Может ли человек любить и причинять эмоциональную боль близкому? Я не имею в виду патологию и склонность к получению удовольствия от чужих страданий. Разговор пойдёт только о тех отношениях, где сначала царил мир, гармония и любовь, а потом что-то сломалось. Как часто бывает, комментарий побудил поднять острую тему в публикации.
"Но разве близкий человек способен бросить любимого, способен намеренно причинить ему боль? Однозначно, нет", - считает подписчица. Можно ли бросить любимого? Давайте разбираться!
Всё ли так однозначно?
Начнём с того, что в психологии нет слова "однозначно", да и сама психология состоит из множества разных направлений, спорящих между собой. Нет единого взгляда на одни и те же модели поведения даже у психологов! Тем более, не может быть однозначного взгляда у людей, далёких от психологии, потому что разных людей гораздо больше, чем разных точек зрения в психологии. И людям бывает сложно оценить поведение партнёра, потому большинство из них просто не отделяет свою личность от всех других личностей. Им кажется, что если бы они этого не сделали, то и другие никогда это делать не должны. Но другие имеют право быть не такими, как мы. Это нормально!
Люди часто впадают в заблуждение, говоря "если бы я был на твоём месте". Но нет таких мест! Каждый человек - на своём месте. И все люди думают, чувствуют и воспринимают ситуацию по-своему, то есть, по-разному.
В реальной жизни, а не в мире фантазий об идеальных отношениях может быть по-разному. Даже самый любящий человек может не выдержать напряжения, затянувшегося конфликта, непонимания, неготовности слышать его. Можно очень сильно любить и уйти, потому что жить с самым любимым человеком стало невыносимо. И уход - это просто защита себя от разрушения личности.
За отношения отвечают двое
Самая частая ошибка тех, кто находится в состоянии разрыва отношений - возложение вины на одного из партнёров. Чаще люди обвиняют других в том, что отношения зашли в тупик. Сами себе многие кажутся мудрыми и справедливыми, старающимися прилагать все усилия к сохранению отношений, а вот партнёр оказался не таким и не тем! Но обычно и партнёры таких "мудрых и справедливых" думают то же самое: они прилагали все усилия, а вот другая сторона всячески вредила налаживанию отношений и не шла на компромисс.
А на самом деле за отношения отвечают два человека. И каждый из них выбирает ту реакцию, которую считает наиболее правильной для себя. Если кто-то кричит на любимого человека, то только потому, что этот любимый вынудил перейти на крик. Так считают те, кто не осознаёт, что и они тоже внесли вклад в то, что эти отношения невозможно продолжать без криков и скандалов. Управляющий своими эмоциями человек может не срываться, а говорить спокойно. И любую мысль, любую эмоцию можно выразить без истерик и оскорблений, может, и на повышенных тонах, но сохраняя уважение. "Она довела меня до крика" - это позиция маленького мальчика. "Мы что-то сделали вместе, и в результате я не смог контролировать себя" - позиция взрослого мужчины.
Причём перенос всей ответственности на себя так же некорректен, как и перенос всей ответственности на партнёра. "Всегда виноваты мужчины" - с обидой на женщин или вполне искренне говорят сами мужчины. Но это безответственная позиция. Во-первых, не виноваты, а ответственны, а во-вторых, не мужчины и не женщины, а два человека, которые пытаются строить отношения, причём в равной мере.
Можно ли любить и причинять боль
Мне часто пишут родители, которые считают, что детей нужно воспитывать в строгости, принуждать их делать то, что полезно, а не то, что они хотят. Некоторые из этих родителей не гнушаются рукоприкладством и наказывают детей физически. То есть, это люди, которые искренне убеждены, что любят своих детей, а наказание и боль используют из гуманных намерений и для будущей пользы. К сожалению, такие родители забывают, что насилие остаётся насилием, как ни прикрывай его великими педагогическими целями.
Такие родители не признают и категорически отрицают, что своим суровым воспитанием травмируют детей и причиняют им эмоциональные страдания. Они вспоминают о страданиях только тогда, когда вдруг сами ощущают боль, нанесённую любимыми людьми, партнёрами по отношениям. "Любящий человек не может причинить боль!" - говорят они. "А когда ты хлопаешь по мягкому месту ребёнка, разозлившись на его двойку, ты ему доставляешь немыслимое удовольствие?" - хочется спросить таких родителей. "А когда ты отбираешь у ребёнка телефон в наказание или запрещаешь встречаться с другом, ты не считаешь это причинением боли?"
Вряд ли родители-манипуляторы и "нежные насильники" признают, что доставляют боль своим детям. Детская боль не кажется им значимой и достойной беспокойства, ведь их самих воспитывали так же. Тогда чему удивляться, что боль настигает их в отношениях? Боль - то, к чему они привыкли с детства. А в отношениях всегда "доигрывается" травма, начавшаяся в детско-родительских отношениях. И самая большая беда в том, что этим детям, которых наказывали и жёстко воспитывали, тоже придётся столкнуться с болью в близких отношениях. Что мама заложила, то они и будут повторять. Но кто из матерей об этом задумывается?
Если в семейной системе человека есть насилие, даже такое, которое кажется гуманным, оно будет проявляться в разных формах. И тогда "любить" и "бить" начинают существовать вместе. Причём "бить" - не обязательно физически. Можно причинять огромные душевные страдания и словами, и поступками, и даже молчанием и прерыванием контакта. Но если родитель не признаёт, что причиняет боль, и не считает эту боль, физическую или эмоциональную, недопустимой, в его жизни тоже будет боль со стороны любящих людей. В таких случаях боль - часть привычной модели поведения. Но чужая боль зачастую безразлична, а вот своя - мучительна. Выход простой - изъять боль из модели поведения, отказаться от причинения боли другим и думать о последствиях своих поступков в отношении других людей. Как аукнется, так и откликнется.
Для чего любящие люди причиняют боль
"Намеренно" - это относительная категория для отношений. Большая часть действий происходит под влиянием бессознательной части личности. Проще говоря, человек действует спонтанно, импульсивно и интуитивно, а уже потом осознаёт последствия своих действий. Поэтому говорить о том, что партнёр тщательно разработал план причинения боли, а потом воплотил его в жизнь, некорректно.
Я хочу выделить две причины спонтанного причинения боли любящими людьми.
Причина первая - психологическая защита. Когда ситуация в отношениях накаляется, человек может оказаться на грани срыва. И если он слабо управляет своими эмоциональными реакциями, велика вероятность, что он сбросит напряжение на партнёра. И такое часто происходит в отношениях вовсе не потому, что один желал другому зла, а потому что нервная система уже раскалилась до предела. Нападение и агрессия часто становятся средством защиты и способом прерывания токсичного контакта. Если мужчина и женщина не умеют общаться, опираясь на принципы психологического здоровья, если перед их глазами никогда не было опыта здорового конфликта, они будут повторят ту модель поведения, которая им известна с детства. А это, очень часто, крики, брань, оскорбления и обвинения. И такие люди легко совмещают самые грязные оскорбления и веру в то, что они при этом продолжают любить того, кого оскорбляют.
Вторая причина боли - экстренная мера для реанимации чувств партнёра.Если в отношениях всё гармонично, никто боль не причиняет. Обычно причиняют боль, чтобы партнёр "очнулся от спячки" и начал наконец обращать внимание на потребности другого. Боль, доставленная любимому, это крик о помощи: "В конце концов услышь меня! Заметь, что я есть, и что я другой, не как ты!" Если партнёр не замечает, кризис заходит в тупик.
Боль бывает там, где есть психологические травмы. Любовь и боль соседствуют там, где постоянно нарушаются принципы здоровых отношений. И, к печали, иногда бывает так, что любимого человека приходится оставить, чтобы не обезобразить отношения с ним до предела и не упасть на дно собственного бесчестия. Лучше вовремя выйти из контакта, который когда-то был взаимной любовью, а теперь начал отнимать силы и здоровье. Не всегда любовь - повод, чтобы остаться. Иногда чтобы сохранить любовь и уважение, лучше вовремя уйти.
