Длинный текст далее об очень сокровенном
Есть мнение,
Что если с момента постановки диагноза проходит много времени, да если еще и ремиссия была длительная, то постепенно вроде как проще относиться человек к этому начинает, будто даже легко становится воспринимать...
- Не начинает.
- Не становится.
Особенно если после стойкой длительной (более 5 лет) ремиссии был рецидив. Если были тяжелые отсроченные последствия лечения, если и спустя много лет не всё безоблачно...
Февраль для меня месяц не только радостных памятных дат и дней рождений.
Последнюю неделю февраля 2012 года я провела в аду между страшным диагнозом без каких-либо прогнозов и понимания что вообще происходит и сложнейшей операцией на мозге. Спасало меня, наверное, только то, что думать толком я уже не могла. То ли от дичайшего ужаса, то ли от препаратов, которыми меня готовили к операции, а может и от самой опухоли, которая нарушала уже кровоснабжение мозга и не давала нормально ликвору оттекать из головы.
Спинномозгова́я жидкость (лат. liquor cerebrospinalis[1], цереброспина́льная жидкость, ли́квор) — жидкость, постоянно циркулирующая в желудочках головного мозга, ликворопроводящих путях, субарахноидальном (подпаутинном) пространстве головного и спинного мозга[2].
Это было 11 лет назад.
Кто-то скажет - ого, ЦЕЛЫХ 11 ЛЕТ! - особенно недавно-обращенные "коллеги" по диагнозу.
А я скажу - ВСЕГО 11 ЛЕТ.
Всего!
- Да. С одной стороны эти 11 лет были более насыщенными и интересными, чем можно было себе представить.
- Но с другой стороны... времени всегда мало. И если у кого-то, чаще всего в преклонном возрасте, случается осознание "я сделал всё, что должен был/хотел/мог" - то это совсем не про меня. И не про тех, кто живет с диагнозом месяц/год/пять лет/десять...
____________
В последний раз я была на реабилитации в январе 2022 года - больше года назад.
Да, мой контакт с любимым реабилитационным центром утрачен и теперь туда мне не попасть бюджетно, а за полную стоимость сумма космическая.
И в тот раз мы с онко-психологом пытались проработать мою огромную проблему и сокровенный страх:
Я подходила тогда к 10-летнему рубежу. И было до ужаса страшно
Не знаю уж как так получилось и в какой момент, но я когда-то "зарубила" себе в подсознании или сознании две цифры:
- 10 лет диагноза и
- 12 лет Вари.
Ей Богу не знаю из чего я так решила когда-то в начале новой жизни.
Но получилось, будто бы вот 10 лет, а через 4 месяца и Варины 12.
И всё!
Дальше пугающая пустота. Будто туда дальше меня уже не видно... Будто кину конец... Так рисовало моё внутреннее ощущение и это приводило меня в тихий ужас. И усугубляло мою депрессию, усиливая тревожное расстройство, добавляло панических атак.
Вот как раз тогда по свежим следам я впервые написала статью о своей депрессии:
Но, кстати, мне было очень странно, что та опытная онко-психолог меня вообще не поняла. Не поняла от чего мой ужас. А мне было очень больно продолжать пытаться донести то, что это всё не про уныние и не про отсутствия целей и смыслов, не про отсутствие желания жить. Этого-то добра у меня навалом, его я еще и отсыпать страждущим могу. Потому я пару сеансов послушала в сотый раз ее истории про онко-пациентов, живущих десятки лет с 4 стадией и быстро ушедших тогда, когда цели достигнуты и нет новых смыслов, про пластичность мозга, порисовала мандалы...
Но отказалась от психологических сеансов и попросила прислать ко мне психиатра, который тогда за 15 минут разговора подтвердил таки диагноз депрессии, с тревожным синдромом и элементами панических атак и назначил курс препаратов.
Рассказала это для того, чтобы проиллюстрировать слова о том, что не становится проще и легче не относишься к диагнозу с течением времени.
А тут вчера открыла ВК и он мне начал напоминать посты, которые писала в предидущие годы всякий раз про годовщину новой жизни. И вдруг опомнилась - ой!
А ведь 11 лет!
На самом деле до рецидива (с 2013 по 2018 год) мы отмечали 28 февраля не только как День рождения Василисы (третьей дочери), но и как мой второй день рождения. После рецидива как-то не отмечается, хотя по-факту, этот день остался всё же тем самым началом новой - совершенно другой жизни. И я правда тогда стала совсем другой. Старшие дочери так и говорят - совершенно другой человек.
Я тогда после всех дат, своего дня рождения и МРТ же даже астрологический прогноз на год вперед заказала)))
И вот 11 лет.
Стала меньше ужасаться?
Ну... Такое... Вроде и перешагнула я 10-летний рубеж. И вот Варе 12, а летом будет 13. По идее уже не должна ужасаться. Да?
Но если посмотреть на то, как я с одержимостью что-то делаю, что-то рою, как-то трепыхаюсь... Если обратить внимание на то, что я даже, когда приболела с температурой или давление рухнуло - не могу спокойно отлежаться, а ползу хоть что-то поделать... Или вспомнить то, что я взяла большой кредит и пошла учиться - повышать квалификацию в институт... - можно уже заподозрить, что спокойнее не стало.
А даже наоборот - в отчаяние ищу новые смыслы и цели.
- Чтобы у этой жизни были еще поводы оставаться со мной.
- Чтобы силы еще были.
- Чтобы новый рецидив не забрал у меня остатки полноценности.
Вот такая правда.
Не самая приятная.
К тому же где-то в конце марта делать контрольное МРТ. И смотреть как там мой рецидивный очаг. И что-то мне подсказывает, что никуда он не девался, и что нужно будет уже решать что с ним делать... Ну проще говоря оперировать ли и если оперировать - то как и когда.
Хотя, да, я кажется вам рассказывала, что моя цель-мечта на эти месяцы между крайним МРТ в октябре и вот предстоящим в марте - затормозить его рост. Но я вовсе не уверена, что получилось хотя бы замедлить.
Но, однако. Давайте о хорошем.
11 лет - это определенно результат.
И я благодарна каждой минуте из этих 11 лет.
Коротко о моей истории можно узнать тут:
А подробно статьи с разными этапами этой длиннющей истории в этой подборке:
Дорогие, Дзен сильно урезал доходы от монетизации.
Вы можете немного поддержать меня материально, отправив донат (добровольное пожертвование), введя любую сумму от 2 р в форму:
Или воспользуйтесь реквизитами из этой публикации:
