Если вас захлестывают эмоции - гнева, обиды (или ее подвида - жалости к себе), тревоги, зависти, страха, ненависти - не спешите отрицать свои чувства.
Они не оставят вас в покое, и возникнут снова, в другой ситуации.
Не спешите ругать себя за эти чувства - ибо вы добавите себе новые проблемы. Теперь у вас появится претензия к себе, недовольство собой, вина и даже ненависть к себе. Вместо одного "нежелательного" переживания вы получите еще несколько.
Чувства можно изменить только признанием их, а точнее - признанием себя, переживающим чувства ненависти, жалости к себе или зависти.
Если вы отрицаете свои чувства по любой причине - вы усиливаете их. Если вы признаете свои чувства - вы примиряетесь с собой, снижаете внутреннее расщепление, когда одна ваша часть нападает на другую.
То, что выбивает вас из равновесия, является причиной возникновения эмоций. Сейчас поясню.
Эмоции возникают не просто так, всегда есть триггер, который их запускает.
Например: вы сравниваете себя с другими людьми. Почему вы это делаете? Ну, не задумываетесь. Просто сравниваете, потому что вы так привыкли. И сравниваете оценочно: "Вот он лучше, и достижения у него больше, чем у меня"; "Вот она лучше, и поклонников у нее больше".
Сравнили, оценили - и почувствовали стыд. И еще злость, и даже ненависть. Вы будете испытывать тем больше злости и ненависти, чем больше ассоциируете себя с успешностью, точнее с тем, что вы считаете успешностью.
Вам кажется, что вас не принимают - и вы переживаете обиду; вы не чувствуете опор в кризисной ситуации (или она вам кажется кризисной) - у вас появляется тревога. Тревога тем сильнее, чем меньше у вас опор, и чем больше чувство незащищенности, небезопасности.
Так как же справиться с чувствами, которые накрывают с головой? Учитывать все то, что я написала выше: ваши чувства маркируют такую ситуацию, в которой нужно поработать с травмой. То есть с состоянием, которое ассоциируется с угрозой, нападением, потерей опор.
А что, если есть реальная угроза? В подавляющем большинстве случаев мы находимся в переносе, то есть в детстве была какая-то угроза, или то, что мы воспринимали как угрозу, и мы остались незащищенными. И эти ситуации воспроизводятся с другими людьми.
Если все же есть реальная угроза, то психологически цельный человек чувствует злость, без потери опор. То есть он не чувствует себя маленьким, беспомощным и не чувствует себя жертвой: "А что я могу? Ничего..." И не становится преследователем, не осуждает. Он просто меняет свою ситуацию так, чтобы не подвергаться внешним атакам.
Если вы уже осознали, почему у вас возникают повторяющиеся чувства, что это за травма, которая требует исцеления, вам поможет позиция наблюдателя.
Как только признали, что вас накрывает, например, обида, представьте себе фигуру наблюдателя, которая смотрит на происходящее со стороны. Он видит того, кто обижается, и того, кто обижает.
Проговорите себе: "Меня обижает, когда этот человек не отвечает на мои сообщения" или: "Меня обижает, что он не поздравил меня с днем рождения".
Потом поищите символичный смысл того, что вас задевает. Вы рассчитывали на его внимательность? Заботу? Что он всегда будет помнить о вас? Если так, от кого вы ждали внимания и заботы в своем детстве? И - не дождались?
Эти усилия выведут вас из состояния обиды, или хотя бы снизят ее.
И сэкономят вам энергию, которую вы тратите на переваривание обиды. И еще у вас появляется шанс совсем распрощаться с обидой, если вы продолжите терапию своей травмы.
Друзья, в феврале выходит моя новая книга "Сепарация: как перестать зависеть от других людей. Сейчас можно сделать предзаказ
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Мои курсы можно купить здесь
