Моя последняя статья, написанная на основе интервью с Катей (имя сохранено), которую я знаю лично, вызвала резонанс. Катя едва не завершила свою жизнь, ещё учась в школе. Она оказалась в ситуации токсического креста, когда с одной стороны давит школа, с другой — дисфункциональная семья. Этот жуткий бутерброд приправлен соусом газлайтинга - все вокруг уверены, что ничего особенного в твоей жизни не происходит, в это веришь и ты сам. В конце статьи приведено обращение Кати к тем подросткам, которые оказались в такой же ситуации и видят выход в, простите за тавтологию, ... уходе. Её посыл был таким: «Потерпите, это обязательно кончится, впереди вас ждёт много счастья».
Комментарии идут до сих пор. Но особенно меня зацепили вот эти:
«Надо ли терпеть?» «Надо было просить родителей, убеждать, убегать».
Я сейчас оставлю за скобками тот факт, что ребёнку, который оказался в ситуации Кати (а таких детей много, в моей книге «Травля: со взрослыми согласовано» половина историй именно про таких детей), в принципе непонятен совет «надо бороться». Он живёт в совершенно ином мире. Да, он сам себя ограничивает, но он в этом не виноват. Он живёт в футляре, ему не разрешено отвечать на агрессию, на нарушение границ, не разрешено взрослыми, поэтому не разрешено самим собой.
Кто-то позже понимает, что с ним происходило. Кто-то доходит до психотерапевта и начинает себе разрешать, анализирует своё детство, чаще всего отрезает контакты с семьёй. Но это всё происходит позже. Ребёнок в своей голове, в своей картине мира, навязанной взрослыми, даже соотнести не может себя и ситуацию выбора. Именно поэтому его выход — это уход.
Но это за скобками, так, лирическое отступление. Поговорить сегодня я хотела не о том, как понять, чем мыслит ребёнок, доведённый до края, а о том, как этого края не допустить.
Скажу банальные вещи, быть может. Для меня они очевидны, но, к сожалению, достаточно подслушать диалоги детей с родителями, чтобы убедиться, что они совсем неочевидны для многих взрослых.
— Мам, а пойдём туда, там классно! — часто слышу я в дверях у себя «ИнноПарке»
— Да ну, это тебе неинтересно!
или
— Да ну, это для умных!
или
— Да, ну, там для тебя сложно!
иииии, моё самое любимое
— Да ну, это физика, это для мальчиков!
— Мам, я хочу вот эти штаны!
— Вот ещё чего выдумал, купим эти!
— Пап, меня травят одноклассники!
— Ничего страшного!
— Пап, меня учитель по географии гнобит!
— А ты такая цаца, что тебе и сказать ничего нельзя! Ничего, потерпишь! Учитель лучше знает. Заслужила.
— Мам, пап, я не могу больше. Переведите меня в другую школу.
— Ишь, чего захотел! Может тебя ещё в другой стране заново родить!
Все эти диалоги абсолютно реальны. Все они про то, как родители не дают детям два главных навыка, которые нужны, чтобы выжить (во всех смыслах, не только физически, но и сохранив здоровую психику): принятие решений в ситуации выбора и отстаивание своих личных границ.
У меня есть возможность обратиться ко всем родителям через мой канал. Я вас очень прошу, не идите по пути наименьшего сопротивления. Да, всегда проще решить за ребёнка, что ему одеть, когда поесть, на какой кружок ходить. Как в том анекдоте: «Мама, я есть хочу?» - «Нет, ты замёрз». Всегда проще его заткнуть в ситуации, когда он спорит. Однако, что это даёт? Выученную беспомощность, неумение различить агрессора, отсутствие навыка самозащиты.
Дайте детям возможность бороться. Пусть спорят, пусть отстаивают свою правоту. Пусть учатся этому об вас. Вы - самый безопасный тренажёр. Конечно, есть ситуации, в которых не стоит видеть воспитательный момент, нужно просто схватить за шкирку и спасти. Тут не до борьбы и не до выбора. Бежит под колёса автомобиля, кидает стулом в дверь, отказывается чистить зубы. Ну ладно, из-за зубов за шкирку хватать не надо, но настоять и показать авторитет — да, безусловно. Кому нужно потом бегать по стоматологам? Но пусть он сам решает, что ему одеть уже в три года.
Моя трёхлетняя дочь это делает весь последний год. Знает, что я не люблю, когда в расцветке одежды нет гармонии, что оранжевый с розовым выглядят странно, поэтому специально может одеть именно такое сочетание. Ну и пусть. Я озвучиваю, что, на мой взгляд, это как-то не очень, но всегда подчёркиваю: «Но ты надень то, что считаешь нужным».
Мой сын делал это ещё совсем недавно. Одевал Кроксы и в пир, и в мир, зная, что маме это не нравится. Несколько лет кряду занимался игрой на аккордеоне, несмотря на мои: «Ну что ты в нём нашёл?» Не заправлял кровать. Не расчёсывался. Даже, простите, специально не пользовался антиперспирантом. Ругалась, злилась, он ругался в ответ: «Это моё дело! Это моё тело! Это моя комната!». А я отходила в сторону и потирала ручки: «Класс! Ты учишься спорить!» Вот и дожили до 12 лет, все протесты резко прекратились. А зачем? Научился же.
Уметь бороться очень важно. Уметь выбирать очень важно. Уметь понять свои желания очень важно. Очень важно эти базовые навыки освоить в детстве, гораздо раньше, чем учиться читать, писать, считать, рисовать и говорить на языках.
Что вы об этом думаете?
Если вам понравилась статья, подписывайтесь на мой канал. Здесь я пишу о детях, о школе, о травле, делюсь лайфхаками и историями из реальной жизни.
Книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно заказать тут.
