30 августа 2018
00:43 Во мне огромная чёрная дыра.
Я жру эмоции, упиваюсь ими. Они растворяются в этой черноте.
И я как-то живу дальше.
Я никого не люблю.
Мне кажется я провалилась в депрессию или даже в психоз.
Меня выбешивают , вымораживают роли, которые на меня нагрузили.
Я не хочу ни за что и ни за кого отвечать. Я больше не хочу быть матерью. Дочерью. Женой. Любовницей. Человеком. Госслужащим. Женщиной. Я хочу уйти из этого города, как можно дальше от дома, который так и не стал моим. От отдела.
Я бы взяла с собой в дорогу Константина.
Он сказал, что любит меня. Зря он в это влез.
За него я не хочу отвечать тоже.
Я запуталась и мне плохо.
Канючила на форуме, что чувствую себя мёртвой. И как вспышки в темноте эти желания. Немедленно, сейчас, не могу ждать. Просто ломает без него.
"Это такая побочка от оживления. Пока живешь мертвой - все эти социальные роли кажутся важными, а волочение их по жизни - самой жизнью. А потом вдруг оживаешь и хочется всё прежнее убить за ничтожностью. А ещё потом наступает баланс, главное - не струсить и удержаться в жизни" - друзья отвечали мне.
Удержаться в жизни, удержаться в жизни - повторяла себе, мчалась на работу, как всегда опаздывала, крутила педали.
09:37 Зачем он все усложняет?
Зачем сказал, что любит меня? Да ещё не просто так, а в глаза просил смотреть и не позволил отвернуться.
А я упрашивала, что не нужно усложнять, что это слово потеряло смысл, плохой опыт, чушь собачью всякую свою.
И что остаётся тогда? У меня голая физиология, не больше? Это для тебя главное, спрашивает.
Гормональная буря. Одержимость. Ушла от ответа.
Очень поздно легла. Муж кромешный идиот. Если бы он только знал, откуда я пришла и что творила. Верит всей моей лапше.
Даже мысли не допускает, что я могу быть нужна кому-то. Утром расспрашивал про не существующую подругу и её дочь наркоманку, которую мы полночи искали.
Утром вся измученная, разбитая. Зарядку делать не стала.
Хочется плакать. Я хочу с ним просыпаться, чтобы он улыбался мне, готовить ему завтрак, чтобы он говорил как тогда, давай ещё полежим, ласковые словечки разные, нежность.
Любовь всей моей жизни, единственное, всепоглощающее чувство, одержимость. Писала ему в ватсапе. В день когда хотела с ним порвать. Только это неправда. И у него ко мне неправда.
Боюсь навредить ему. Он такой красивый. Не наглядеться.
#миллион трезвых дней