Ребенок ищет друга всегда интуитивно, сближаясь с тем, кто ему нравится.
Взрослый – тоже.
Но не всегда.
Первый вопрос, который стоит себе задать при мыслях о поиске (новых) друзей уже во взрослом возрасте – «Какую потребность я хочу реализовать в дружбе?».
Бывает, что за потребностью поиска, выбора друга могут стоять более глубинные и неосознаваемые мотивы. В таком случае, дружба может носить компенсаторный характер, то есть, просто служить «заглушкой» для какой-либо нереализованной личной цели, а не являться побуждением к поиску того, с кем можно построить бескорыстные взаимоотношения.
Какие неудовлетворенные потребности могут маскироваться под поиск друга?
Искать в других можно то, что не хватает для себя и/или в себе.
Например, стремясь дружить с кем-то, человек может бессознательно искать в контакте с другими недостающей ему любви, одобрения, чувства безопасности, поддержки, внимания и т.д.
Поэтому в потребности в дружеских отношениях выражается порой поиск эмоциональных «костылей», «спасателя» (от чего-либо/от кого-либо/от самого себя), «таймкиллера», а не того, с кем можно проживать интересный, ценный опыт, двигаясь к целям, получая обоюдное удовольствие от процесса общения.
Когда дружба – компенсация?
Человек может быть ориентирован вовне, на контакт с другими, а может быть склонен к погружению в мир собственных чувств и мыслей. Все мы – разные (интроверты/экстраверты).
Но для каждого типа личности именно остро нарочитое стремление к дружбе, так или иначе, служит «подменой» истинной цели – ложной.
От уровня развития собственной личности зависит то, какую дружбу человек ищет, и для чего – здоровые отношения или компенсаторные.
Поэтому прежде, чем выбирать близких по духу людей, сначала нужно убедиться в том, установлена ли хорошая, добротная связь с собой, со своим Я: принимаем ли человек собой, здраво ли выстраивает контакт со своей личностью и с окружающими, нет ли у него внутренних нерешенных конфликтов?
Если в жизни у человека есть серьезные сложности, то дружба будет, своего рода, отдушиной, а значит, «инструментом» для «выгрузки» бессознательного вовне посредством ресурсов другого человека, который будет выбран для дружбы по критерию удобного «спасательства» (от чего угодно: например, от партнера-абьюзера, от принятия ответственности за свое благополучие, от себя-разрушающего и т.д.).
Задание для самоанализа истинной потребности
Чтобы понять суть своей потребности в дружбе, можно ответить себе на несколько важных вопросов, помогающих увидеть мотив таким, какой он есть:
· Что вы вкладываете в понятие «дружба»; какой вы ее видите; дружба – это что?
· Для чего вам нужна дружба?
· Интересно ли вам быть наедине с собой – когда, при каких обстоятельствах?
· Что вы ждете от друга по отношению к себе?
· Что вы можете дать другу сами?
· Какие качества в людях вам приятны, а какие отталкивают?
· Как могут развиваться ваши отношения с другом (проиграйте мысленно сценарий развития отношений)?
· Из-за чего вы можете прекратить дружбу?
· Что больше всего может нравиться в вас вашему другу, а что – отталкивать?
· Каких друзей вы чаще выбирали раньше – попробуйте проанализировать причины выбора, поразмышляйте о качествах ваших актуальных друзей или тех, кто был для вас другом в прошлом?
· Какой у вас был опыт дружбы (вспомните самые яркие примеры – как позитивные, так и негативные)?
· Чем может угрожать вам дружба?
· Какие плюсы есть в дружбе для вас?
· «Вокруг» чего вы хотите дружить?
· Вы хотите дружить, чтобы… что?
Ответьте себе честно на все вышеуказанные вопросы в обозначенном порядке, а затем проанализируйте ответы на них. Лучше выполнять задание письменно – визуализация и прописывание мыслей на бумаге помогают лучше сосредоточиться и детализировать важные для такой работы моменты.
Быть может, в процессе самоанализа у вас уже появятся важные подсказки, инсайты – в каком направлении лучше двигаться для решения ситуации с поиском друга.
Успехов!