Отношения - это всегда напряжение. В данном случае уместно обобщение "всегда", если речь идёт о здоровых, психологически зрелых отношениях. Сближение - это диалог двух разных людей. Разных не только по полу, но и по образованию, по воспитанию, по привычкам, по вкусам и по многому другому.
Столкновение с тем, что не похоже на нас самих, вызывает сильные переживания: и радость, и гнев, и страх, и грусть. Накопленная информация о различиях приводит к конфликту, который неизбежен в процессе познания.
Чтобы два разных человека смогли долго жить вместе, им нужно как-то договориться - вступить в конфликт и найти компромисс. На это нужны силы. Но что делать, если после 50 сил договариваться и изучать другого человека нет? Давайте разбираться!
Энергозатратные отношения
Знаю многих женщин и мужчин, которые отказывались от близких отношений в зрелом возрасте, потому что чувствовали недостаток жизненных сил. Одно такое признание недавно прочитала в обсуждении своей статьи.
"Не встречала ни одну женщину, которая бы боялась одиночества. Я сейчас одна. В этом много хорошего. Мужчина - очень тонкая натура, требует к себе много времени и душевных сил.Я просто не могу ему дать того, чего заслуживает мужчина. Зачем надо сближаться, чтобы он потом разочаровался? На мужчину надо много здоровья и сил. А сил, дай Бог, на себя еле хватит".
В этом сообщении содержится несколько интроекций, то есть, ложных ограничивающих убеждений.
1. Мужчина требует много времени и душевных сил
2. Я не могу дать мужчине то, чего он заслуживает
3. Мужчину нельзя разочаровывать
Разберём все мифы по порядку.
Сколько времени требует мужчина
Прежде всего ещё раз напомню, что все люди, все женщины и мужчины, разные. И любые обобщения "мужчины" или "женщины" бессмысленны. Смысл имеет только характеристика отношений одной конкретной женщины и одного конкретного мужчины.
Сообщение подписчицы основано на её личном опыте, на контакте с конкретными мужчинами, в которых по каким-то причинам понадобилось много сил. Корректная форма сообщения могла бы выглядеть так: "Мои мужчины требовали от меня много сил и времени". Тогда логично предположить, что у всех этих мужчин было что-то общее, что делало отношения с ними похожими и очень энергозатратными.
Поскольку все мужчины разные, и времени они требуют разного. Одни мужчины более автономны, другие менее автономны, третьи эмоционально зависимы, а четвёртые вообще находятся в симбиотическом слиянии с женщинами, как будто эмбрионы в материнской матке. Последний тип мужчин может высасывать у женщины все жизненные соки, потому что просто не может строить другие отношения в силу эмоциональной травмы и психологической незрелости.
Вывод: если нет желания вступать в отношения с инфантильными мужчинами, кровососами, нужно выбирать более автономных мужчин, которым нужно ровно столько времени, сколько вы можете потратить.
Чего заслуживает мужчина
Ещё раз напоминаю, что все мужчины разные. И заслуживают они разного. Кто-то заслуживает любви, кто-то - любви и уважения, кто-то не заслуживает ни любви, ни уважения. В любом случае, "заслуга" - это результат взаимодействия с этой конкретной женщиной.
Отношения - "продукт", который производят вместе два человека, а не один мужчина или одна женщина. Они что-то делают вместе. Один и тот же мужчина в отношениях с одной женщиной проявляет прекрасные качества, а в отношениях с другой женщиной - ужасные качества. Получается, мужчина и женщина в отношениях чего-то заслуживают вместе.
Здоровые, психологически зрелые отношения основаны на договорённостях. Каждый из партнёров осознаёт и оглашает свои потребности. И тогда можно понять, чего хочет партнёр, чего он не хочет, что для него допустимо, а что недопустимо. Это называется "личные психологические границы".
Если женщина пока не встречается с конкретным мужчиной, она не может предполагать, чего он заслуживает и хочет. Как можно заранее знать, может она дать то, что он заслуживает, или не может? Ведь его вообще пока нет!
Можно ли разочаровать мужчину
Послание подписчицы создаёт впечатление, что отношения нужны не ей, а она должна и обязана совершить какой-то подвиг ради мужчины. Все её идеи сводятся к тому, что она ему что-то должна. Она должна отдавать силы, она должна воздавать ему по заслугам, она не должна его разочаровывать. Это какой-то любовный сервис, спецобслуживание, а не отношения!
Отношения - это взаимность. И в этой взаимности женщина не обязана быть обслуживающим персоналом. Здоровые отношения предполагают возможность отдавать и получать. Причём сначала получать что-то эмоционально значимое и ценное, а потом уже делать выбор - нужны эти отношения или не нужны.
Если предполагать, что мужчина - беспомощное существо, нуждающееся в присутствии женщины, то это не женско-мужские отношения, а детско-родительские. Такая женщина превращается в мать и обслуживает интересы мужчины, растворяя в нём свою ценность и теряя себя.
Тогда если есть мужчина, то женщины, действительно, больше нет. Но это нездоровые отношения. Это созависимость и эмоциональный алкоголизм, в котором женщина выступает в качестве стимулятора. А если мужчина не получает нужной дозы, у него начинается ломка. Такие отношения можно прервать, если достаточно самоуважения, чтобы не быть обслугой взрослого мужчины.
Женщина не обязана постоянно очаровывать мужчину. Она должна быть собой, не хуже и не лучше, чем есть. Если она не притворяется и не играет роль какой-то другой женщины, которой она не является, то для мужчины это процесс узнавания, а не очарования. Ну, а если он разочарован, это его личная ответственность.
Женщина не может влиять на эмоциональные реакции мужчин и принуждать его очаровываться, разочаровываться, настраиваться, расстраиваться. Это его личное дело. Разочаровался - значит, таково его восприятие этой женщины. Женщина не отвечает за его восприятия.
Почему всё-таки нет сил?
Отсутствие сил - симптом психологической защиты. Если женщина утверждает, что на отношения у неё нет сил, значит, много сил уходит на какое-то сопротивление.
Психологическая защита - функция бессознательной части личности. Сам человек крайне редко осознаёт, как и от чего его защищает собственное подсознание. В основном это осознают психологи, психотерапевты и их клиенты со стажем. Для людей без психотерапевтического опыта подсознание - тёмная комната, запертая на сто замков.
Бессилие часто возникает в результате блокировки очень сильной потребности в отношениях. То есть, потребность есть, но бессознательная часть личности всячески её скрывает, блокирует и игнорирует. И если женщине уже за 50, к затратам на сопротивление добавляется возрастной спад энергии на фоне менопаузы.
Это похоже на ситуацию, когда в комнате сидит пленник и пытается открыть дверь, чтобы вырваться наружу. А хозяин держит дверь всем своим телом и не выпускает пленника. Конечно, хозяин очень устаёт от этой работы! Однажды у него могут вовсе кончиться силы. Что произойдёт после этого? Догадайтесь сами!
