Отпустите их, и счастье само найдет вас.
Когда я работал психотерапевтом, некоторые люди приходили ко мне в кабинет с очень конкретными проблемами, которые они хотели решить: хроническая бессонница, панические атаки, страх перед пауками и тому подобное.
Но обычно люди не были полностью уверены, почему им нужна терапия...
- У меня нет депрессии, просто я больше не чувствую радости в своей жизни...
- Моя жизнь прекрасна, но я не могу избавиться от этого ноющего несчастья.
- Я должна быть счастлива - в моей жизни много хороших вещей и людей, - но я просто не счастлива, и я понятия не имею, почему...
Поэтому большая часть нашей совместной работы заключалась в том, чтобы попытаться выявить первопричины их несчастья. И я думаю, что это то, с чем многие из нас могут сравниться:
Основные причины нашего несчастья не всегда очевидны.
На самом деле, часто существуют очень тонкие психологические причины, по которым мы хронически несчастливы. И выяснение этих причин - первый шаг к более радостной и полноценной жизни.
Если вам кажется, что вы должны быть счастливее, чем вы есть, постарайтесь выявить и устранить эти тонкие психологические причины несчастья.
1. Вы не хотите отпускать свои обиды
Один из самых очевидных признаков того, что человек хронически несчастлив, - это то, что он полон обид:
- Они постоянно жалуются на своего бесчувственного начальника или надоедливого менеджера.
- Разговоры о том, как им тяжело, всегда возвращаются к тем же детским историям о том, как их обидели или подвели.
- И никто, очевидно, не понимает их боли и страданий и того, как сильно они пострадали.
Конечно, все мы иногда впадаем в непродуктивное жалобное состояние! Но для некоторых людей это почти образ жизни...
Некоторые люди так сильно держатся за прошлые травмы, что становятся их определением.
Другими словами, некоторые люди - это их обиды. Они настолько поглощены ими, что вся их жизнь начинает вращаться вокруг их обид и боли в прошлом.
И если вы остановитесь и подумаете об этом, как вы можете быть несчастны и не быть несчастным, если вся ваша жизнь вращается вокруг прошлых обид?
- Как вы можете ставить перед собой значимые цели на будущее и двигаться к ним, если вы постоянно размышляете о прошлом?
- Как вы можете поддерживать здоровые отношения, если вы потерялись в прошлом и не можете по-настоящему общаться с людьми в данный момент?
- Как вы можете наслаждаться счастливыми моментами и положительными эмоциями, если ваш разум постоянно находится в режиме анализа, пытаясь разобраться в деталях каждого совершенного против вас проступка?
Но если держать обиду в себе так очевидно токсично и делает нас хронически несчастными, почему мы это делаем?
Почему так трудно на самом деле отпустить наши обиды?
Конечно, ситуация у всех разная. И есть много факторов, которые влияют на это. Но одна из самых распространенных причин, по которой людям трудно отпустить обиду, заключается в том, что они не понимают, что на самом деле означает "отпустить". А именно:
Отпускать обиды - это привычка, а не решение.
Многие люди думают, что если они решили отпустить прошлое и двигаться дальше, то этого будет достаточно. Но если задуматься, это совершенно нереально!
Вы потратили годы - возможно, десятилетия - на репетицию и укрепление ментальных привычек размышлять и развивать свои обиды. Неужели вы думаете, что все это ментальное подкрепление просто исчезнет в мгновение ока, потому что вы решили, что хотите отпустить обиду?
Это все равно, что сказать, что килограммы исчезнут, потому что вы решили похудеть!
Не поймите меня неправильно: первоначальное решение отпустить - это важно. Но это только самый первый шаг...
Если вы действительно хотите отпустить обиды, вы должны взять на себя обязательство переобучить свой мозг от привычки обижаться.
И как любая форма обучения, это потребует времени, терпения и практики.
Это означает, что десятки раз в день вы будете чувствовать тягу к тому, чтобы начать больше думать о своих обидах. И каждый раз вам придется заново подтверждать свое намерение отпустить эти мысли и сосредоточиться на настоящем. И каждый раз это будет трудно, отчасти потому, что вы вполне можете быть оправданы в своих обидах.
Да, вам было больно. И да, вы имеете полное право чувствовать себя обиженным и напоминать себе о том, как это было несправедливо и плохо. Но вот в чем дело...
То, что вы оправдываете свои обиды, не означает, что они полезны для вас.
Если вы действительно хотите отпустить прошлые обиды, вы должны посвятить себя практике удержания внимания на настоящем, несмотря на то, что вы оправдываете себя, возвращаясь к прошлому.
"Прощение - это не случайное действие, это постоянное отношение".
- Мартин Лютер Кинг-младший
2. Вы беспокоитесь о вещах, которые не можете контролировать
К сожалению, нам трудно отпустить не только прошлое... Несчастье многих людей проистекает из хронического беспокойства о будущем.
Беспокойство - это бесполезные негативные мысли о том, что может произойти в будущем.
Оно отличается от решения проблем или планирования тем, что не приводит ни к чему продуктивному и обычно иррационально.
Но, как и размышления, это то, что мы все иногда делаем...
- Мы беспокоимся о том, что наш босс думает о нашем новом предложении.
- Мы беспокоимся о том, что скажет наш супруг, если мы дадим ему честную обратную связь.
- Мы беспокоимся о том, как наш ребенок проведет свой первый день в школе.
Хотя иногда нереальное беспокойство приводит к небольшой тревоге и напряжению, оно не станет серьезным препятствием на пути к вашему счастью в жизни. Большинство людей испытывают небольшое беспокойство и быстро отмахиваются от него, чтобы вернуться к своей жизни.
Но некоторые люди застревают в беспокойстве. Настолько, что это становится привычкой или даже навязчивой идеей:
- Во время совещаний на работе вы постоянно думаете о том, что другие люди думают о вас - настолько, что трудно просто сосредоточиться на теме совещания.
- Вы так много времени проводите, представляя себе ужасные ситуации, когда ваш супруг или супруга бросает вас, что никогда не даете ему честной обратной связи или критики. Это приводит к отсутствию близости в отношениях и постоянной тревоге в вас.
- Вы так беспокоитесь о том, что ваш ребенок испытывает трудности в школе, что регулярно общаетесь со школьным персоналом, чтобы убедиться, что у него все в порядке. И хотя в краткосрочной перспективе это приносит облегчение, это только усиливает вашу тревогу и разочарование школы.
А вместе с этим хроническим беспокойством приходит огромное количество почти постоянной тревоги и стресса. Это приводит к довольно простому осознанию того, что...
Трудно быть счастливым, когда постоянно испытываешь тревогу.
Но если хроническое беспокойство приводит к столь сильной тревоге и несчастью, зачем мы это делаем?
Зачем продолжать беспокоиться о вещах, которые, как мы знаем, на самом деле не рациональны или находятся вне нашего контроля - особенно если это делает нас такими несчастными?
Вопреки распространенному заблуждению, большинство хронических тревожников знают, что их беспокойство иррационально и бесполезно:
- Никто на самом деле не верит, что беспокойство о полете своего супруга или супруги уменьшит вероятность того, что они попадут в аварию.
- Никто на самом деле не верит, что беспокойство о том, что думают другие люди, заставит их думать более позитивно.
Другими словами: Мы беспокоимся не для того, чтобы изменить результат. Мы беспокоимся, чтобы изменить себя. Точнее...
Мы волнуемся, потому что это временно заставляет нас чувствовать себя более контролируемыми.
Даже если беспокойство не приносит никакой пользы, и даже если оно заставляет нас чувствовать себя тревожными и несчастными в долгосрочной перспективе, мы беспокоимся, потому что в краткосрочной перспективе это помогает нам чувствовать себя лучше - это дает нам ощущение, что мы можем что-то сделать с проблемами, которые в корне не зависят от нас.
Видите ли, человеческие существа совершенно не любят чувствовать себя беспомощными. Мы настолько ненавидим беспомощность, что готовы испытывать невероятную тревогу и несчастье, если на короткий миг это облегчит беспомощность и позволит нам почувствовать себя более уверенными и контролирующими ситуацию.
Как и при поедании нездоровой пищи, мы беспокоимся, потому что, несмотря на долгосрочные негативные последствия, краткосрочные выгоды являются мощными...
- Вы не можете полностью контролировать, будет ли у вашего ребенка тяжелый первый день в школе. Но навязчивые мысли об этом дают вам возможность чем-то заняться - чем-то, что похоже на настоящее решение проблем. И это временно помогает вам почувствовать себя чуть менее беспомощным.
- Вы не можете полностью контролировать то, что вы не нравитесь некоторым людям. Но беспокойство о том, что они думают, дает вам возможность чем-то заняться. И, как результат, временно отвлекает вас от эмоциональной боли, связанной с признанием того, что вы можете не нравиться другим людям, и вы не всегда можете с этим что-то поделать.
Подведем итог:
Мы беспокоимся, потому что нам нравится чувствовать себя хозяевами положения.
К сожалению, это чувство временное. Но инструмент, который мы использовали для достижения этого ощущения - беспокойство - одновременно непродуктивен и вызывает сильную тревогу.
Не желая признать отсутствие контроля, мы делаем себя несчастными из-за тревоги и стресса.
С другой стороны, если вы готовы признать свою беспомощность и смириться с ней, вы сможете избавиться от привычки хронического беспокойства и вернуть себе большую часть счастья, которое оно крало.
"Беспокойство никогда не избавляет завтрашний день от печали, оно лишь лишает сегодняшний день радости".
- Лео Бускалья
3. Вы окружаете себя людьми, которые вам не нравятся
Один из главных мифов движения самопомощи заключается в том, что все ваши проблемы находятся в вашей голове.
Если бы вы просто улучшили свое мышление, изменили свои нежелательные убеждения или начали мыслить более позитивно, все стало бы лучше, включая ваше счастье.
Это полная чушь.
Наши жизненные обстоятельства - особенно другие люди - влияют на нас независимо от того, насколько позитивно мы мыслим.
Очевидно, что то, как мы думаем, тоже имеет значение. Но верить в то, что обстоятельства не имеют значения, если у вас правильный образ мыслей, не только заблуждение, но и опасно.
Вот почему:
Когда вы вкладываете все свои ресурсы в управление собой, у вас остается мало возможностей для управления своим окружением.
А окружение действительно имеет значение, особенно социальное окружение...
- Если вы замужем за манипулирующим нарциссом, вы будете несчастны, независимо от того, сколько позитивных мантр вы произносите про себя каждое утро.
- Если вы проводите 8 часов в день, работая в компании, которую вы ненавидите, занимаясь работой, которую вы презираете, с людьми, которых вы терпеть не можете, вы будете несчастны, сколько бы вы ни занимались медитацией.
- Если вы продолжаете позволять своей матери вмешиваться в ваш брак, у вас будет много конфликтов в отношениях и несчастья, сколько бы сеансов парной терапии вы ни посетили.
Это все для того, чтобы объяснить довольно простую вещь:
Люди, которыми вы себя окружаете, в значительной степени влияют на ваше счастье в жизни.
Если вы окружаете себя благожелательными, честными людьми, которые разделяют и уважают ваши ценности, то при прочих равных условиях вы будете чувствовать себя очень хорошо.
С другой стороны, если вас окружают критически настроенные и осуждающие люди, которые тянут вас вниз и не уважают ваши ценности и права, вы будете чувствовать себя очень плохо.
Вот почему...
Одна из самых разрушительных форм самосаботажа - продолжать окружать себя людьми, которые вам не нравятся.
Тогда почему так много людей проводят так много времени рядом с теми, кого они терпеть не могут - с теми, кто делает их несчастными?
Вот самая главная причина: Нежелание устанавливать здоровые границы.
Например:
Вы знаете, что когда вам звонит свекровь, это всегда вызывает у вас стресс и впоследствии влияет на ваше настроение в кругу семьи. Так почему же вы всегда отвечаете на ее звонки?
Потому что вы боитесь установить границы...
- Вы боитесь, что она подумает о вас, если вы оставите ее звонок на голосовой почте.
- Вы боитесь неприятного сообщения, которое вы получите в результате.
- Вы боитесь пассивно-агрессивных комментариев, которые вы получите на следующем семейном обеде.
Устанавливать и поддерживать здоровые границы - особенно с близкими людьми - очень трудно:
- Это требует, чтобы мы терпели много болезненных эмоций, таких как страх, печаль, разочарование и одиночество.
- Иногда это также требует значительных изменений в нашей жизни и отношениях - иногда даже прекращения или ограничения общения с людьми, с которыми мы были близки в прошлом.
Но какова альтернатива?
- Продолжать испытывать тревогу и страдания рядом с этими людьми?
- Продолжать позволять им диктовать вам, как жить дальше?
- Продолжать идти на компромисс со своими ценностями и целями, чтобы на каждом шагу подстраиваться под их?
Конечно, все это нелегко. Но трудно быть счастливым, если вы окружаете себя людьми, которые делают вас несчастным.
Имейте мужество быть напористым и устанавливать здоровые границы, и в конечном итоге вы будете счастливее.
"Не спрашивайте себя, что нужно миру. Спросите себя, что заставляет вас оживать, а затем идите и делайте это. Потому что миру нужны люди, которые ожили".
- Говард Турман
Все, что вам нужно знать
Часто несчастье является результатом тонких психологических факторов, которые трудно заметить. Но если вы сможете определить их и начать работать над ними, то счастье будет более продолжительным и подлинным:
- Возьмите на себя обязательство отпустить обиды
- Перестаньте беспокоиться о вещах, которые вы не можете контролировать
- Начните устанавливать границы для нездоровых отношений
