История моего самого большого провала
Говорят, что писатель так или иначе пишет о себе. Я бы сказала, что точнее будет сказать так: писатель пишет, в первую очередь, для себя. Пишет о том, что волнует и беспокоит его самого. Вот и этот текст будет скорее для меня. Но я хочу поделиться им с вами, потому что для кого-то он может стать полезным примером.
Я привыкла честно рассказывать о том, что происходит в моей жизни и думаю моя откровенная история о сражении с паническими атаками, которая многим из вас оказалась созвучна, тому пример. А сегодня мне захотелось рассказать вам о истории своей «самой большой неудачи». Но начнём по порядку, хотя и эта история возвращает нас к паническим атакам.
В 2018 я сражалась с ПА и победила их сама. В то время я и узнала, что есть много людей, страдающих от таких вот «нервных» заболеваний, которым, по сути, некому помочь, кроме них самих. Я начала изучать психологию и активно делится постами со своими мыслями на эту тему. Помогала тем знакомым, что обращались ко мне за советом как победить ПА. А потом решилась пойти учиться на коуча, чтобы реально помогать людям. Я отучилась, но заниматься профессионально этим тогда не решилась.
Но желание помогать людям осталось, потому спустя два года я пошла учиться на психолога. Обучение было дорогостоящим. А у меня на него не было средств, но я очень хотела учиться и потому мне дали шанс и взяли «в долг». Я была одной из лучших в группе, меня пригласили в команду и была уверена, что вот теперь-то мое время настало. Меня хвалили и говорили, что у меня всегда будут клиенты.
Я провела больше восьмидесяти бесплатных консультаций. Я была счастлива от того, что реально меняю жизни людей к лучшему. Всего за одну консультацию я помогла девушке убрать страх вождения и она наконец смогла ездить за рулем; убрала страх смерти ее ребенка одной маме; помогла найти истинную причину возникновения странного «комка» в горле и он через пару дней навсегда исчез. Я помогала жертвам сексуального и домашнего насилия, вела девушку переживающую сильный развод, помогала поднять самооценку и отказаться от желания делать пластическую операцию. Вытаскивала людей из состояния жертвы и раба, работала с зависимостями, убирала страх рождения ребенка-инвалида, помогала простроить пошагово развитие бизнеса и многое другое.
С таким опытом уже во время обучения я была уверена, что у меня от клиентов отбоя не будет. Тем более некоторые люди, после того, как я им бесплатно помогала, были так искренне рады, что даже присылали мне небольшие суммы в благодарность. Кто-то сто рублей, кто-то пятьсот, кто-то даже тысячу. Это было очень приятно. Так я заработала восемь тысяч. Вы даже не подставляете насколько я радовалась. Мало того, что я людям помогала, так мне еще и за это платили. И платили с радостью. Это были такие «добрые» деньги, что и тратить их было в радость. Я работала на разных работах, кайфовала от того, что делаю, то таких «приятных» денег не зарабатывала ни разу. Я уже представляла, как закончу обучение, статью частью классной команды психологов, куда меня пригласили, и буду зарабатывать добрые деньги, занимаясь добрыми делами и еще и долг за обучение отдам.
Но обучение закончилось, приглашение в команду осталось «висеть в воздухе», время шло, а клиентов платных все не было. Перестали присылать донаты и те, кому я продолжала помогать бесплатно. На платные консультации никто не приходил, хотя цена за консультацию была всего 2500 р. Я писала полезные посты, снимала ролики, проводила эфиры, бесплатные консультации, рекламировала себя, даже на авито объявление дала, делилась отзывами тех, кому помогла бесплатно… А клиентов все не было и не было. Я ничего не зарабатывала.
Я понимала, дело во мне, что-то я делаю не так. Я читала умные книжки и статьи по продвижению себя и даже брала консультации у специалистов. Создала фирменный стиль, давала много бесплатной пользы, чтобы показать себя как специалиста, писала «правильные» посты и сторис, делала разные пакетные предложения, а клиентов платных все-так же был ноль. Но я верила, что просто еще не пришло мое время, мне нужно давать людям еще больше бесплатной пользы и зарекомендовать себя как специалист. Я писала еще больше постов, снимала еще больше роликов, проводила еще больше бесплатных консультаций. Но платных клиентов так и не было. Зато появились те, кто пользовался моей добротой и ходил ко мне уже не за решением действительно болезненно проблем, а просто «поныть» и с желанием переложить на меня решение своих проблем, сняв с себя ответственность. И я помогала, потому что тогда даже не осознала, в какую ловушку сама себя загнала.
А еще было противно от того, что мне для продвижения и поиска клиентов надо транслировать «успешный успех», на который и будут идти платные клиенты, а я-то на самом деле в жопе и никаких платных клиентов у меня нет, только бесплатные, так что по факту я какая-то врушка получаюсь. А вранье для меня - постыдное и дерьмовое дело, еще и публичное. И тут вроде и не вранье прямое, клиенты то и правда есть,бесплатные, и я и правда помогаю, но все равно чувствовала себя какой-то лицемеркой и инфоцыганкой.
Потом я решила отказаться от бесплатных консультаций, поняла, что выгораю. Ведь некоторые даже спасибо не говорили за мою помощь, не говоря уже о том, чтобы написать коротенький отзыв или рассказать обо мне друзьями или в соц.сетях, как мы договаривались. И это я молчу о том, что тратила свое время, порой и деньги, а сама на этом не зарабатывала ничего.
Какое время спустя я четко осознала, чтобы быть «матерью Терезой», когда у тебя самой «пустой холодильник» - сомнительная затея. Тогда я сделала перерыв, позволив себе хотя бы отчасти восстановить растраченные ресурсы. Спустя полтора месяца я снова смогла вернуться к работе. Снова начала писать посты и снимать ролики. Но клиентов так и не было. Я заметила, что начала очень сильно сомневаться в себе, хотя абсолютно на всех консультация помогала людям найти решение из проблемы. Но у меня все равно упала самооценка и свою «профессиональную несостоятельность» я начала заедать, набрав 7 кило.
Все это меня сильно растаивало. Ведь мне хотелось зарабатывать, занимаясь любимым делом, да и огромный долг за обучение отдать тоже хотелось. А ничего не получалось. Потому я начала себя «мотивировать» и снова начала брать людей на бесплатные консультации. А потом, на одной из таких консультаций, я поняла, что больше не могу. И что многие, кто приходит на бесплатные консультации, тупо не ценят ни меня, ни мое время, ни мои знания. Некоторые просто приходили «полюбопытствовать». На одной из бесплатных консультаций (которые я проводила онлайн по видео), когда клиентка, которой я хотела помочь - пила кофе и ела, разговаривала с набитым ртом и хамила, я поняла, что если есть предел - то вот он. Я так больше не могу. Не могу заниматься тем, что заставляет меня расстраиваться, сомневаться в себе, еще и совершенно не приносит прибыли и не позволяет закрыть огромный долг за обучение.
Не представляете, как стыдно мне было в тот момент. Я испытывала огромное чувство вины перед своим мужем, который в меня поверил, который поддержал и «разрешил» пойти на это обучение и «навесить» на нашу семью долг. Ведь он верил, что у меня все поучится и от клиентов отбоя не будет, потому что видел как я помогаю людям и как они меняются, хотя я тогда еще и на психолога даже не выучилась. Потому сразу же меня поддержал, когда я рассказала, что хочу пойти учиться на психолога. Но за девять месяцев ни один платный клиент ко мне и не пришел.
Сказать, что я чувствовала себя херово и паршиво (уж простите за лексику) - это ничего не сказать. Мне было жутко стыдно. Я потолстела, стала плохого чувствовать себя морально и физически, ничего не заработала (хотя привыкла всегда нормально зарабатывать), еще и долгом в 300000 обзавелась, мысли о котором меня разьедали как серная кислота, да и сейчас жрут. Хуже всего было то, что из-за этой моей «работы» финансовое состояние нашей семьи настолько ухудшилось. Ведь я больше не брала заказы (которыми зарабатывала раньше), так так не было времени, я же проводила консультации, чтобы наработать опыт и клиентов. Клиентов все не было, я не зарабатывала и нам со временем просто нечем стало платить за съемную квартиру. Нам пришлось уехать из года и переехать в дом к родителям. Я считала, что подвела и мужа и сына-первоклассника, которому пришлось перейти в новую школу, даже не успев привыкнуть к первой. Стыдно мне стало еще и перед принявшими нас к себе родителями.
Я так волновалась, что всех подвела, опозорилась, сплоховала, впервые в жизни «обосралась», что сильно заболела и не могла выздороветь несколько недель. Я была без сил, зато с температурой и болями во всем теле. В те дни я наконец поняла, что со мной происходит. Я поговорила с мужем и рассказала ему о том, что у меня в душе. И призналась, что больше не хочу заниматься профессионально психологией и зарабатывать этим на хлеб. И мой муж меня снова поддержал, сказав, что с долгом мы как-нибудь разберёмся, насиловать себя не надо, а знания психологии пойдут на пользу нашей семье и ребенку. Да и всем тем, кто у меня был на консультациях, я и правда помогла, так что хороший я специалист, просто заниматься этим профессионально мне и правда не надо. У меня куча всего друго получается круто и приносит мне доход, так что все будет супер. Меня очень сильно поддержали и мои родители, сказав море добрых слов. Думаю, не трудно догадаться, что выздоровела я уже на следующий день.
Больше я не занимаюсь психологией «профессионально» и тем более, не позиционирую себя как «психолог». И знаете, стало легче. Словно бетонную плиту (или даже могильный камень) с меня сняли. Я снова стала просто собой. Обычной девушкой, которая любит читать, писать книги, слушать музыку, снимать ролики и смеяться над идиотскими шуточками.
Недавно решила начать «с чистого листа» и завела по совету подруги канал на Дзене, чтобы делиться всякими историями, потому что я очень люблю писать. И знаю, что это у меня хорошо получается. Я специально назвала свой канал «Медовая Пчелка», чтобы обойтись без привязки к прошлому. Здесь мне захотелось просто быть собой и делиться всякими мыслями. В один из дней я решила поделиться историей о победе над паническими атаками. Это и стало важной точкой.
Я даже представить не могла, что статья о ПА будет иметь такой отклик. Сколько же вас, нас, сражавшихся, сражающихся или уже победивших ПА оказалось. Море. Столько историй, столько судеб, столько боли. И читая комментарии каждого из вас я поняла, что именно здесь, на Дзене я могу помочь. Именно здесь я могу делиться знаниями психологии, потому что они действительно будут полезны. Честно, я была очень рада и воспряла духом, потому что мое желание помогать никуда не делось, а здесь я могу помогать сразу тысячам.
💚 Я благодарю каждого из вас! За то, что подписались, за то, что делитесь своими историями, за то, что помогли мне вернуть крылья и веру! 💚
Но мой канал не будет о психологии, он будет все-так же о жизни, о веселых и не очень историях, книгах и фильмах, но основная его цель всегда искренность и помощь. Помощь в той или иной форме. Ведь помощь это не только умные статьи. Это еще и «переключение» с грустного на веселое - интересные истории, книги, музыку и кино.
А этой историей я поделилась потому, что озвучивание и выписывание своей «боли», помогает ее быстрее пережить. По крайне мере мне)) И возможно, моя история будет подсказкой и кому из вас. Каждый увидит в ней что-то свое и именно то, что ему нужно сейчас.
И поделиться с вам своей историей огромной неудачи в мире где все трассируют «успешный успех» - это как голой на улицу выйти. Но я знаю, что это важно.
И даже если сейчас кажется, что ты упал, опозорился и даже «обосрался», будет новый день. Он подарит новые возможности. А все то, что делало тебе «больно», может однажды помощь тебе сделать огромному количеству людей «хорошо». Как моя несостоявшаяся карьера «психолога».
Самое главное, идти за сердцем!
И быть верным самому себе!
И какая бы фигня или разочарование не случались в жизни, как бы сильно ты не падал - это поправимо. Пока ты жив, все поправимо, и все возможно.
А закончу словами из песни Левана Горозии, которые здесь, как мне кажутся, будут очень кстати:
Выше-выше, ведь я всё ещё жив
Стены слышат, да я всё ещё жив
Я пока не умер, я всё ещё жив
Всё ещё будет, ведь я всё ещё жив
Искренне ваша,
Медовая Пчелка 💚
