Когда речь заходит о вкладе куда-либо, мне всегда вспоминается преподаватель по менеджменту. Человек, которого студенты боялись, но уважали. Он дал интересное определение: наука – это мера, а искусство – чувство меры. Тогда, в студенческие годы, всю прелесть данного определения я ощущала скорее инстинктивно. Прошли же годы, и я в полной мере осознала, насколько важно оно – чувство меры.
Не только в менеджменте. В отношениях – в том числе.
Мне хотелось бы поговорит на тему меры в отношениях. В контексте – сколько стоит вкладывать в них труда. Да, именно я его. Потому что я считаю, что любые конструктивные отношения, особенно – семейные, это большой труд. С обоих сторон.
И вот здесь кроется та самая прелесть меры.
Я считаю, что трудиться ради отношений нужно обязательно, это базис, Но особо перенапрягаться не стоит.
Так где она – эта мера?
Об этом я и расскажу.
Труд в отношениях для двух относительно благополучных во всех планах людей – он приносит чувство удовлетворения. Не только результатом, но и самим процессом. Через работу над собой, семьей, взаимодействие с любимым человеком, выстраивание семьи, где хорошо, происходит личностный, духовный, моральный рост всех участников ячейки общества. Это тот конструктив, ради которого осознанный человек растет и развивается в паре. Растит в семейной гармонии детей, воспитывает внуков. Преодолевает сложности и делает выводы. С благодарностью принимает свой жизненный опыт.
И до тех пор, пока отношения приносят плюсы, обогащают, это и есть та мера, до которой стоит трудиться над отношениями.
Есть момент, у каждой пары он – свой, когда любой труд идет в минус. Это, как правило, абъюзивные, деструктивные отношения, где целью, по сути, является не совместный рост и преумножение, а решение за счет другого человека своих проблем, в том числе и моральных.
Идеально – если человек осознает, что с ним что-то не так еще до того, как вступит в отношения. Поймет, что ему нужны не отношения с другим человеком как таковые, а решение какой-либо проблемы.
Популярный пример – это выйти замуж хоть за кого-нибудь, потому что так гласит общество. Пора, тикают часики. Здесь локомотивом вляпывания в проблемы (извините, отношениями результат я назвать не могу) является страх, общественное осуждение, самоосуждение за несоответствие. Отсюда и идет выбор не того мужчины, с которым хорошо и комфортно, а что под руку подвернулось.
Женщины, поймите, никакие отношения, построенные на собственных страхах и комплексах, в принципе не нужны! И работа над ними – это уже сверх той самой меры, когда в семье хорошо!
Что толкает мужчин в отношения – им видней. Но я скажу, что отсюда и выходит неудовлетворенность, раздражение женой и семьей, ощущение, что чего-то в жизни не хватает. То самое устранение от ответственности за детей и семью в целом. Потому что, согласно принципа меры, эта семья не должна была существовать вообще!
И чем раньше ее члены это поймут, тем лучше.
Что же касается труда, когда отношения уже выстраиваются, люди живут друг с другом, я убедилась в следующем. Когда нет отдачи, удовлетворения, в отношениях раскрываются комплексы, уходят силы, это и есть та самая точка меры, когда должна быть поставлена точка (простите за тавтологию). Есть замечательная индейская поговорка, что, когда лошадь – того, слезьте с нее. В паре то же самое.
И чем раньше состояние данной лошади будет понято и принято, тем лучше для всех участников.
Не стоит перенапрягаться тогда, когда это перенапряжение приведет исключительно к тому, что всем станет только хуже.
Не стоит вкладывать энергию и силы в того, чьей задачей является постоянное вычерпывание вас.
Ни новое платье, ни похудение на 15 кг (даже если муж поставил такое условие; особенно если муж поставил такое условие), н рождение ребенка, ни даже семейная психотерапия не помогут тогда когда труд отношений идет на рост проблем в них.
Вот оно – искусство. Понять как можно раньше, что не стоит перенапрягаться. А стоит позаботиться о себе. Понять, в каком месте свернули не туда, и как это исправить.
