КОНТРзависимость

Для многих она более предпочтительна, чем созависимость. Примерно по той же причине жертва часто думает, что агрессор находится в более выигрышном положении…

Да, контрзависимость характерна для сильных людей. Но сильные они только в том, что могут выдерживать одиночество. Оно кажется им предпочтительнее. В нем они ощущают себя тем единственным человеком, на которого они могут рассчитывать, которому они могут доверять и который обеспечивает им безопасность.

Если вдруг вам свойственна привычка всегда стараться быть сильным, даже если кризис, если эмоциональная травма, то вам понятно, как вы выставляете руку в отношениях, чтобы сформировать дистанцию. «Я не подойду к другим за помощью».

«Я не хочу, чтобы меня жалели» однажды может трансформироваться в «Я не хочу, чтобы меня любили» или «Мне страшно, что будет, когда я полюблю»

Люди с контрзависимыми привычками кажутся лишь сильными и независимыми, а внутри они точно так же испытывают слабость и страх несостоятельности. Т.е. одна часть личности работает как маска, другая, скрытая, - нежная, пораненная, боится близости и интимности.

Такие люди будут дистанцироваться от тех, кто знает их уязвимые места. Они будут всегда готовы обороняться. 9 из 10 стараются демонстрировать остальным, что у них все в порядке и им ничего не от кого не нужно.

И нередко они создают вокруг себя «как бы» насыщенную жизнь. У них тааак много всего, что, по логике, их потребности должны быть закрыты. Это они так думают. И искренне недоумевают, когда их спрашивают, не переживают ли они о чем-то. Они порой искренне дергаются от того, что у них вообще могут быть темные пятна в душе, полные переживаний. Т.е. возникает страх страха. Попытка проникнуть внутрь вызывает агрессию, стремление к бегству или ступор.

Вот почему контрзависимый человек более-менее сознательно ограничивает количество любви, преданности и внимания. Не может просить о помощи и, соответственно, мало ее получает, что лишь подогревает его убеждения. Он всегда будет пытаться скрыть свои страхи и неуверенность, стараться прикрыть самого себя на всякий случай, а заодно остаться правым.

Доверия НЕТ. Потому что очень большой страх стать жертвой чего-либо. Ему страшно ошибиться, потому что 1) упадет его лицо; 2) он будет уже не таким сильным и 3) о, Боже, придется просить о помощи других (а он же единственный, на кого можно рассчитывать!)

На разочарование и уязвленность контрзависимый реагирует вспышкой гнева. У него могут быть трудности с расслаблением.

Боится неопределенных обязательств, где не понятно, когда и чем платить. В частности, он может входить в отношения, даже в длительные, а вот в брак не может, корежит его заблаговременно от одной мысли. Или он входит в отношения, но не полностью, тогда у него брак или даже сожительство никак не удаются: он всегда в них одной ногой.

Чтобы компенсировать этот недостаток, в отношениях он создает много флирта. Но об этом ниже.

В результате этот человек создает вам чувство удовлетворения ВАШИХ потребностей, но при этом у вас всегда есть подспудное ощущение, что вы его недостаточно знаете. Знакомо, да? Это основная черта, по которой можно распознать контрзависимого в отношениях.

Ну и «вишенка на торте»: контрзависимый время от времени нарочито отталкивает своего партнера. «Не нравится, уходи».

Контрзависимый часто «дорастает» до мысли «мне никто не нужен». Аналог: «никого не слушай, поступай только по своему». У него болезненные личные границы. Он может стараться, НЕ ЗНАЯ, ЗАЧЕМ, закрыть свою жизнь для других людей. Или показывать только те зоны, в которых, как ему кажется, он неуязвим.

Описывая свое детство, СОзависимый часто выделяет недостаток внимания: «меня не замечали\не признавали и т.д.» То, что причиняет особую боль: «меня не брали в близкий контакт». КОНТРзависимый, скорее всего, страдал именно от плохого обращения. Помимо того, что его могли не замечать, там могла быть грубость, жесткость, сверх-требования и т.д. Ребенку навешивалась огромная ответственность. Или родители вообще могли создать такую атмосферу, в которой ребенок понимал, что семья – это какой-то ужас.

Мечта о позитивных отношениях у выросшего контрзависимого может быть, а может и не быть. Даже если такой человек мечтает о доме - полной чаше, то все равно есть страх, что, как только он окажется на одной территории с кем-то, начнется треш.

Созависимость и контрзависимость по-разному проявляются в постели. Созависимый склонен «давать» свое тело, ведь сексуальное желание рассматривается как подтверждение своей ценности. Контрзависимый не различает сексуальность, нежность, любовь и заботу. Он вообще вкладывает в контакт много секса как флирта и демонстрации. Секс ему нужен не как процесс, а как результат. Ведь где-то в глубине души ему нужна близость, но он способен ее взять только через секс. А после секса он может чувствовать пустоту и потерю, потому что не получил того, в чем нуждался.

Я в каких-то других статьях писала, что человек в детском возрасте переживает последовательно созависимость – контрзависимость – независимость и взаимозависимость. Так вот, неимоверно редко встречается, чтобы человек, застрявший на каком-то этапе, сразу же мог перепрыгнуть в конец цепи. Это через либо колоссальное потрясение в жизни, либо через колоссальный труд МЕЖДУ отношениями. Чаще все-таки человек меняется с годами через разный опыт отношений (не обязательно с половыми партнерами).

Созависимому нужно научиться быть одному и видеть свои границы.

Контрзависимый, по сути, боится некоего насилия, соответственно, ему нужно научиться входить в отношения целиком и проживать в них разные чувства, не падая в детский опыт.

Люди иногда думают, что близость – это радость, счастье и приятное времяпрепровождение. «Давай возвысимся над нашими различиями или конфликтами!». Но на деле это НЕ близость, а лишь влюбленность. Однажды эти отношения становятся или пустыми, или возникает крупный конфликт.

Близость – это когда 2 человека могут испытывать единство, не теряя осознание своей независимости.

Проблема для созависимого во второй части фразы: он чаще готов отказаться от своих неудовлетворенных потребностей («ну мне не так уж и надо, обойдусь»). У созависимого много стыда, поэтому ему трудно, страшно открываться в своих потребностях. Контрзависимый же не признает своей невозможности входить в отношения, но не из-за стыда, а из-за невозможности кому-то довериться («не надо во мне ковыряться\не надо мне помогать»). А вот его потребности часто скрыты даже от него самого. Т.е., если созависимый их чувствует, но от них отказывается, то контрзависимый их не чувствует. Он не может признать, что нуждается.

А близость в отношениях проверяется через то, что людей в паре держит сам контакт. И в тот момент, когда один из партнеров заваливается в свое переживание, второй более устойчив и не устраивает ему драмы, сцены, давление. Не пытается усилить драму для партнера и не пытается переломить ситуацию на «Ах, ты страдаешь? А я знаешь, как страдаю?» в свою сторону. Но приподнимает партнера.

Например, партнер может быть вспыльчив. И он не всегда за собой отслеживает момент, когда начинает заводиться. А вы в ответ поступаете НЕ как его мать или отец: не давите, не пытаетесь его игнорить или перекричать, а остаетесь в спокойствии.

Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.

Запись на консультацию по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК