему, вас не будут настолько раздражать его крики и его глупые (на ваш взгляд) суждения.
А ещё можно посмотреть на все эти крики с юмором. Должно помочь.
«Мои родные, среди которых я вырос, это не семья, а генетическая катастрофа.»
Ирвин Уэлш
