Бывает, что только благодаря спору мы можем открыто что-то сказать. Бывает и так, что вместо разрядки атмосферы ссора лишь усиливает разлад между партнерами. Так как же хорошо спорить и мудро мириться?
— Какова функция аргумента в наших любовных отношениях? Узнаем ответ у психолога доктора Келли.
— Это желание контакта и надежда на лучшее, на перемены и близость. Однако это происходит только тогда, когда спор касается отношений, а не правоты. Когда мы сосредоточены на диалоге с другим человеком и очень хотим поладить.
— Как спорить, чтобы не перейти границу, за которой заканчивается любовь?
— Нужно уважать другого человека и быть спокойным в этой ссоре. Но также имейте смелость прямо говорить о своих эмоциях. Сначала себе, а потом партнеру.
«Я не могу ей этого сказать, иначе она разлюбит меня». Это мышление, основанное на страхе, в котором заключено много страданий, непонимания и неприятия. Эмпирическое правило заключается в том, что если партнеру, с которым мы живем, что-то не нравится, мы всегда реагируем на это.
— Однако иногда мы не хотим или не можем изменить свое поведение. Если партнеру не нравится что-то, что является нашей фундаментальной сущностью, например, невнимательность, неряшливость, другой образ жизни – то он должен принять нас, а не пытаться изменить нас насильно. Он также всегда может уйти.
— Я думаю, что подобные конфликты в отношениях часто возникают из-за нарушения ролей. Однако это происходит не на сознательном уровне. Роль – это наша глубокая, хотя и неверная, вера в то, что именно так вы должны вести себя в отношениях. Спонтанно и бессознательно мы воссоздаем семейные паттерны, записанные в нашей голове.
Все мы носим в себе какое-то содержание, которое до сих пор управляет нами. Женщины-целители и мужчины-спасатели – самые распространенные ролевые расстройства, которые я наблюдаю в своем кабинете. Вот почему крайне важно осознавать, в чем мы застряли и в какие отношения чаще всего вступаем.
Это наша «эмоциональная ДНК» или модель отношений. Когда мы понимаем, что партнер не наш отец и нам не нужно его бояться, и что партнер не наша мать и нам не нужно держать ее на расстоянии, – тогда мы начинаем осознавать вещи.
— Из-за чего пары чаще всего ссорятся?
— Люди спорят, когда их потребности не удовлетворяются или в их отношениях нет общения, так что другой стороне постоянно приходится догадываться, что происходит. У меня очень часто бывают такие пациенты – она и он, многолетний опыт отношений, связь, близость, и все же когда возникают болезни, проблемы с детьми или родителями, он замыкается
на себе, а она на себе.
Проблемы их разделяют, они замыкаются. Ссора часто является для таких пар способом общения и всплеском эмоций, единственным предохранительным клапаном, который после снова закрывается до очередного тяжелого события.
Иногда, однако, случается так, что партнеры ссорятся и начинают драться и уничтожать друг друга. Таким образом, рождаются непропорциональные отношения, в которых одна сторона является доминирующей, а другая зависимой. В таких отношениях очень легко нарушить отношения,
— Споря, мы все меньше и меньше становимся партнером или мы стремимся к этому партнерству?
— Как я уже сказал, в споре мы вступаем в разные роли, часто повторяя стиль аргументов наших родителей – кто-то доминирует, кто-то подчиняется. Когда мы не принимаем партнера таким, какой он есть, мы просим его измениться. И на бессознательном уровне мы атакуем его энергетически, что очень опасно, потому что эта энергия возвращается к нам в виде потасовок, словесного или физического насилия.
Атакуемый партнер чувствует угрозу, поэтому убегает из дома, избегая разговоров, близости или секса. При работе с клиентами я обращаю на это внимание, ведь без принятия себя и нашего партнера у отношений нет шансов на успех. Однако согласие, за которым следует принятие, не означает, что мы должны позволять себе унижение, насилие или неуважение. Это позволяет нам просто избавиться от некоторых иллюзий и принять взвешенное решение об изменении себя.
Партнер – это зеркало, в котором отражаемся мы. Если есть что-то, что мы решительно не одобряем, то мы должны сначала взглянуть на себя. Может быть, в глубине души мы не принимаем себя?
— Почему одни из нас постоянно спорят, другие предпочитают замкнуться в себе и не говорить о проблеме, а третьи просто ладят?
— Я не знаю пары, которая не ссорится. Это происходит только тогда, когда люди не стремятся к развитию и изменению отношений, принимая в них все. Тогда молчание – не золото, а самоподавление.
Это укрепляет сохранение застойных отношений, а отношения должны жить. Вам нужно иметь смелость выражать себя в любое время и в любом месте, особенно в отношениях.
— Просто самовыражение и правда часто приводят к спорам и истощают нашу энергию. Вы можете не сказать жене, что вам не понравился ужин, потому что вы ее очень любите. Возможно, однако, иногда стоит промолчать и не показывать себя.
— От нас зависит, берем ли мы роль или решаем быть самими собой. Однако в долгосрочных отношениях стоит жить в аутентичности, даже если это неприятно. И даже если это приведет к ссоре. Стоит ли молчать о некоторых вопросах в отношениях?
Знаете, у меня есть пациенты, которым нужно хранить какие-то секреты, чтобы чувствовать себя свободными. И я часто задаюсь вопросом: зачем? Может быть, они имеют в виду чувство независимости? Об этой потребности чаще всего сообщают пациенты, у которых есть контролирующие партнеры, у которых ранее были такие родители. У них должен быть свой мир, чтобы они чувствовали себя хорошо.
— Что, если мы наговорили друг другу слишком много обидных слов?
— Скажите честно: «Извини, я перешел черту». И сделайте это как можно скорее, чтобы не держать отрицательные эмоции. Это важные слова, которые снова внушают доверие и открывают пространство для дальнейших отношений.
— Но как побороть этот внутренний тормоз: пусть сначала он извинится?
— Этим тормозом как раз и является потребность во власти и доминировании в отношениях. Не надо чувствовать себя жертвой, когда вы извиняетесь первым.
Иногда мы не чувствуем своей вины в этом поступке и нам действительно не нужно извиняться. А может быть, мы должны были извиниться за все в нашем семейном доме. В партнерстве мы говорим «извини», когда чувствуем ответственность.
— Между тем, мы часто склоняемся к союзному пинг-понгу: «А ты это сказал», «А ты не вынес мусор»…
— Это не более чем борьба за то, чтобы не быть проигравшим и не быть жертвой. Так что не надо бить – поймайте шарик. Вы всегда должны видеть другого человека в споре. Это тот, кого мы выбрали для совместной жизни. Это не соперник в игре.
Отношения больше похожи на бег на длинные дистанции, марафон. В нем нужно научиться бежать бок о бок, это единственный способ создать длительные близкие отношения.
— Легко сказать, сложнее сделать. Возьмем пример: муж говорит жене, что делает для их отношений больше, чем она, и что он постоянно чувствует неудовлетворенность этим.
— Чаще всего ответ такой: «Знаю, понимаю, в следующий раз сделаю по-другому». Но обеспокоенность остается. Вот почему я помогаю своим пациентам увидеть себя в зеркале. Я показываю их им в трех личностных вариациях: внутренний взрослый, ребенок и родитель.
Если муж говорит вам, что он делает больше в ваших отношениях, как вы к этому относитесь? Как себя чувствует взрослая часть вашей личности? «Это не так, это неправда, я делаю одно, а он другое». Вы рационально показываете это мужу, и он это потом замечает.
А как себя чувствует детская часть вашей личности? «Я обижена, зла, я не буду с ним разговаривать». Ну, а как себя чувствует рабочая часть личности, т.е. быть родителем самому себе? «Я составила список, кто сколько делает, и начала с ним это обсуждать и показывать, кто прав, а кто нет».
С какой частью вы чувствуете себя в большей безопасности? Что может помочь вам построить более близкие отношения с мужем?
— Я не думаю, что полностью понимаю, в чем разница между взрослым и родителем в этом примере?
— Многие из моих пациентов не понимают разницы между этими двумя внутренними установками. Обычно это означает, что мы часто входим в эти роли одновременно. Во взрослой части у нас беспроигрышная структура. Мы видим свою ответственность и ответственность других. Мы видим себя и своего партнера в зеркале, что помогает нам строить эмпатичные отношения.
В родительской части у нас есть структура «выиграл-проиграл». Мы продолжаем спорить об одном и том же, и ничего не меняется.
— Каков наилучший ответ на нападение, которое причинило нам боль или оскорбило нас?
— Атака партнера не может запустить процесс «око за око». Мы можем остановить насилие, говоря о себе и своих чувствах. Именно в чутких отношениях должен начаться диалог и движение к тому, чтобы быть вместе, а не к насилию и гневу. И даже если в большинстве наших отношений нет сопереживания, споры сближают нас.
Мы выходим из наших детских защитных механизмов: неприятие или обида. То, что мы делаем после ссоры, очень важно. Замыкаемся ли мы в себе и говорим: «Он снова меня обидел, я злюсь, я ему отомщу». Мы ничего не будем строить на этом диалоге или внутреннем монологе – будем это осознавать.
— Как же мудро помириться? В примирении есть элемент прощения, и нам не всегда это нравится.
— Отпустить вину должно означать прекращение психологической агрессии по отношению к себе. Это основная предпосылка для выхода на другой уровень отношений, для настоящей близости. Вот почему так важно обнимать друг друга после каждой ссоры и важно сделать это как можно быстрее.
Бывает, что только через спор люди способны открыто рассказать о чем-то другому человеку. Чаще всего это выглядит так: он молчит, она его провоцирует, он замыкается в себе еще больше, поэтому она снова нападает, пока, наконец, он не говорит «хватит» и она чувствует, что наконец-то у нее есть контакт с ним.
— Что делать, если партнер говорит в ответ на наше «извини»: «Ты только так говоришь, но ты все равно не изменишься, ты ничего не понимаешь». Что, если другая сторона не верит, что мы искренне извиняемся?
— Все зависит от эмоций и интонации, как произносятся слова. Партнер не должен чувствовать, что вы продолжаете бороться за то, чтобы у него было такое же мнение, как у вас, ведь это по-прежнему борьба за власть в отношениях. Хороший спор всегда ведет к примирению.
Слово «прости» включает в себя: «Я причиняю тебе боль, но я не буду такой, потому что ты важен и близок мне». Это сложно, потому что у некоторых людей есть острая потребность добиваться своего, ведь в прошлом над ними доминировали их родители.
В отношениях мы не должны безоговорочно подчиняться нашему партнеру и мы не обязательно должны с ними соглашаться, но сначала мы должны спокойно выслушать друг друга и понять...
****
А как вы выходите из спора с партнером?
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Что вы чувствуете? Возможно: неприятие, паника, грусть, оцепенение, гнев, страх, бессилие и массу других эмоций. Все эмоции, которые возникают сейчас, правильные. Дайте себе время, чтобы испытать их...
Как избавиться от чувства вины и беспокойства
Душевное спокойствие требует больших эмоциональных затрат. Оно заставляет вас чувствовать себя виноватым во всем, и в собственных страданиях и страданиях других. Что делать...
Изменяет жена или нет? Признаки измены
Большинство мужчин подозревают своих жен в измене. Частые ссоры, плохое настроение приводят человека к подобным мыслям. Как говорится, доверяй, но проверяй, свои предположения нужно...
3 важных качества, позволяющие сохранить счастливые отношения
Какими 3 качествами вам нужно обладать и как их развить на практике, чтобы выйти из порочного круга конфликтов. Не расстраивайтесь, если у вас или у вашего партнера еще нет этих качеств...
Узнайте, как вами манипулируют
Близкие родственники, коллеги, телемаркетеры и политики – почти каждый день нас в чем-то пытаются убедить. Как узнать, не манипулируют ли вами? Узнайте, наиболее часто используемые техники...
Как расстаться с мужчиной, которого вы любите
Расставание никогда не бывает легким, но еще труднее, когда нам приходится расстаться с тем, кого мы все еще любим. Конечно, вы можете игнорировать мужчину несколько дней, пока ему это не надоест...
