Наладить отношения с мужем можно даже после того, как дети стали взрослыми.
Дети выросли, ипотека выплачена, и вы понимаете, что в вашем партнерстве не осталось не только романтики и страсти, но и бытовых "якорей", которые держат вас вместе. Что делать - пытаться перезапустить отношения или начинать все снова, уже самостоятельно?
Что делать и чего не делать
Чаще всего упаднические мысли о том, что все прошло и не вернется, провоцирует так называемый синдром опустевшего гнезда. Дети заканчивают школу или ВУЗ, создают собственную семью, в общем, идут в собственное взрослую жизнь, а вам кажется, что вместе с ними идут и ваши собственные энергия и способность радоваться. К тому же, этот непростой период совпадает и с другими не очень приятными изменениями в вашей жизни - менопаузой, ухудшением здоровья и самочувствия, началом карьерного падения.
Осознавать неизбежен ход времени страшно, и иногда, а не отчитываясь перед собой относительно истинной причины того, что происходит, вы обращаете весь свой негатив на партнера. Разорвать отношения и уйти в свободное плавание может показаться отличным решением, но на самом деле ваша жизнь это вряд ли "перезапустить" - скорее, вы избавитесь человека, который мог бы вас понять и поддержать, потому что и сами чувствуете сейчас подобные чувства. Поэтому, прежде чем решиться на радикальное перезагрузки, попробуйте отследить свои эмоции и справиться с тревогой и печалью.
Хорошие новости: теперь у вас больше свободного времени
Пока вы воспитываете детей (а это в среднем 20 лет вашей жизни!), Вы отодвигает на задний план собственные хобби и увлечения. Составьте список того, что давно хотели сделать, пересмотрите свой распорядок дня (вам больше не нужно проверять уроки, и стирки с приготовлением пищи стало заметно меньше) и осуществляйте отложенные мечты.
Сформулируйте все страхи, связанные с сепарацией ребенка
Сначала она действительно может плохо преодолевать бытовые проблемы, не уметь обращаться с деньгами или чрезмерно погружаться в свою собственную жизнь, забывая звонить и писать вам. Чрезмерно опекать ее не надо - даже если очень хочется. Больше всего, что вы можете сделать для собственного спокойствия - подарить ребенку новый смартфон с нормальной батареей, чтобы она не исчезала с радаров, подписаться на ее соцсети (несмотря на возможные возражения) и иногда подбрасывать немного денег, даже если сын или дочь работают и нормально зарабатывают. И самое главное - ребенок должен знать, что в случае форс-мажора может вернуться домой и ее там всегда примут.
Вы настолько привыкли быть нужной кому-то и о ком-то заботиться, что отсутствие "точки приложения" усилий может стать очень болезненной
Решением здесь может стать волонтерство или забота о домашнем питомце. Впрочем, иногда достаточно оглянуться вокруг, чтобы увидеть тех, кто нуждается в помощи не меньше - например, ваши пожилые родственники или многодетная мать-одиночка, живет рядом.
Не пытайтесь "сохранить лицо" перед партнером, делая вид, что жизнь течет в прежнем русле
Даже если разговор будет непростой, она все равно должна состояться: во-первых, партнеру, скорее всего, ничуть не легче, чем вам, но ему сложнее начать делиться своими чувствами, а во-вторых, озарения, дети и были тем " цементом ", который держал ваш брак, вполне вероятно, посетило не только вас. Вот с этим вам двоим и предстоит разобраться - вместе или по отдельности.
Частая совет, который можно услышать в подобной ситуации от подруг - перезапустить отношения и оживить страсть! Но повторить в подробностях ваш с партнером медовый месяц или начало отношений точно не удастся: вы же не поставили свои версии двадцатилетней давности на "паузу" в ожидании удобного случая, а стали за это время совсем другими людьми. Пытаться воссоздать атмосферу первого свидания или поехать в отпуск туда же, где вы впервые отдыхали вместе - не беспроигрышный вариант. Лучше внимательнее рассмотреть, снова познакомиться и даже влюбиться в человека, который сейчас находится рядом с вами и которого вы за постоянной нехватки времени, возможно, и не успели узнать достаточно хорошо за все эти годы.
Как разговаривать об этом с партнером
Разговор с партнером вряд ли стоит начинать с обсуждения ваших чувств друг к другу. Учитывая то, сколько мелких обид и требований могло накопиться за то время, пока вы играли роли в первую очередь родителей, а потом романтических партнеров - это слишком рискованная стратегия. Второй, не менее важный момент: вам нужно подождать достаточно времени после переезда детей (4-6 месяцев). Кстати, в первые полгода вообще лучше не принимать никаких решений, имеющих далеко идущие последствия: переезд, приобретение новой машины или дачи точно подождут, пока ваши эмоции немного утихнут.
Самое главное, что вы должны решить вместе, когда наступит время - готовы ли вы дальше двигаться вместе или, наоборот, совпадаете в ощущении, что стали слишком разными людьми и нет смысла пытаться что-то склеивать.
Если да
- Примите то, что вы в каком-то смысле снова учитесь быть вместе. Это хороший повод для того, чтобы изменить привычки и паттерны поведения и попытаться быть более внимательными и заботливыми друг к другу.
- Возможно, не стоит устраивать чрезмерно детальное выяснение отношений. Быть родителями вообще сложно, поэтому нормально, что у вас обоих в этот период жизни случались ошибки и даже срывы. Отпустите это и идите дальше, не держа камня за пазухой.
- Начните проводить вместе как можно больше времени - так, как это обычно происходит в начале отношений. Будет замечательно, если вы сможете найти хобби, которое будет интересовать вас обоих, или отправитесь в небольшую поездку вдвоем.
- Попробуйте усилить чувственный компонент ваших отношений. Подойдет что угодно - от нового постельного белья и вкусной пищи, которую вы можете готовить по очереди, к массажу или совместных походов в баню. Важно, чтобы в вашу жизнь вошли новые приятные ощущения, которые прочно ассоциируются у вас друг с другом.
если нет
- Перестать быть супругами - не значит перестать быть родителями. Подробно обсудите все, что необходимо, относительно ваших отношений с детьми. Когда и в какой форме вы сообщите им о вашем намерении расстаться, как вы будете проводить семейные праздники, будете знакомить своих новых партнеров, когда они появятся, с другими членами семьи?
- Скажите партнеру откровенно, в какой роли вы хотели бы видеть его после расставания. И спросите его о том же. Ваше понятие "расстаться" должно совпадать, так как для вас это может означать реальный шанс начать новую жизнь с другим человеком, а для него, например - временный импульс разъехаться, немного перевести дыхание, соскучиться и вернуться друг к другу.
- Если вы понимаете, что расстаться спокойно не удастся - предложите партнеру обратиться к семейному психологу.
Почему одни родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь и с удовольствием занимаются своими делами, а другие месяцами скучают и не могут прийти в себя? Вам или вашему партнеру может понадобиться максимум поддержки или даже помощь специалиста для переживания синдрома опустевшего гнезда, если один из вас
- долгое время жил с детьми без поддержки второго взрослого (например, был период, когда вы воспитывали детей сами или один из супругов большую часть года проводил в командировках)
- до сих пор сильно зависит (материально или эмоционально) от собственных родителей;
- уже переживал потерю (мужа, ребенка или другого близкого человека)
- полностью посвятил себя воспитанию детей и сейчас не знает, куда себя деть.
