Девиз стеснительных: чтобы быть счастливыми, живите скрытно! Но как определить меру скрытности? Что ввергает нас в смущение и надо ли его преодолевать?
«Я, как в плохой комедии, опрокинула себе на платье миску салата и остаток вечера сидела, прикрывая салфеткой жирное пятно на коленях, — краснея, вспоминает прошлое новогоднее застолье 24-летняя Лариса. — В этот раз лучше останусь дома: не хочу повторения!»
Мы стыдимся разного, но стыд всегда возникает, когда взгляду другого открывается то, что для показа не предназначалось: часть тела, поступок, свойство характера. Стыд усиливается, если это происходит неожиданно и мы предполагаем, что открывшееся вызовет осуждение. «И неважно, какой будет их реакция в реальности, нам хватает собственных домыслов», — замечает гештальт-терапевт Максим Пестов.
Я смотрю на себя со стороны. Способность стыдиться означает, что мы умеем увидеть себя извне. «Маленькие дети ничего не стыдятся, — продолжает гештальт-терапевт. — Впервые стыд появляется в 2–3 года, когда ребенок обнаруживает разницу между тем, что он делает, и тем, чего от него ждут». Умение строить предположения об отношении к нам других — необходимая часть социализации. Но если ребенок слишком часто получает от родных сердитые взгляды и окрики, то в будущем любую свою оплошность он будет воспринимать как повод для порицания.
Я боюсь осуждения. Чтобы избежать критики и насмешек, мы скрываем то, что считаем их причиной. Елена носит мешковатые свитера. Мусульманка Фируза на людях открывает лишь лицо и кисти рук. Инга старается скрыть, что плакала над романтической комедией... В религиозной традиции предписания зафиксированы, но в других случаях ясности меньше.
«Может, наши проявления вызывают у других не ужас и отвращение, а сочувствие, — замечает Максим Пестов. — Но стыд лишает нас возможности узнать об этом, заставляя разорвать контакт с другими. Мы не выдерживаем их взгляда: он погружает нас в бездну самообесценивания».
Я хочу, чтобы меня любили. Психоаналитик Виржини Меггле подчеркивает: «Я не хочу, чтобы меня видели», — это отрицание к «Я хочу, чтобы меня видели», любили и признавали. Стеснительные люди тратят бездну воображения, чтобы спрятаться, — это признак нарциссической несостоятельности».
На другой стороне шкалы — сверхсостоятельность: безумец, который воображает, что любое его движение вызывает восторг. В середине — желание, чтобы на нас смотрели и узнавали, но именно с той стороны, где мы предстанем в наилучшем свете.
Читайте также: «Мне было так стыдно за своих родителей...»
Однако мы не в состоянии контролировать чужой процесс восприятия. «Мы обречены колебаться между жаждой взгляда и страхом взгляда, — замечает Максим Пестов, — испытывая стыд, когда не можем придать взгляду другого то содержание, которое нас поддержало бы».
ЧТО ДЕЛАТЬ
Исследовать себя
Задайтесь вопросом: «Почему я стараюсь спрятаться от взглядов?» Если таковы ваши ценности, беспокоиться не стоит. Перестаньте критиковать себя: никто не обязан следовать какой-то норме. Но если такая сдержанность вас ограничивает, возможно, стоит исследовать ее причины вместе с психотерапевтом.
Сохранять контакт
Стыдясь, мы хотим «провалиться сквозь землю», скрыться. Опасаясь стыда, впадаем в застенчивость: заранее боимся, что на нас посмотрят. Но лучший способ справиться со стыдом — не избегать, а учиться его переносить. Для этого попробуйте посмотреть вокруг и заметить сочувственные взгляды. Другие поддерживают нас там, где мы сами не принимаем себя, и видят в нас хорошее, которого мы сами не замечаем.
Понравиться себе
Часто во взгляде окружающих мы ищем признания, которое не в состоянии обеспечить себе сами. Но уверенность можно найти только внутри. Нравиться себе — это, среди прочего, наслаждаться: если нам нравится читать, то и мы себе нравимся, когда читаем. Попробуйте получать удовольствие, не становясь источником удовольствия для других. Выясните, что вам по душе, прислушиваясь к себе: к тому, что чувствуете, когда читаете, готовите или гуляете.
«Мои родители и родственники были очень сдержанными, у нас в семье старались не выставлять напоказ ни тело, ни чувства, — вспоминает 37-летняя Екатерина, социолог. — Я росла такой же: предпочитала затаиться, не показывать лишнего. Десять лет назад у меня началась экзема. Мое тело вдруг без моего согласия выразило то, что я подавляла. Нужно было дать этому выход! Мне помогла психотерапия, благодаря ей я начала постепенно больше доверять как окружающим, так и себе. Недавно я заметила, что моя одежда тоже стала более открытой и разнообразной».
С помощью психотерапевта или без, вы сможете избавиться от излишнего стыда, который сковывает вас и не дает дышать полной грудью.
#стыд #стеснительность #психология личности #самопознание
