Как можно контролировать верность любимой женщины или любимого мужчины? Один из моих читателей нашёл удобный для себя вариант. Он "завербовал в шпионы" подруг жены и сделал их своими доносчиками.
"У всех женщин с которыми я сожительствовал или был женат , обязательно были лучшие подруги, которые рассказывали мне об изменах моих любимых женщин. Сейчас живу с женщиной, у которой нет ни одной подруги. Как мне сделать , чтобы в ее жизни появилась хоть одна лучшая подруга?"
Что делать в ситуации, когда вербовать некого? И как сохранять контроль над женой? Давайте разбираться!
Для чего нужен контроль
Контроль - одно из проявлений нездоровой модели отношений мужчины и женщины. Он основан на том, что в отношениях нет честности и доверия. А если партнёры не доверяют друг другу, у них остаётся не так много способов сохранять отношения, поэтому приходится следить, проверять.
Кроме того, контроль - это способ снижения повышенной тревожности для эмоционально незрелых людей, не способных выдерживать высокое напряжение и управлять своими переживаниями. А если такие люди не могут управлять собой, им приходится управлять другими людьми, чтобы хоть что-то в их жизни подвергалось управлению.
Изначально эта модель отношений лишена перспективы. Здоровые близкие отношения должны регулироваться личными психологическими границами партнёров. Третьи лица, то есть, друзья, родственники, знакомые, не имеют права нарушать эти границы и принимать активное участие в урегулировании того, что касается только двоих - мужчины и женщины.
Зачем подругам нужно участвовать в чужой личной жизни
Донос мужу на жену или жене на мужа даже из самых лучших, гуманистических побуждений - нездоровое поведение со стороны подруг. В просторечии это называется "стукачество", а в психотерапии - нарушение личных психологических границ. Причина такого некорректного поведения - созависимая модель поведения, которая формируется в семьях алкоголиков или наркоманов. Если родители, бабушки или дедушки подруг-стукачек злоупотребляли теми или иными химическими стимуляторами, границы их личности постепенно стирались, а их поведение побуждало окружающих подстраиваться под нездоровые потребности.
Как правило, у созависимых формируется потребность спасать алкоголика и наркомана. В психотерапии такое поведение называется "созависимое спасение", а родственники зависимых называются "созависимые спасатели". Особенность этой модели поведения состоит в том, что спасатели легко переходят в позицию насильников или жертв. Это поведение было описано знаменитым психологом Джоном Карпманом, а модель названа треугольником Карпмана.
Спасатель, который вторгается в чужую семью - потенциальный насильник и потенциальная жертва. Сообщая конфиденциальную информацию мужу, подруги одновременно и спасали семью, и совершали психологическое насилие над женой. А жёна при этом превращалась в жертву. Вполне вероятно, что потом жёны высказывали свои обоснованные претензии подругам, и тогда подруги попадали в позицию жертвы.
Почему у женщины нет подруг
Если у женщины нет подруг - это тревожный сигнал. Отсутствие подруг приводит к тому, что женщина ни с кем не делится своими переживаниями, у неё нет психологических опор, и ей приходится копить все эмоции внутри. Крепкие семейные отношения - не повод для разрыва отношений с другими близкими людьми. Ведь с разными людьми выстраиваются разные отношения: дружеские, родственные, профессиональные, приятельские. И одна форма отношений не может заменить все остальные.
Фиксация на отношениях с мужчиной - это симптом проблем с привязанностью. В психотерапии такая привязанность называется симбиотической. Это значит, что женщина зацикливается на мужчине и начинает страдать страхом потери. Она испытывает потребность постоянно быть рядом с возлюбленным и направлять максимум внимания на отношения в паре.
Такая стратегия обычно заканчивается драматично. Слишком привязчивые и прилипчивые женщины могут вызвать у мужчины желание защитить своё личное пространство и отдалиться. Иногда приходится отдаляться далеко и надолго, то есть, навсегда. А если мужчина неожиданно бросает женщину, которая ради него вычеркнула из жизни всех подруг, она останется одна, и ей даже некому пожаловаться на свою печаль.
"Хочу, чтобы она..." Что это за желание?
"Хочу, чтобы она имела подруг" - это манипулятивная формулировка. Здоровое "хочу" может касаться только самого себя. "Я хочу" - единственная здоровая формулировка. Желание так же интимно, как нижнее бельё, и связано с личными потребностями человека. Нельзя хотеть есть или пить за другого человека, нельзя хотеть за кого-то спать или пойти в туалет.
Точно так же нельзя хотеть иметь друзей за другого человека и желать ему общения с друзьями. Это личный выбор и личное решение. Попробуйте кому-нибудь сказать: "Я хочу, чтобы ты поел, а потом сходил в туалет". Нормальный человек ответит: "С какого перепуга ты решаешь, что мне хотеть? Я сам решу, что мне делать! И я не нуждаюсь с твоих желаниях, чтобы ходить в туалет!"
Если муж хочет найти способ воздействовать на свою жену, хотя она его об этом не просила, это неуважение к личности жены и игнорирование её интересов. Возможно, у жены нет потребности в подругах, а муж этих подруг хочет навязать для удовлетворения своих потребностей. Это настоящее эмоциональное насилие.
А если подруги лгут?
Особенно странным в этой ситуации мне показалось вот что. Жене,
то есть, самому близкому человеку, мужчина не доверяет, а подругам, которые не являются самыми близкими людьми, верит на слово. В своём параноидальном желании следить, контролировать и шпионить мужчина может забыть, что подруги - это люди, у которых в подобном случае могут быть вторичные выгоды и не самые чистоплотные намерения.
Люди могут догадываться, фантазировать и преувеличивать. Люди могут интерпретировать события, исходя из личного опыта. Если подруга сама после объятий сразу переходит к более близким контактам, она может приписывать это другим женщинам, которые никуда переходить не собираются. Подруги могут мерить жён своей кривой мерой и передавать мужьям кривую информацию.
Резюме
Получается, в этой истории муж попал в порочный круг насильников и жертв. Если мужчина хочет совершать эмоциональное насилие, пренебрегать личными психологическими границами жены, тогда непременно нужно расширить штат подруг-шпионок.
Но важно не забывать о том, что насильник, жертва и спасатель в треугольнике Карпмана постоянно меняются местами. И вполне вероятно, что потом жена превратит мужа и подруг в жертв своей хитрой игры. Если супругам важно знать, что происходит в отношениях, разумнее строить здоровые отношения на основе искренности и доверия. А стукачкам и предательницам не место в здоровой семье.
