Давным-давно жила одна девочка. Она любила летать по ночам и мечтала научиться летать наяву, днём, чтобы все видели это. Даже крылья себе придумывала и мастерила из подручных материалов, а затем цепляла их на себя хитрым способом и залезала с ними куда-нибудь повыше, да хотя бы на антресоли, и прыгала оттуда, к вящему неудовольствию взрослых. Нет, с балкона не прыгала, так что всё обошлось, никто не пострадал :) Полететь по-настоящему, чтобы все видели, увы, не получалось, но это не особо расстраивало. Всё равно это казалось возможным.
Главное, что девочке никогда не было скучно даже наедине с собой, она всегда могла найти себе занятие. Например, она рисовала всё, что приходит в голову, не задумываясь о том, что она, вообще-то, совсем не умеет рисовать и что её произведения - вовсе даже не шедевры. Или она брала ручку и начинала "писать" письма кому-то, хотя тогда она ещё и писать-то не умела, букв не знала, особенно письменных. Она строила башни из кубиков и замки из песка, населяла их принцессами и драконами, или наблюдала за насекомыми в летнем саду, или подбирала цветные стёклышки, чтобы смотреть через них на мир. Это же так круто!
А ещё девочка очень любила волшебные сказки и, конечно, верила каждому написанному в них слову. Но больше всего эта девочка верила самой себе, своему внутреннему ощущению этого мира, полному тайн и пронизанному разными силами. Эти силы она персонифицировала, наделяла их собственной волей и предназначением. Принцесса Солнце даёт миру свет, Принцесса Ветер может погладить тебя по волосам. Принцессами были и цветы, и деревья, и водоёмы. Такое вот стихийное, ниоткуда извне не взятое, язычество и… матриархат)))
Я была такой девочкой. Но чтобы вспомнить её и вернуть со дна глубокого колодца, мне пришлось пройти через ад. Я была на связи с той девочкой ещё каких-то лет 20+ назад, хотя уже вовсю теряла её. Будучи тогда юной девой, отчаянно стремящейся к совершеннолетию, за которым виделась личная свобода и счастье, я по-прежнему представляла себе мир волшебным местом, хоть и имеющим, конечно, тёмную сторону, местами страшным, но всё равно чарующим и полным возможностей. И он, мир, ведь таким и был. Он и сейчас таким остаётся - чарующим и полным возможностей. Но чтобы это увидеть, важно понять, что ты сама содержишь в себе целый мир. Ага, тот самый "богатый внутренний мир", над которым принято смеяться в приличном обществе (а в неприличном даже слов таких лучше не произносить, ибо чревато).
Но не нужно бояться, что кто-то осудит, посмеётся и обесценит. Это делается в обществе постоянно и повсеместно. Важно не это. Важно вернуть себе - себя! Вот что важно. И тогда начинаются, действительно, чудеса. Моё чудо началось, пожалуй, с избавления от тревожного расстройства. Я практически ни с кем об этом не разговаривала, но при этом сама в себе страдала весьма мучительно. Это выражалось в постоянных страхах, навязчивых мыслях и спонтанных визуализациях всяких возможных и невозможных ужасов, которые могут случиться или уже случились с кем-то. В общем, на уровне ума - это постоянный фон "как страшно жить", а в теле - совершенно реально ощущаемый тугой комок, болезненно ворочающийся где-то в районе солнечного сплетения. Страх за близких и родных, страх за завтрашний день, страх за дело, с которым боюсь не справиться, страх услышать или увидеть что-то ужасное, получить неприятное известие и т.д. Всё это составляло фон всей жизни.
Я не обращалась за помощью ни к психологам, ни к священникам, ни ко всяким гуру и прочим учителям жизни. Не было на это ни времени, ни желания, ни внутреннего разрешения. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Поэтому я читала много психологической литературы. И большая часть её была весьма годной. Например, вспоминается замечательная книга Роберта Лихи "Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой". Начитавшись подобного, да с примерами из жизни, я понимала, что мой случай ещё терпимый, с этим можно жить, даже работать, водить машину и летать в самолётах. И ничего. Даже можешь спокойно лицо держать при этом получается, не орать дурниной и не обливаться потом, вцепившись в подлокотники кресла и трясясь от ужаса. Хотя всё выше описанное - это совсем не мой случай, не мой персональный ад, как говорится. Напротив, я всегда обожала водить машину и летать в самолётах. Пожалуй, именно в поездках я была наиболее спокойна и почти счастлива. Зато сходила с ума от ужаса, ощущая, как внутри завязывается тугой ледяной комок, когда, например, на рабочем месте звонил телефон и я боялась, что это по мою душу: или начальник вызывает на ковёр, или производственный отдел хочет что-то уточнить по моим чертежам.
Смешно выглядит, да? Взрослая тётка с высшим образованием трясётся, как маленькая девочка, и чуть не плачет по поводу каких-то злых дядек, бгг, которые придут и щас как наругают, да ещё вдобавок каак начнут махать перед носом... ремнём. На самом деле, та маленькая девочка, которой я когда-то была, никаких злых дядек (а также тётек, цыган, собак, гусей, акул, цунами, дефолтов и т.д. - список можно продолжать бесконечно) не боялась. Такое даже в голову не приходило, не говоря уж про тело, которое в своём психосоматическом расстройстве может так сходить с ума, что никакой ум, никакие уговоры и интеллектуальные выкладки о нецелесообразности такой реакции ничего не меняют. И даже тот факт, что дядьки, названивающие по работе, вовсе даже не злые, а вполне себе обычные, и не ругаться они хотят, а просто решать обычные рабочие вопросы в обычном рабочем порядке, тоже не заходил. Ну вот что за засада такая была, а?
Я тогда чуть с ума не сошла, пытаясь решить свои внутренние проблемы и развязать тот узел в районе солнечного сплетения, который то сжимался и затягивался до такой степени, что трудно дышать, то чуть ослабевал, но никогда полностью не исчезал. Никогда. Даже во сне. Иначе откуда были постоянные кошмары, где какой-то дикий треш и запредельный сюр перемежается с вполне обычными декорациями, но всё равно с непременным ощущением страха и грядущего звиздеца? Доходило уже до того, что я не могла электронную почту открыть без замирания сердца. А вдруг мне там кто-то... написал? О, ужас-то какой!) Про звонки с незнакомых телефонных номеров я вообще молчу. Привет всем телефонным мошенникам, а также рекламщикам и впаривателям всех мастей, кои наверняка не раз пытались до меня достучаться))) Ну хоть какой-то плюс обнаружился в этой ужасной напасти, постигшей меня, то бишь дурацкой фобии.
И никакая работа над собой, никакие техники, почерпнутые из умных книг: медитации, аффирмации, разбор полётов, настройки на лучи добра и прочие пляски с бубнами мне не помогали. Может, я что-то не так делала или недостаточно старалась. Однако мне немного помогала тяжёлая физическая нагрузка, вот чтоб прям до упаду, до седьмого пота и до боли во всех мышцах. Вот это помогало, хотя и не надолго. Но что же блокировало выброс эндорфинов в обычной-то жизни? И почему я была сама себе той "злобной Буратиной"? Я продолжала искать дальше. Я читала статьи про важность обрести целостность личности, про детские травмы, которые не осознаются, но сильно портят жизнь. И про классический треугольник Жертва-Тиран-Спасатель я тоже читала. И, конечно, не обошла стороной тема Внутреннего Ребёнка, который где-то там внутри твоей психики рыдает и бьётся в конвульсиях. У многих авторов красной нитью шла мысль, что нужны годы терапии, чтобы разгрести все эти завалы психики и склеить как-то себя-любимого, чтоб не разваливаться на части и не впасть совсем уж в глухую депрессию. Ну, то есть, без специалиста ты вряд ли разберёшься сам с собой.
Я ни в коем случае не собираюсь умалять труд психологов и прочих специалистов по психическому здоровью человека. В мои задачи также не входит разоблачение каких-то неэффективных методик по работе над собой ради восстановления душевного равновесия. Тем более, что каждый человек уникален. И нет, наверное, универсального средства, единого для всех. И уж точно не существует волшебной пилюли, которую раз принял и всё - ты счастлив. Эээ... мне тут кто-то за спиной подсказывает, что есть же, есть "волшебные" пилюли-то. Нет! Это не те пилюли и вообще - унесите это! После таких пилюль наступают ещё большие страдания, о чём даже вещать подробно не нужно - все и так всё знают. Ну кто хоть как-то соображает хоть что-то.
Есть какие-то общие принципы по работе над собой и рекомендации, которые могут задать верный курс и направление движения, но, опять же, кому-то зайдёт сразу, кому-то - через 10 лет хождения к терапевту, а кому-то - вообще никак не зайдёт, ну либо он не готов годами вкладываться финансово или тупо выполнять набор каких-то действий, прописанных кем-то, в надежде на облегчение, избавление от страданий своей личности. Простой пример с аффирмациями. Ты сидишь такая и втираешь сама себе некое положительное суждение, которое при многократном повторении должно как бы провалиться в подсознание и оттуда начать чудесным образом улучшать твою беспросветную жизнь. Не знаю, почему это должно сработать. По-моему, это так не работает. Точнее, оно работает, но немного не так. Об этом ещё напишу в следующей публикации, постараюсь развернуть тему.
