Триангуляция, то есть вовлечение третьего лица - обычно ребенка - в конфликты пары - это игра, в которой никто не берет на себя ответственность за то, что ему принадлежит. Пока они играют в нее, у них нет выхода и шансов на улучшение. Как выйти из тупика?
Когда партнеры расходятся во мнениях, у человека может возникнуть соблазн обратиться за поддержкой к третьему лицу - ребенку, члену семьи или другу.
Триангуляция, то есть вовлечение третьих лиц в решение проблемы в паре, - это тактика, которая сильно ослабляет отношения. Ее использование доказывает, что отношения сильно не стабильны. Это все равно, что пытаться встать на три ноги, одна из которых прикреплена. С другой стороны, треугольник поддерживает эту связь. Если бы из него вышел третий человек, он может развалиться. Паре сложно поддерживать отношения, не ища поддержки из вне.
Чаще всего таким образом вовлекают ребенка во взрослый конфликт. Один или оба родителя стремятся создать со своим ребенком коалицию против другого. В этой ситуации наибольшие психологические издержки несет вовлеченный человек, то есть ребенок. Триангуляция делает невозможным сближение между ними.
2. Страх реального контакта между двумя
В ситуации треугольника страх реального контакта с партнером огромен. Человек не противостоит своей проблеме, не решает ее, передает другим людям.
Чтобы построить глубокие и содержательные отношения, нужно научиться выдерживать бурю в команде. Для этого необходимо честное общение, установление четких границ, а также готовность признать партнера чувствительной, уязвимой частью себя.
Триангуляция - это форма передачи ответственности за выбор и отношения третьим лицам. Люди начинают искать кого-то, кто бы снял с них ответственность за проблемы в отношениях, чтобы кто-то их спас.
3. Драматический треугольник - как это работает
Есть пара. Третий человек, кажется, спасает одного из партнеров от другого, создавая с ним «союз». Затем эти два человека преследуют этого партнера, которого называют «источником конфликта». Это динамика спасения и преследований.
Пока все трое находятся в ловушке ролей «мучитель-жертва-спаситель», ни один из них не найдет решения. Они могут плавно менять роли. Но в этой системе никто не является тем, кем они себя представляют. Жертва не является недееспособным существом, и также может взять дело в свои руки. Мучитель не является палачом, ответственным за все зло - чтобы причинить кому-то вред, другая сторона должна позволить ему это сделать. Спаситель не спасатель, он не может принести спасения.
Отношения пары - два человека. Не больше. Между этими двумя сторонами, а не тремя или четырьмя, должен вестись спор. Тривиальная, хотя иногда и забываемая правда заключается в том, что ни один другой человек не состоит в этих отношениях, поэтому абсолютно не в силах улучшить отношения двоих.
Семья и друзья могут быть отличной системой поддержки для партнеров в отношениях. Однако, как человек в сторонке, а не активный участник отношений. Они могут слушать, советовать, поощрять, а не выступать в роли посредников. Незрелые дети по своей природе заслуживают заботы и поддержки взрослых, а не делают их «спасательными кругами» для родителей. Что, если ребенок станет спасательным кругом?
4. «Трудный ребенок» - симптом системного заболевания
Родители часто посещают специалистов и с самого начала говорят им, что проблема есть не у них, а у их ребенка. Они приходят, потому что не могут справиться с «тяжелым» потомством. Слова о проблеме с ребенком могут указывать на то, что во всей семейной системе происходит что-то тревожное, и ребенок становится видимым «симптомом» этого.
Этим симптомом могут быть проблемы с воспитанием детей, агрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости или болезни у ребенка. Таким образом, ребенок делает все, чтобы спасти систему от разрушения, по принципу - если заболеть, они будут вместе, пока они сосредоточены на недуге, у них будет общая цель, что-то общее, они не расстанутся.
5. Взрослые дети, живущие жизнью своих родителей
Треугольник не должен заканчиваться, когда ребенок вырастет или даже уедет. Даже при переезде в другой город взрослый ребенок может услышать в трубке настрой одного из родителей против второго. Не зря муж жалеет, что его жена, вместо того, чтобы побыть с ним немного, все же ходит к своим взрослым родителям. Система может иметь тенденцию отвлекать «третьего» от его взрослой жизни или даже пытаться ее разрушить. Все это для того, чтобы иметь его только для собственных нужд.
Дети, втянутые в треугольник, с годами привыкают к роли «спасителя» и развивают чрезмерное чувство ответственности. Они привыкли носить багаж для своих родителей. Им часто бывает трудно освободиться от этого. В детстве у них не было выбора, позже они делают это по разным причинам - привычка, вина, чувство того, что они помогают, ценят, незаменимы, всемогущи. Одним словом, в детстве они по какой-то причине подвергались насилию, позже - пока они ничего не меняют - позволяют насилие над собой уже по выбору.
Бывает, конечно, что, когда ребенок вырастает и покидает семейный дом, он начинает устанавливать границы, и родители это принимают. Бывает также, что однажды потерянные родители «созревают» со временем, берут на себя свои дела, и взрослый ребенок может жить своей жизнью в дополнение к дружбе с родителями.
Однако очень часто бывает, что родитель, привыкший перекладывать часть своего бремени на ребенка, независимо от того, что он или она уже имеет, например, свою семью, взрослую жизнь, совершенно не желает отказываться от службы поддержки. Тогда единственный человек, который может разорвать треугольник, - это взрослый сын или дочь. Это станет возможным только тогда, когда они поймут, что они никому не обязаны отказываться от себя и мириться с этим, что они не получат одобрения родителей, когда наконец решат «перерезать пуповину». Острое желание добиться признания иногда маскирует тот факт, что на самом деле здесь также идет другая борьба - за то, чтобы жить жизнью взрослого ребенка.
