А вам интересно, как на самом деле к вам относится ваш близкий человек? Друг или любимый. Когда отношения только развиваются, бывают неясны намерения человека.
О! Как было бы классно иметь устройство - чудо-определитель. Оно бы показывало, любят тебя или используют. Прикладываешь прибор к интересующему человеку и на табло высвечивается "человек правда тебя ценит и любит, ты ему важен и интересен" или "он/она тебя лживо использует в корыстных целях". И далее уже выбираем, что нам делать, продолжать общаться или разорвать контакты. Естественно, это сказка. Но все же! Определить это интуитивно может далеко не каждый. Мир, безусловно, прекрасен, но также он может быть невероятно жестоким. Как уберечь себя от обмана? Хочется разобраться.
1. Нужен только ваш ресурс
Заметили, что вы становитесь интересными и нужными для вашего близкого человека только пока у вас есть некий ценный для него ресурс? Это плохой признак. Ценности могут быть разными - материальные блага, автомобиль, жилплощадь, деньги, ваш высокий авторитет в какой-то среде и различные возможности.
Проследите быстренько, как строятся ваши отношения. Вы постоянно дарите подарки, чем-то угощаете, приглашаете гостей, регулярно развозите бесплатных пассажиров на своем авто, продвигаете кого-то по учебе или работе, платите за кого-то, а отдача от людей нулевая? Ясно, что это признак того, что вас используют. Представьте, что все ваши услуги исчезнут из вашего общения. Что останется?
2. Только один формат общения
С вами общаются исключительно в каком-то определенном формате? Это тоже негативный звоночек. Вот, к примеру, у вас с человеком исключительно интимные отношения и других просто нет. Не очень ситуация. Или друг/подруга регулярно встречается с вами только для вечеринок и выпивки. Тоже не годится.
Общение должно быть всесторонним, интересным, полезным обоим. Еще пример: вы доктор и к вам обращаются только для консультаций вне приема. Расспросить про симптомы и лечение, про медикаменты, вариаций масса. То есть вы нужны только из-за ваших профессиональных знаний, как их источник. А как человек, вы уже не интересны. И когда вы пытаетесь пообщаться по-другому, он/она ускользает, придумывая причины. Если кто-то так постоянно сливается, но не прочь обратиться к вам, когда вновь потребуются ваш совет, это плохой признак.
3. Друзья друзьями, а вы только источник выгоды
Человек предпочитает общаться со своими друзьями и бывать в каком-то своем кругу людей. И видно, что ему там здорово. Но вы замечаете, что он подкатывает к вам, когда ему что-либо потребуется. А потом снова возвращается в свою привычную среду. Он может прикидываться вашим другом, но как таковая дружба отсутствует - есть только разовые обращения к вам за какой-то выгодой, которую можете предоставить только вы.
Такой человек не будет проявлять к вашей личности и вашей жизни интереса. Его не интересует обычное человеческое общение. Его интересует то, что вы можете дать - помощь, услуга. Удовольствие и комфорт он ощущает только среди своих, к которым он вас внутренне не причисляет.
4. Бездонная бочка
У вас складывается чувство, что вы в отношениях отдаете много, а получаете совсем мало. Это необязательно материальные блага. Это какие-то услуги - крупные или мелкие. Это ваше внимание, какое-то старание и усердие, ваше личное время. Ваша поддержка, ваша помощь. А когда вы ждете обратной связи - не получаете удовлетворения. Получается какое-то одностороннее общение. Это ненормально.
Например, на десяток случаев вашей поддержки, в ответку идет только один случай поддержки вас вашим другом. И этот последний один случай будет невероятно распиарен этим человеком, раздут из ничего, выделен и подчеркнут. И вам, возможно, будут сто раз напоминать о какой-то одной оказанной давно услуге. Но то, что постоянно делаете вы, будет обесцениваться или восприниматься как должное. Понятно, что это не супер. Вы просите о помощи, а человек все время подыскивает правдоподобные отговорки, хотя гипотетически мог бы прогнуться, поднапрячься и пойти навстречу. Для вас он вечно занят. Может сослаться на плохое самочувствие или болезнь, на родителей или семью, на какие-то дела. И так на постоянной основе.
5. Вами манипулируют
Это распознать бывает непросто. Но можно. Вот, к примеру, вам поступила просьба от вашего друга/подруги, но у вас нет возможности ее удовлетворить, что вы по-человечески объясняете. А в ответ идет жесткая обида. Вам как бы немо говорят: "почувствуй себя виноватым!". Человек старается надавить на ваше чувство долга. От него может исходить лесть и другие странные вещи.
И вам кажется, что эта дружба или эти отношения вам нужны больше, чем ему/ей. Вы чувствуете, что истинно дружите, что-то делаете для поддержания этого. А человек просто позволяет с собой дружить. Да, вы общаетесь, но условия ваших отношений все время диктует этот человек. Пытаетесь добавить какие-то свои поправки, правила и не получается, общение тут же не ладится, разрывается. Это не дело. Согласитесь?
6. Что ты сказал? Мне все равно что ты сказал...
Вот пример. В разговоре вы пытаетесь поделиться тем, что для вас очень важно. И изливаете душу. Но замечаете, что вашему слушателю вдруг становится скучно от этого. Ему просто безразлично. Он прямо не скажет "мне все равно", но будет показывать это всем своим телом, мимикой и эмоциями.
Это могут быть ваши истории, которые вы считаете интересными. Ваши эмоции, которые вы хотите разделить с другом или близким человеком. Ваши проблемы, ваши глубокие переживания. Или вы что-то нереальное пережили и хотите просто поделиться впечатлениями. Но отдачи нет. И становится дико обидно. Вам и так тяжело раскрыться другому человеку, все это сформулировать и вылить. А он еще и не реагирует, не поддерживает, не разделяет ваши эмоции, не желает послушать о ваших чувствах.
Человек просто переводит тему на себя, так как желает, чтобы вы его слушали. И ваше общение в норме только тогда, когда он говорит о себе, а в остальное время общение бедное, прохладное, бесконтактное, формальное и сухое. Сплошные заученные фразы. И когда вам звонит такой человек, вы уже знаете примерно, что и как он будет говорить. Также, когда вы начинаете говорить о себе, человек может по какой-то странной причине прервать общение, чтобы вы уже прекратили надоедать. Бесспорно, это неприятно. Такой стиль общения можно назвать "ни о чем" или "пустышка".
7. Чувство неудовлетворенности
Если вас преследует ощущение неудовлетворенности, это также плохой признак. Вы фрустрируете. Вы проконтактировали с определенным человеком, и как бы остались "голодными". Можно сравнить с тем, что вы очень хотите кушать, а вам дают только посмотреть на еду или лизнуть ее. Это значит, что с отношениями что-то не так.
Вам кажется, что вами пренебрегают? Значит, вам это не кажется. Чувствуете себя отчужденным, отвергнутым? Вам гадко и обидно? В душе одиночество? Ощущаете себя брошенным и ненужным? Напрашивается фраза "меня использовали"? Срочно проанализируйте отношения!
Не превращайтесь в параноика и не подозревайте каждого. Просто учитесь разбираться в людях, это очень увлекательно.
