Автор считает данную книги весьма полезной для Детей ,подростков и взрослых. К сожалению, в процессе воспитания ребенка/подростка упускают очень многие вещи, которые аукнутся потом в жизни. Нас бабушки и тд учат быть добрыми, вежливыми и так далее, в целом это ,так как они руководствуются хорошими принципами, НО БЫВАЮТ СИТУАЦИИ В ЖИЗНИ,ЧТО НУЖНО ИХ ОТБРОСИТЬ И ПРОЯВИТЬ ВНУТРЕННЮЮ СИЛУ. Например при конфликте (которую создали не вы)-большинство начинает теряться, пытаться решить мирным путем и тд, именно так нас учили (у многих это заложено на подсознании, но они это не осознают) .В том случае, если ваш оппонент не готов на конфликт-нужно уметь дать им отпор и не только в драке!!Нужно уметь быть конфликтным при необходимости.
Личная Власть. Николай Мрачковский.
Управления людьми похоже на управление стадом пастухом!
Если овцы разбежались у пастуха –виноват пастух.
Если пастух будет слишком мягким, то люди будут садиться на шею и ездить. Требуется определённая жёсткость.
Личная власть.
Это специальным образом воспитанная внутренняя сила. Для окружающих она видится скорее как личная власть человека. Это нечто, заставляющее других людей тянуться к тебе, как к магниту. Мечтать дружить с тобой, делать что-то для тебя, идти за тобой, совершать подвиги и вместе достигать грандиозных целей. Ты наверняка встречал таких людей в своей жизни. Когда человек с высоким уровнем личной власти находится рядом, чуть ли не физически чувствуешь силу и уверенность, исходящие от него.
Успешные люди, которым удалось такую силу в себе взрастить, достигают действительно блестящих результатов.
Внутреннюю силу можно развивать, точно так же, как и любые мышцы тела. Или как способности мозга к выполнению сложных логических операций. И ты также можешь этому научиться, по крайней мере, значительно увеличить свой уровень личной власти.
Личная власть не имеет ничего общего с формальной властью директоров, чиновников или представителей внутренних органов. Она не связана и с надуванием щек или игрой в крутого. Сильный человек, как правило, мил, улыбчив и приятен в общении. Но к нему все тянутся! И это главный успех лидеров с большой буквы. С этой силой не рождаются.
Силу и власть над людьми можно в себе только воспитать.
личная власть — это не то, чему можно научить теоретически. Она вырабатывается упражнениями, тренировками. Внутренняя сила — это свойство характера, личности. Навык, а не информация, которой ты владеешь. Навыки развиваются в процессе действий, потому информация играет вторичную роль. Первое упражнение, с которого мы начнем — прописывание личных границ.
Личные границы.
Большинство людей живут в рамках социальных норм, которые на них навешаны. Некоторые нормы разумны, их стоит придерживаться, ведь жить в обществе и быть абсолютно свободным от него нельзя. Есть правила и стереотипы, которые помогают комфортно выживать в этом мире. Но есть и те, которые мешают развитию.
Начинать менять окружающий мир нужно с самого себя. Личная власть — это когда ты, Глеб, начинаешь влиять на людей просто за счет своей личности. Есть и формальная власть, которой обладают чиновники, служащие. Их наделили властью снаружи, сила идет от корочки, от формы и так далее.
— Например, у милиционеров, то есть полицейских, — я никак не мог привыкнуть к новой форме обращения.
— Да, верно. Представь полицейского в форме: он что-то требует, и ты подчиняешься ему в рамках закона. Но как только он снял форму, что происходит?
— Он становится обычным человеком, и я уже не буду следовать его требованиям.
— Вот именно, это формальная власть — нет формы, нет и власти. Личная власть не зависит от того, что на тебе надето и есть ли у тебя официальные полномочия.
На самом деле большинству людей хочется, чтобы другие старались им понравиться и сами искали возможность дружить с ними. Наша задача — не подстраиваться под других, а быть такими, чтобы привлекать людей. Чтобы окружающие сами хотели быть рядом с тобой. Сильные притягивают других за счет своей энергетики, личной власти.
— При этом сильные люди не обязательно богатеи, — продолжил мой наставник. — Личная власть не равна богатству — оно лишь следствие этой власти. Пока человек становится сильной личностью, он так много в себе развивает, что деньги приходят сами. Но это не обязательно.
Окружающий мир необходимо менять, начиная с нас самих. Сегодня твоя задача — поставить четкие границы того, к чему ты отныне становишься нетерпим. При пересечении этих границ ты будешь жестко и, возможно, даже неадекватно реагировать. Неадекватно в разумных пределах, конечно, — внес поправку мой наставник.
— Глеб, тебе нужно решить, что ты не будешь терпеть ни при каких обстоятельствах. Например, я не терплю, когда на меня повышают голос, оскорбляют меня, высказываются саркастически в мой адрес, ругаются матом или курят при мне. Не знаю, что будет у тебя, но необходимо прописать четкие границы.
Тебе необходимо эмоционально выражать неприятие пересечения твоих границ. Выстраивать вокруг себя рамки, ограничивающие доступ других людей к твоему телу, времени, эмоциям.
Уважение других заслуживается тем, что ты начинаешь уважать себя. А самоуважение вырастает из уважения личных границ.
Это может доходить до конфликта и нужно уметь быть конфликтным.
Это не значит, что ты должен отказаться от таких сильных и свойственных тебе качеств, как дружелюбие, теплота, уважение. Но мы убираем из жизни то, что тебе не нравится. Чтобы люди перестали использовать тебя так, как тебе того не хочется.
Когда кто-то пересекает границу — к примеру, пытается накричать на тебя, — лучше реакцию на это выражать прилюдно, чтобы все это видели. Публичные наказания работают лучше. Это доказано практикой.
Нас с детства учат быть послушными родители, учителя и тд.
Отчасти в этом нет ничего плохого, но вы должны сами формировать свое мнение и уметь его защищать. Думать, пробовать ,задавать неудобные вопросы и тд .В идеале нужно это закладывать с детства.
Примеры из жизни:
Многим родителям нужны послушные дети, подростки и потом, взрослые ,а не успешные. Эдакие дети под себя, а если их не устраивает диктат родителей-родители начинают давить на чувство вину у них и тд. Активно лезут в личную жизнь.
Девушки и женщины, которым нужны мужчины-каблуки. Или же пытаются сделать из вас такого.
Фальшивые друзья, которые вами пользуются :помоги с тем-то, дай денег и тд,вы все послушно делаете(так вас учили же).Но вот только этим друзьям на вас наплевать по факту-не звонят не пишут, а когда вы просите их вас помочь-сливаются и просят обратиться к другим.
Вас просто используют!!И чем дальше -тем хуже для вас. Именно поэтому нужно ставить людей на место, на первоначальном этапе путем переговоров.
Если не получается использовать методы многократно описанные в книге-прекращаем отношения с такими людьми. Ищем новых друзей, девушек и тд. Есть такие-халявщики-наглые люди, которые считают ,что им должны все-по сути они тупой балласт.
Они тянут вас на дно, иногда нужно удалять гнилых людей из своей жизни.
Плевать как ты будешь выглядеть. Поначалу, естественно, люди будут на тебя смотреть как на сумасшедшего. Допустим, кто-то привык над тобой нехорошо подшучивать или называть так, как тебе не нравится. — Твоя задача в такой ситуации — сильно, жестко и, по мнению окружающих, неадекватно реагировать. Это всегда будет выглядеть неадекватно, потому что они привыкли, что ты мягкий и пушистый. Тряпка, проще говоря.
— Если ты прописываешь границы, они должны действовать для всех.
— С тобой будут делать ровно то, что ты позволяешь с собой делать. Если разрешаешь кричать, обзывать, обращаться панибратски — все так и будут поступать. Перестанешь позволять — не будут.
Сильные люди в трудных ситуациях не кричат ,крик не является усилением власти.
Крик показывает, что в тебе недостаточно внутреннего стержня и силы, чтобы победить. Как правило, все наоборот. Тебя начинают лучше слушать, когда ты говоришь тихо и спокойно. Можно использовать мимику, взгляд.
Когда люди видят жесткие границы, они уважают тебя еще сильнее. Ведь у большинства нет границ, их болтает как известную субстанцию в проруби. Им не на что опереться, но на тебя положиться можно, и окружающие будут чувствовать в тебе эту стабильность.
С сильным человеком можно и по лбу получить ,зато рядом с ним есть уверенность.
Люди это ценят. Поначалу ты будешь сталкиваться с непониманием. Окружающие начнут тестировать: вдруг сегодня у тебя такое помутнение настало? Один раз нарушат границу — ты среагируешь и ударишь по лбу. Потом то же самое во второй раз, в третий. Тогда начнут понимать: в этой ситуации ты псих, и лучше тебя не трогать. И перестанут так действовать.
Тебе необходимо прописать как минимум десять личных границ для разных ситуаций. Вспомни, когда ты чувствовал себя дискомфортно, когда что-то шло не так, как хотелось. Нужно прописать границы и то, как ты будешь реагировать на их пересечение. Проиграй это в уме.
Многие люди теряются в конфликтах и позволяют нарушать свои границы, потому что не знают, как реагировать. Ведь вроде бы не сильно прогнули.
Даже если вы мирный человек, необходимо держать границы!!!
как только кто-то пытается пересечь твои границы, ставим мир на паузу, отжимаем человека назад, за границы. Показываем: извини, но у меня такие правила, я не допускаю, когда люди поступают со мной подобным образом. И продолжаем жизнь дальше.
— Например, тебе не нравятся опоздания, и ты прописываешь это как одну из своих границ. В этом случае, если ты договорился о встрече, а другой человек опоздал на пятнадцать минут — ты встаешь и уходишь. Я один раз пришел на встречу с генеральным директором крупной финансовой компании в заранее оговоренное время. Тот человек был на несколько порядков выше меня по статусу. Он был занят, я просидел пятнадцать минут, двадцать, потом встал и ушел. Ты удивишься, но он перезвонил и извинился, что заставил себя ждать. Договорились, как пересечься, и в следующий раз он прибыл вовремя.
Так что четко прописывай ответные действия. И с завтрашнего дня тебе нужно охранять свои границы. Причем одну из них нужно выбрать такую, которую часто нарушают. Например, если ты не любишь, когда кто-то рядом курит, обязательно это включай.
Будет сложно и некомфортно как для тебя, так и для окружающих. Тем не менее, бери и выполняй.
Если человек не подчиняется, то обращай внимание на ситуацию!
Нужно заранее продумать несколько линий поведения.
Причем это не вопрос «если», а вопрос «когда» человек не будет что-либо выполнять. Большинство вопросов — не «если», а «когда».
Рано или поздно это случится и нужно иметь заранее план действия!
Проиграй в голове ситуацию: человек начинает определенным образом реагировать и не реагирует на твои просьбы прекратить. Что ты скажешь? Запиши это. Например: «Тогда я спокойным тоном говорю: “Извини, друг, меня не устраивает такое отношение. Или начинаешь разговаривать со мной уважительно, или мы больше не общаемся”».
При таком подходе дело может дойти до мордобоя!
— Если дело идет к драке, значит, ты что-то сделал не так — проиграл в этом конфликте. Не смог найти нужных слов, выражения взгляда или понимания, что надо развернуться и уйти.
Драку можно остановить или не допустить без физических усилий, а при помощи взгляда или голоса.
— Еще пример. Тебе не нравятся пошлые шутки. Если кто-то их озвучивает, ты отвечаешь: «Стоп, я не люблю пошлых шуток. Давай ты не будешь при мне их рассказывать». Скорее всего, человек будет против, особенно если привык пошло шутить. Если он повторяет, напоминаешь: «Мы говорили, что при мне матом не ругаться и пошлые шутки исключить. Поскольку у тебя это не получается, мы не будем общаться». И уходишь.
Поначалу это будет трудно!
Для развития любого навыка /устранения старого требуется 3-4 недели!
При подготовке американских космонавтов однажды поставили следующий эксперимент. На космонавтов надели очки, которые переворачивали мир вверх тормашками. Через двадцать пять — двадцать восемь дней мозг адаптировался, и мир переворачивался обратно. Но что происходило, если очки носили две недели, снимали на один день и надевали заново?
— Наверное, требовалось снова двадцать пять — двадцать восемь дней, чтобы сформировать привычку.
— Точно. То же самое происходит с любым навыком, который ты хочешь привить себе или устранить.
— То же самое относится к любой привычке: если желаешь перестать пить, курить, ругаться матом, нужно три-четыре недели.
В бизнесе случаются ситуации, когда отсутствие жесткости приводит к тому, что тебя сильно прогибают. Есть люди, которые с удовольствием сядут на шею и будут всячески тобой манипулировать. Поэтому жесткая позиция нужна, и мы будем с тобой это прорабатывать.
Научись контролировать своё состояние.
Выстраивать границы. Идеальна ситуация, когда ты внутренне спокоен как удав, но при этом внешне выражаешь дикую свирепость, жесткость, злость. Силовой метод — далеко не лучшее решение. Если ты довел дело до драки, значит, ты проиграл. Не смог победить на гораздо более ранних стадиях, за счет своей внутренней силы. Учись контролировать себя в конфликте. Ты должен быть спокоен внутри, а внешне — выражать эмоции.
Если видишь, что ситуация слишком накалилась, аккуратно сливайся. Извинись — скажи, что был не прав — и уходи.
Не бойся неправильно реагировать в разных ситуациях. Это естественно, мы ведь только начали. Сразу все сделать идеально не получится. Обязательно что-то пойдет не так, появятся некомфортные и конфузные ситуации, я обещал это с самого начала. Личная власть проявляется при взаимоотношениях с людьми, и чтобы прорабатывать это упражнение, тебе необходимо общаться.
Личные границы, конечно, нужно выстраивать даже в отношениях с родственниками, особенно с детьми. Если им не задавать рамки, они позволят себе многое из того, чего не хочется тебе. Но делать это следует крайне осторожно.
— Тогда тебе нужно записаться в тренажерный зал, чтобы привести тело в хорошую физическую форму. Мужественный внешний вид даст тебе серьезный бонус к уверенности и внутреннему стержню.
Прямо сейчас бери ручку, бумагу и прописывай границы: что ты не будешь допускать в отношении себя. И как планируешь реагировать на нарушение границ.
Мои границы и меры за их пресечение.
Я не допускаю следующих ситуаций:
1.Опоздание на встречу со мной более чем на пятнадцать минут.
Звоню и спрашиваю: «Ты где?» Если отвечают: «Еще еду, пробки, все дела» то говорю:
— Послушай, я тебя жду уже пятнадцать минут, и твое опоздание — это неуважение ко мне и моему времени. У меня тоже есть дела, и дела очень важные. Поэтому давай условимся: если мы договариваемся, то приходим вовремя. Или не имеем общих дел. Сейчас уже можешь не ехать сюда, я ухожу.
То же самое я отвечаю, если человек звонит, извиняется, и говорит, что опаздывает минут на двадцать.
2. Курение и мат рядом со мной.
Прожимаю до комфортной мне ситуации, чтобы человек перестал курить или отошел. Прекратил материться и вести себя так, как мне не нравится.
При этом говорю:
— Перестань курить, мне это не нравится.
3. Повышение на меня голоса, хамство.
Спокойно и серьезно говорю, что по отношению ко мне этого делать не надо:
— Либо мы общаемся нормальным тоном, либо будем говорить, когда у тебя гормоны поутихнут.
Или так:
— Это что за хамство? Мы будем говорить или пальцы гнуть? Мне это не нравится, еще раз услышу — мы с тобой прекращаем общение.
4. Издевки.
— Завязывай с этим, мне это не нравится.
— Я уже сказал, что меня это достало. Если ты не согласен с этим, то тогда нам лучше перестать общаться.
5. Разговоры обо мне за моей спиной.
— А почему ты не обсуждаешь меня при мне? Или ты чего-то боишься?
— Еще раз услышу или узнаю что-то подобное — и на этом наше общение с тобой закончится.
6. Негативные высказывания о моей семье, близких и друзьях.
Просто останавливаю и говорю:
— Перестань обсуждать других, мне это не нравится.
7. Обман.
Вскрыть обман и вывести лжеца на чистую воду.
8. Угрозы мне или моим близким.
— Мы либо общаемся с тобой нормально, либо не будем общаться вообще. Я не веду переговоров с людьми, которые опускаются до угроз.
9. Перебивание, когда я говорю.
— Ты меня настолько не уважаешь, что перебиваешь?
— Я тебя выслушиваю до конца и прошу так же уважительно относиться ко мне. Еще раз перебьешь меня — и наше общение с тобой закончится. Договорились?
Когда перебил:
— Ну что ж, на этом мое выступление окончено, увидимся, когда научишься слушать.
10. Собеседник во время встречи со мной прерывается на телефонный разговор.
— Ты настолько не ценишь мое время, что в процессе нашего разговора отвлекаешься на телефонный звонок?
— Я уважаю твое и свое время и сам перед разговором отключил телефон. Попрошу тебя сделать то же самое. Или я ухожу.
Либо просто встать и уйти.
11. Грубое и невежливое обращение со стороны обслуживающего персонала.
Сильная прилюдная критика и выставление претензий руководству.
12. Невыполнение обещаний и договоренностей.
Сильная критика, плюс сказать, что если такое повторится, то просто перестану с этим человеком сотрудничать.
13. Попытки взять в долг.
Нет, и точка.
Задания
• Определи и запиши минимум десять своих личных границ.
• Определи свою реакцию на пересечение каждой границы.
• Как минимум одна граница должна быть часто нарушимой — и завтра ты должен жестко реагировать на ее пересечение.
• Запишись в тренажерный зал и начни тренироваться.
Интересные фразы:
— Хорошо, прости, не хотел тебя обидеть.
— Здравствуйте, а вы случайно не наш электрик?
— Допустим, электрик, тебе-то что?
— Че уставился, как истукан? Че, сказать нечего? В штаны от страха наделал?
Дим, я тебя жду уже пятнадцать минут. И твои постоянные опоздания на наши встречи — это неуважение ко мне и к моему времени. У меня тоже есть дела, и дела очень важные. Поэтому давай на будущее — если мы договариваемся встретиться в 18:30, то встречаемся в 18:30. Или не имеем дальше никаких общих дел. Сейчас уже можешь не торопиться, я ухожу.
— Тебя что, напрягает, что ли?
— Да, напрягает. Забирайте пиво и идите отсюда.
На твоем месте я бы поступил следующим образом — позвонил бы вечером другу и сказал: «Послушай, Дим, ты меня извини, что так резко сегодня отреагировал на твое опоздание. Я к тебе очень хорошо отношусь и ценю наши отношения. Просто я не терплю, когда люди опаздывают на встречи со мной».
— Послушай, мы либо общаемся с тобой нормально, либо не будем общаться вообще. Я не веду переговоров с людьми, которые опускаются до угроз, — озвучил я заготовленный ответ.
— Спасибо за ключ, а вот хамить и ерничать не надо, в следующий раз я этого не потерплю. И пожалуйста, сделайте так, чтобы больше подобная ситуация не повторялась. Приходя на работу, я беру ключ у вас, и он всегда должен быть в наличии.
Кто вам дал право разговаривать со мной в таком тоне?
Люди, ну кто ж вам мешал сделать это в срок, не нарываясь на мой гнев и обещание подать в суд?!
Нет — и все, давайте на этом закончим разговор,
— Юрий, разговор окончен. Я с вами больше сотрудничать не буду. Надеюсь, вы сделаете правильные выводы из этой ситуации и станете отличным специалистом. Всего доброго!
Мне действительно очень неприятно, что все так получилось. Я прошу тебя не торопиться с ответом. Ты можешь еще раз все взвесить и обдумать, после чего принять окончательное решение.
Тренировки.
Ведь по факту люди не столько хотят иметь сногсшибательную фигуру, сколько желают нравиться себе и чувствовать себя уверенно в собственном теле. Если большой живот или слабенькие руки доставляют дискомфорт в жизни, и ты понимаешь, что не можешь чувствовать себя счастливым в таком теле, тогда над ним нужно поработать и сделать его таким, о каком мечтаешь!
Физическая форма — один из важных кусочков твоей личности и внутренней силы, которую ты в себе воспитываешь. И если понимаешь, что должен и хочешь быть в лучшей форме, чем сейчас — сделай это, слепи из своего тела то, о чем мечтаешь. И ты получишь невероятный прилив уверенности в себе.
— Чтобы хорошо восстановиться, при правильном питании и четком распорядке дня достаточно спать семь-восемь часов. Если в течение дня было много физической активности, тогда доводи время сна до восьми часов, если мало, то достаточно семи часов.
Как говорится, мужик сказал — мужик сделал.
С одной стороны, когда побеждаешь в конфликтах, получаешь некое удовлетворение. С другой стороны, понимаешь, что, возможно, нанес сильный вред отношениям с человеком, с которым конфликтовал.
Когда человек хочет прожать твои границы и у него получается, это разве наносит вред отношениям!
Основная проблема большинства людей в том, что они не умеют отстаивать свои личные границы. На них кто-нибудь наорал, их оскорбили, им нахамили. И вместо того чтобы дать отпор агрессору и показать, что не стоит так больше делать, человек ведет себя абсолютно по-другому.
Бабушки, дедушки, родители чему нас учили быть вежливым ,не выделяться, быть гибким!
Вот именно. Только когда ты не отстаиваешь свою территорию, ты теряешь много внутренней силы. К сожалению, большинство людей боятся идти на конфликт, всеми силами его избегают.
Именно поэтому в случае конфликта они следуют одному из трех сценариев:
• молчат;
• гасят эмоции едой, алкоголем, сигаретами, чем-то еще;
• переключаются на телевизор, компьютерные игры и так далее.
Во многих случиях, вы будете чувствовать себя не совсем хорошо, не всегда уверены, правильно ли поступаете. Это дико дискомфортно!
По поводу сомнений-тебе следует изменить свое восприятие.
Ты должен ощутить, что конфликт — это хорошо. Для большинства людей конфликт — это плохо, некомфортно. Как только они попадают в ситуацию противостояния, ищут возможность тут же из нее выйти. Но для тебя сейчас важно изменить свое восприятие. Конфликт — это хорошо. Относись к этому как к тренировке своей личной власти. Как только возникает какой-то конфликт, думай следующее: «Отлично — это возможность потренировать мою личную власть». Включается бойцовская реакция — адреналин попадает в кровь, и ты идешь до конца.
Люди могут пострадать от такой «тренировки». Для людей это такая же тренировка. Они так же прокачивают свою личную власть с помощью тебя.
Тут есть две стороны — светлая и темная. Если твои границы кто-либо нарушает (причем неважно, кто — друг, подруга, начальник или просто прохожий), ты превращаешься в Бэтмена, который сурово и мощно отстаивает свои права. Как только человек отошел на достаточное расстояние от твоих границ, ты снова становишься белым и пушистым, как будто ничего и не было. Через какое-то время люди, несколько раз наткнувшись на твои личные границы, начинают понимать, что в целом имеют дело с нормальным хорошим парнем, но в каких-то ситуациях тебя лучше не трогать.
Если в случае конфликта шалят нервы: трясутся руки, подступает комок к горлу, перехватывает дыхание-нужно учиться самоконтролю и всё приходит с практикой.
В идеале тебе важно научиться внутренне оставаться спокойным в любой ситуации. Хотя внешне ты можешь показывать совершенно разные эмоции. Например, когда ты агрессивно наступаешь, нужно не поддаваться своим эмоциям, а как бы со стороны наблюдать за процессом. И внутренне контролировать всю ситуацию, которая происходит снаружи, иначе многое упустишь из виду. Но это уже следующий уровень, просто чтобы ты понимал, к чему стремиться. Это умение придет с опытом.
Если неприятны конфликты-усиливай их.
Автор рекомендует выполнить следующие упражнения:
1)Идти до конца.
— Завтра в течение всего дня тебе необходимо провоцировать различные конфликты и держаться в них как можно дольше. Спровоцируй как минимум десять конфликтов. Как только что-то идет не так, тут же вступаешь в противостояние. И остаешься в нем до тех пор, пока не сольется другой человек. То есть удерживаешься в конфликте как можно дольше, до самого конца. В процессе следи за собой, старайся внутри оставаться спокойным как удав, хотя внешне можешь проявлять недовольство, гнев или любую другую эмоцию.
Провоцируй конфликты по любому поводу. Только не надо доводить дело до драки. Ставим рамку безопасности: если видишь, что вот-вот начнется мордобой, выходишь из конфликта мягким способом. Значит, ты проиграл раунд. Ничего страшного в этом нет, потренируешься в следующий раз.
Допустим, в магазин проходишь не там, где положено. Например, через кассу. И охранник пытается заставить тебя зайти с нужной стороны. Задача — не следовать тому, что он требует, а максимально продавливать его, чтобы он согласился тебя пропустить. Если в магазине не дали сдачу пять копеек, придирайся к этому. Или же видишь здоровенную очередь — обходишь ее и становишься первым. То есть всеми доступными способами провоцируешь конфликт и не сливаешься. Доводишь конфликт до такого уровня, чтобы твой оппонент сдался первым.
2)Сила взгляда.
Взгляд глаза в глаза.
Взгляд обладает сильной энергетикой, им можно принудить человека к чему-либо. Или наоборот, взгляд порой несет доброту, тепло, им можно ласкать, раздевать, соблазнять. И помимо всего прочего — побеждать в конфликтах.
Взгляд-это один из простейших способов создать небольшой конфликт. Когда смотришь в глаза людям, ситуация воспринимается как вторжение в личное пространство, и это уже небольшой конфликт. Твоя задача — не отводить взгляд первым. Ждать, пока другой человек сам опустит глаза. Опять же, не стоит доводить до драки. Чувствуешь, что дело попахивает жареным — говори, что ошибся, обознался, принял за знакомого. Но если довел до такого, значит, проиграл в этом раунде. Ничего страшного в этом нет.
Выполняя это упражнение, заметишь, что большинство людей будут сливаться первыми. Также будешь чувствовать, как нарастает внутреннее напряжение, если оппонент продолжает держать взгляд. Чем чаще станешь тренироваться, тем проще будет это делать, и тем чаще противники будут сливаться первыми.
— Кому лучше в глаза смотреть — женщинам или мужчинам?
— Мужикам, конечно. Причем выбирай достойных соперников, с кем тебе реально страшно бодаться. Если смотреть в глаза женщинам, это будет не то. Твой неотрывный взгляд будет восприниматься как флирт, и женщины станут по привычке отводить глаза. Поэтому смотри в глаза только лицам одного с тобой пола.
— А что нести этим самым взглядом?
— Во взгляде нужно нести твердость и уверенное спокойствие. Тебе должно быть комфортно. Можешь попробовать силой мысли заставить человека слиться первым. Такой прием часто используется в боевых искусствах. Долго смотреть в глаза незнакомцам сложно, это нужно тренировать. И потом в конфликте с противниками, которые не развивали силу взгляда, ты будешь сильнее.
Самое главное — если возьмешься за это дело, то доводи его до конца. . Не бойся реагировать резко, именно так другие люди быстрее поймут, что подводить тебя не стоит.
Темная сторона личности.
Это редкое сейчас качество — харизма. Когда человек чувствует свою силу внутри. И это вызывает уважение у окружающих, заставляет их невольно уступить.
Попрощавшись с девушкой, я пересел в метро и стал тренировать взгляд на окружающих. Для себя отметил, что большинство людей при встрече взглядами либо опускают глаза, либо отводят их в сторону. Однако попалось и несколько серьезных соперников, от обмена взглядами с которыми у меня пробегали мурашки по коже, и я первым опускал глаза. Было весьма некомфортно продолжать подобные дуэли.
Случай из практики:
Двое парней, сидевших у стойки бара, желали развлечений. Дорого и модно одетые, стильные стрижки, сленговые словечки в разговоре — явно мажоры, как их сюда занесло? Сначала они громко, с подробностями и смехом, обсуждали какую-то вечеринку. Затем приказным тоном потребовали принести спиртное. Качество поданного коньяка им не понравилось, посыпались оскорбления, громкие обещания «разнести это гребаное заведение». Было видно, что мажоры намеренно нарываются на конфликт.
В это время в кафе зашел Макс. Подойдя к столику, он сел на свой стул.
Спокойный и вроде бы тихий голос Макса перекрыл шум скандала, все внимание обратилось на него. Парни с удивлением повернулись к Максу и уставились на него. Пристально глядя на скандалистов, он продолжил:
— Если в течение двух минут эти приятные молодые люди не покинут кафе, то скорая помощь будет просто необходима.
— Да ты знаешь, с кем разговариваешь?! Я тебя урою, в порошок сотру! — попытался надавить тот, что был понаглее.
— Обязательно. И уроешь, и сотрешь, — сказал Макс почти ласковым тоном и улыбнулся. Не хотел бы я видеть еще раз такую улыбку! Да и от его взгляда тянуло спрятаться под стол.
Мажоры притихли, от их наглости и самоуверенности не осталось и следа. Они молча кинули деньги на стойку и под пристальным взглядом моего наставника убрались из кафе. Макс вернулся за столик и спокойно разлил чай.
привычка СКАЗАЛ = СДЕЛАЛ.
Тряпка (славный малый)- Это человек, который старается всем понравиться, всем угодить. И даже если в чем-то его сильно ужимают, он все равно пытается найти оправдание, почему ему стоит не высовываться и сидеть смирно, когда другие над ним издеваются. А сейчас, когда ты начал открыто показывать, что терпеть этого не будешь — то сразу все «хорошее», как ты говоришь, отношение к тебе и выплыло наружу.
Очень сложно людям, которые привыкли на тебе ездить, взять и перестроиться. Вот они и бунтуют. У тебя на самом деле есть два пути.
Первый — вернуть все на круги своя и забыть то время, когда ты начал отстаивать свои права.
Завтра будешь вести себя так, как раньше — все сразу поймут, что у тебя были какие-то личные проблемы, поэтому ты был нервным.
— Второй вариант — продолжить выстраивать свои личные границы. Через какое-то время окружающие привыкнут. Понимаешь, людям нужно время, чтобы поменять отношение к другому человеку. Вот ты встраиваешь в себя привычку отстаивать свои границы в течение ближайших тридцати дней. Так же и твоим коллегам требуется тридцать дней, чтобы привыкнуть к тебе новому. Стоит только на день дать слабину, как все вернется к исходному состоянию, и потребуется начинать все сначала.
Не понимаю, как раньше позволял так с собой обращаться.
Многие люди, с которыми конфликтуете , вообще не готовы к противостоянию. И даже если начинают его, а при этом показываете готовность идти до конца, они сразу же сливаются. Еще заметил, что мне становится приятно, когда получается отжимать нарушителя обратно за границы. И после конфликта я чувствую огромный прилив энергии, особенно когда сильно погружаюсь в него и выигрываю.
Может, это не очень хорошо, когда я за счет других людей начинаю чувствовать себя лучше. У меня теперь как будто раздвоение личности. С одной стороны, я человек добрый. С другой, я открыл в себе еще и «темную сторону», которая дискомфортна, но приносит колоссальное удовольствие.
В каждом человеке есть светлая и темная стороны. Большинство из нас стараются выставлять напоказ светлую и прятать темную. А в ней тем временем скрыта колоссальная энергия, которую можно использовать для победы в конфликтах.
Если научишься контролируемо «проваливаться» в свою темную сторону, то это позволит тебе отстаивать свои права, когда их кто-то нарушает. Однако здесь нужен очень сильный внутренний контроль. Поэтому я не берусь обучать этому каждого встречного. Человек должен быть адекватным. Иначе будет использовать свою силу с недобрыми намерениями, и ничего хорошего из этого не выйдет. Это оружие — одно из самых сильных, которым располагает человек. Поэтому для меня важно, чтобы оно было в руках у людей, которые находятся на хорошей стороне. Такой силой нужно пользоваться только в тех случаях, когда она необходима, иначе она только навредит. Можно вообще деградировать, если постоянно жить в конфликтах и только из них черпать энергию. Люди, которые так делают, называются энергетическими вампирами. Они получают удовольствие от того, что кого-то унизят, нахамят, обругают. Как правило, вампиры не очень хорошо устраиваются в жизни. Так что нужно быть предельно аккуратным.
Макс достал из своего портфеля блокнот, перьевую ручку. Нарисовал ось координат и начал объяснять:
— Давай представим, что пересечение осей — это нулевой уровень эмоций. В этом случае все идет нормально: тебя никто не трогает, и ты никого не трогаешь. Теперь кто-то нарушает твою личную границу. Например, начинает хамить. Во сколько баллов по отрицательным эмоциям мы оцениваем это хамство?
— Где-то на минус два, если без мата, — ответил я.
Макс отметил на оси координат минус два, показывая, где сейчас находится мой воображаемый оппонент.
— Как думаешь, если ты останешься в этом случае в нейтральном эмоциональном состоянии, как себя будет вести твой соперник?
— Будет продолжать дальше оскорблять и хамить, пока я не сольюсь, — сразу вспомнил, как это было раньше, когда кто-то пытался надо мной подшутить. Мне не нравилось, но я ничего не предпринимал в ответ.
— А если тебе подняться по этой шкале вверх по эмоциям?
— Ты имеешь в виду свести все к шутке или попытаться мирно все уладить?
— Да, — ответил Макс. — Будет ли тебя оппонент уважать в таком случае?
— Нет, конечно. Более того, он и дальше будет хамить.
— Хорошо. Тогда как нужно поступить в случае, если человек, с которым ты вступаешь в конфликт, находится на эмоциональном уровне на шкале минус два?
— Опуститься по отрицательным эмоциям тоже на минус два? — предположил я.
— Не совсем. Если ты опустишься на минус два, то вы там станете перекидываться разными словами, и толку от этого не будет. Это как бабки-продавщицы, которые на рынке вечно ругаются друг с другом. Как только среди них появляется совсем неадекватная, то ее сразу почему-то начинают уважать, — подмигнул мне Макс.
Для того чтобы твоего противника выстрелило, как пробку из бутылки с шампанским, тебе необходимо по эмоциональному уровню опуститься гораздо ниже, чем находится он. Как минимум на минус пять.
Представим, что кто-то сказал тебе нечто неприятное, что в принципе раньше можно было стерпеть. В этом случае ты всем своим видом, эмоциями и словами делаешь так, как будто этот человек покушается на твою частную собственность и является самым опасным преступником. То есть очень сильно опускаешься по отрицательной шкале. В таком случае оппонента как пробку выстреливает вверх, он тут же начинает извиняться и понимает, что так делать не стоит.
— И как долго мне необходимо оставаться на этом отрицательном уровне? — спросил я Макса.
— Как только другого человека выстрелило, ты сразу же всплываешь наверх как поплавок и становишься белым и пушистым.
Для начала надо научиться быстро опускаться на эмоциональное дно до минус десяти, а потом с легкостью возвращаться в зону комфорта. Потом тебе не составит труда отжимать любого противника, находясь на нуле, при этом противник на подсознательном уровне почувствует очень сильную угрозу, если он тебя не послушает.
Если встречаются очень сильные противники-нырять ещё глубже.
— Когда твой соперник реагирует негативно, нужно проваливаться резко и быстро. Затем необходимо так же быстро вынырнуть из этого колодца, вернуться в прежнее состояние и понаблюдать за реакцией оппонента. Если он не тренирован, то войдет в ступор. Более опытный противник отреагирует сильнее. Тогда следует нырнуть еще глубже. И чем больше разница потенциалов, тем вероятнее, что победа будет за тобой.
Автор советует иногда говорить жёсткое нет. На любые вопросы «Почему?» говоришь: «Не хочу». И ничего не объясняй.
Когда ты научишься с радостью, комфортно и спокойно говорить «нет», то заметишь, что в определенных ситуациях это даст тебе огромное преимущество. Во-первых, ты избавишься от некомфортного поведения, перестанешь обманывать себя. Во-вторых, не позволишь на себе ездить и не будешь делать то, чего на самом деле делать не хочется.
— Будь готов, что некоторые люди станут обижаться. Поначалу они испытают шок: как же так, ты всегда говорил «да», на тебе можно было ездить, а тут на тебе! Люди попытаются отжать тебя к прежней безотказности, но манипулировать тобой им будет все сложнее и сложнее. Со временем они привыкнут к новому тебе.
Если ты хочешь, чтобы тебя уважали, начни уважать сам себя!
Есть люди ,которые чрезвычайно назойливы и по жизни свято верят, что вокруг им должны. Они эксплуатируют всех людей.
Как объяснял мне наставник, на любой логический аргумент всегда можно найти контраргумент. А вот на фразу «не хочу» возразить очень сложно.
Я открыл ноутбук, зашел в почту и прочитал письмо от Василия, которое называлось «Каждая тренировка — это еще один шанс! ДЕЙСТВУЙ!».
«Я бы хотел преподать вам один из самых сильных уроков по мотивации к тренировкам!
За последнюю неделю я осознал для себя одну очень важную вещь, которая подстегнула меня выкладываться на тренировках свыше своего максимума. Не на сто, а на все триста процентов!
Я только сейчас в полной мере осознал одну простую вещь: каждая новая тренировка — это еще один шанс вложиться в развитие своего тела. И если я не использую его сегодня, я потеряю две недели своего времени, и следующий такой же шанс появится только через две недели.
Немного введу в курс дела. После тренировки, направленной на рост мышечных объемов, мышца восстанавливается полностью в течение двух недель (все, кто начнут спорить, будут посланы). И поэтому каждая тренировка, благодаря которой я увеличиваю мышцы в размерах, проходит только один раз в две недели для каждой мышцы.
Поэтому если сегодня я покачаю грудь и сделаю это не очень качественно, если я не использую шанс вложиться как следует на тренировке, я потеряю две недели.
Я уже не смогу еще раз покачать грудь на следующий день или через пару дней. Там уже будут идти тренировки других мышц. Я просто буду ждать следующего раза и при этом сильно жалеть о том, что упустил еще одну возможность вложиться в развитие мускулатуры.
А таких возможностей я упустил уже немало. Бывает, придешь на тренировку и как-то тебе лень и неохота вкладываться. И ты думаешь: а что-то сегодня неохота, в следующий раз прокачаю нормально. И откладываешь еще одну возможность на потом.
Всего лишь один час, который случается раз в две недели. А ты не можешь в него вложиться!
Знаете… таких случаев в моей жизни было очень много, и в последние пару месяцев я делал именно то, о чем писал выше. Я упускал возможности вложиться как следует на тренировках.
И только недавно я осознал, как много времени я потерял зря! Уже сейчас, за последние две недели, когда я вновь начал использовать каждую тренировку и ценить выпадающие мне редкие шансы вложиться в свое тело, я добился большего, нежели за потерянные месяцы.
Да, я тоже не идеален. Во мне тоже иногда просыпается привычка упускать шансы, которая заложена в каждом из нас.
Мы часто думаем о том, что у нас еще есть много времени, мы не так много пожили и еще успеем добиться всего, чего хотим. Мы каждый раз откладываем очередную возможность сделать свою жизнь лучше, изменить себя, узнать что-то новое, веря в то, что еще успеем.
Но это не так — мы не успеем! Если мы будем продолжать каждый раз упускать выпадающие шансы, находя себе оправдания для того, чтобы ничего не делать, мы так и будем продолжать наблюдать одну и ту же картину собственной жизни, в которой ничего не меняется.
Прямо сейчас используйте шанс, который вам выпал. И если у вас есть возможность сходить в тренажерный зал, идите туда и используйте этот шанс с максимальной пользой! Вложите в эту тренировку все свои силы, вложите каждый кусочек своей души и максимально напрягите каждую частичку своего тела.
Только так вы будете достигать наилучших результатов. Только так появляются победители, лучшие из лучших, которые хватаются за шанс и выжимают из него максимум!»
Когда мы пытаемся сделать что-то новое и некомфортное, в голове возникают мысли, которые подсказывают кучу способов, как обойти условия и не делать то, что нужно.
Например, почему не нужно бегать с утра. Вспомни, Глеб, когда ты начинал встраивать эту привычку, какие оправдания подсказывал тебе мозг, чтобы увильнуть от пробежки?
— Много всего было. «Можешь поспать еще полчасика, а потом встанешь и побежишь». Или «Побежишь завтра, ведь сегодня идет дождь». Или «Сегодня много сложной работы, надо получше отдохнуть».
Упражнение поза Орла.
В людном помещении встаёшь и :
ноги вместе, руки поднимаешь вбок на девяносто градусов. При этом пальцы сожми в кулаки, большой палец оттопырь и направь вниз.
Я принял нужную позу и сразу почувствовал на себе десятки удивленных взглядов посетителей кафе. Живо представил, как все это выглядит со стороны: сидели спокойно два парня, мирно разговаривали. Вдруг один вскочил, встал посреди зала в какой-то странной позе. Стоит неподвижно, глаза выпучил, бормочет чего-то. А второй сидит спокойненько, чаек попивает, комментирует. Вы часто такую картину в кафе видите? Лично я ни разу. Похоже, Макс заодно решил прокачать во мне устойчивость к молчаливому социальному давлению.
— Так стой в течение десяти минут, ни при каких обстоятельствах не опуская руки.
— Но…
— Никаких но, не пытайся говорить, что не можешь. Девяностолетние бабушки выполняют это задание, проверено на многих тренингах. И очень важно: следи за своими мыслями. Сразу озвучивай их, как только они появляются, а я буду записывать.
Макс включил на смартфоне режим диктофона.
— Как только возникает отмазка — проговори ее, возникла следующая — также проговори. Поехали.
Это были десять минут ненависти к Максу. Ведь когда я только услышал задание, подумал: это будет не так сложно, можно и постоять. Однако реальность оказалась гораздо суровее.
Первая минута — тяжело, трудно представить, что будет через девять минут.
Вторая минута — еще тяжелее, хочется найти повод перенести это упражнение на любое время, главное — не сейчас.
Третья минута — не верю, что это задание успешно выполняли бабушки!
Четвертая — вспотел, даже пуловер мешает, надо снять.
Пятая — Макс, будь ты проклят! Что за пытку устроил?! На то, что на меня смотрит все кафе, стало наплевать.
Шестая–восьмая минуты — очень тяжело, хочется опустить руки, но мысленно понимаю, что нельзя, для себя же стараюсь.
Девятая–десятая минуты — держись! Чем ты хуже бабушек?! У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
После слов Макса: «Стоп. Опускай руки», я с шумным выдохом опустился на стул, компания за соседним столиком зааплодировала. Я это сделал!
Упаднические мысли будут появляться все время, когда начинаешь что-то новое и не слишком комфортное. Но теперь ты знаешь врага в лицо, это тебе поможет. Когда научишься это фиксировать, сможешь не подчиняться внутреннему голосу. «Ага, раз появилась такая мысль, значит, хочу сам себя обмануть. Сейчас пытаюсь филонить, значит, нужно встать и сделать это».
Можно говорить «нет» мягко и всячески увиливая, а можно сказать «нет» без объяснения причин. Большинство людей будут поначалу обижаться, причем несколько раз — первый, второй, третий. Для них это шок: ты всегда говорил «да». На тебе всегда можно было ездить, а тут внезапно нельзя.
Спроси их — и они в полной уверенности скажут, что и думать не хотели тебя напрягать. На самом деле люди, пытаясь вернуть тебя в старую колею, к привычному им поведению, будут демонстрировать обиду. Главное — не поддаваться на такие манипуляции.
Постепенно они привыкнут. Твое поведение станет для них нормой, обижаться перестанут, поскольку нет в этом никакого смысла. Какой толк обижаться на стену, что стоит на твоем пути? Да, можно пнуть ее один-два раза, но делать это бессмысленно. Так и в этом случае: пару раз обидятся, потом привыкнут. Только вот эксплуатировать тебя уже не получится.
Когда человеку в стрессовой ситуации задают какой-то странный вопрос-он на мгновение впадает в ступор.
Встречаются люди, которые вследствие собственной слабости легко дадут тебе установить свои внутренние границы там, где ты захочешь. Даже если твои границы залезут на их территорию, — ухмыльнулся Макс. — Но есть и те, кто не подвинется только из-за того, что ты серьезно напрягаешь мордашку и складно говоришь.
Иногда помимо хамов, наглых продавцов и бабушек в метро тебя могут проверить на прочность те, кто не станет слушать аргументы, если не почувствует внутри тебя силу. А сила, равно как и внутренний стержень, никоим образом не совместимы с твоей боязнью получить в лицо.
У меня как будто кровь в жилах стынет, когда чувствую, что сейчас меня будут бить. Однажды в детстве меня очень сильно ударили по лицу, после этого всегда стараюсь избегать всяких разборок с пацанами. Только бы не побили.
Мужчины в этом мире делятся на три категории: первая — те, кто боятся, никому в этом не признаются и ничего с этим не делают. Вторая — те, кто боятся, признают это и тоже никак с этим не работают. А третья категория — те, кто признает свой страх и работает над тем, чтобы его обуздать.
Запомни, ко всем нештатным ситуациям просто так не подготовишься. Тут не существует правильных ответов, которые ты предварительно готовишь у себя дома на бумаге.
Уличная потасовка — это не спорт. Тут нет татами, рефери и двенадцати раундов с перерывами. Здесь побеждает тот, кто способен идти на шаг дальше. Обязательно тебя запишем на единоборства, но сейчас нам нужно что-то подобное уколу адреналина, чтобы заставить биться твое замершее от страха сердце.
Каждый мужчина должен хотя бы немного уметь держать руки у лица. Без этого он не мужчина.
Задания
• Преодолей завтра свой самый сильный страх. Боишься высоты — прыгни с парашютом. Страшно выступать на публике — спой песню на ближайшей автобусной остановке. Боишься физического конфликта — сходи в бойцовский клуб.
Бойцовский Клуб
Пойми, в любом поединке человек либо проигрывает, либо выигрывает еще до начала. Если ты для себя заранее решаешь, что противник сильнее тебя, то кого бы я ни поставил против тебя, он окажется сильнее. Просто потому, что ты для себя так решил. А если решаешь во что бы то ни стало победить, почему-то в большинстве случаев так и происходит. Обычно это чувствуется заранее. И ты, судя по всему, сейчас твердо настроился свой бой проиграть.
Есть две вещи, которые рекомендую тебе запомнить в самом начале. Первая — бей изо всех сил, не жалей своего соперника. Пойми, когда на тебя нападают на улице и хотят убить, покалечить или ограбить, тебе необходимо действовать максимально жестко. Если ты станешь поглаживать противника по головке в то время, как он будет делать из тебя отбивную, вряд ли из такого противостояния тебе удастся выйти живым.
Чем жестче ты будешь себя вести, тем выше вероятность того, что соперники испугаются и оставят тебя в покое.
Почему я не люблю использовать для самозащиты единоборства? Потому что они малоприменимы на улице из-за правил, которые встраивают в тебя на протяжении каждой тренировки. По яйцам не бить, противника не добивать, не использовать подручные средства и так далее. И когда ты, даже получив черный пояс по карате, бьешься на улице с простыми гопниками, то ты будешь действовать по тем шаблонам, которые в тебя внедряли в течение огромного количества тренировок. История нашей страны знает достаточно примеров, когда лихие самодовольные черные пояса, надеясь на свое дзюдо, получали удар бутылкой по затылку.
А на улице в ход идут и кирпичи, и ножи, и все, что попадется под руку. На улице нет никаких правил — там можно все. Поэтому если хочешь уцелеть в ситуациях, когда возникает угроза твоей жизни, всегда бей первым и действуй максимально жестко. Тут другого выбора нет: либо ты, либо тебя. Любой инструктор по самообороне скажет тебе то же самое.
Как найти и понять тот момент, когда необходимо бить первым?
— Ты это сам почувствуешь. Если в голове возникла мысль, что пора бить, то нужно это делать. Тут так же, как и в дуэлях: кто первый стреляет, тому и карты в руки. Не нужно ждать, пока тебя ударят, и вот тогда ты ответишь своему сопернику. Такого может и не быть, особенно если первый удар будет битой или кирпичом. Поэтому сейчас, когда будут бои, забудь про все правила, забудь про то, что тебе говорили. И бей изо всех сил.
Однако, — продолжил Бритва, — я верю, что лучший бой — тот, которого не случилось. Поверь, если ты силен духом, если в твоем сердце горит огонь, а вместо позвоночника стальной стержень, найдется мало героев, которые полезут проверять тебя на прочность. Я уже и не помню, когда я в последний раз дрался на улице. Не пристают просто. А если пристанут, я постараюсь улыбнуться и отойти, моего запаса прочности на это хватит. Запомни, Глеб: насилие порождает только насилие.
Второе правило — главное. Нужно биться до конца. Всегда. Не важно, лежишь ты на полу весь в крови или у тебя сломана рука или нога, тебе необходимо идти до самого конца. Как часто я видел людей, которые, пропустив один удар, сдавались, хотя у них было еще полно сил и громадное физическое преимущество перед соперником. И как редко я видел, когда уже почти поверженный воин изо всех сил вырывается из смертельных объятий своего соперника и побеждает. Одно из важных правил — это всегда идти до конца, в любом деле, во что бы то ни стало. Когда ты идешь на битву с таким настроем, то другие люди это чувствуют.
Вы можете быть во много раз талантливее меня, вы можете быть во много раз красивее меня, сексуальней, умнее меня, но есть одно но. Когда мы с вами выходим на беговую дорожку, есть только два варианта развития событий — либо вы сдадитесь первым, либо я умру. Третьего не дано».
Уилл Смит
Это правило действует в любом деле. В актерстве, в бизнесе, в спорте — в чем угодно. И, конечно же, в бойцовском клубе. Если ты не признаешь поражение в любых его формах и готов идти до конца вопреки всему, ты побеждаешь. Никогда не сдавайся и всегда максимально вкладывайся в то, что делаешь. Именно это и называется внутренней силой. Многие думают, что сила в том, сколько у тебя денег, или в том, насколько хорошо ты владеешь техникой мордобоя. Это не так. Сила мужчины — в стойкости, честности и ответственности.
Страх физического конфликта, боязнь проиграть, быть побитым — один из самых сильных мужских страхов. И его преодоление дает колоссальный выплеск энергии, несущий огромные возможности.
В этот день я понял, что все самые главные блоки и ограничения у нас в голове. Мы все привыкли жалеть себя по любому поводу, и когда испытываем какой-то дискомфорт или боль, сразу готовы слиться. Хотя сил в каждом человеке на преодоление любой проблемы, будь то физическая, интеллектуальная или эмоциональная трудность, есть гораздо больше, чем мы думаем. Нужно ставить планки выше и смело идти к их достижению, пока сердце еще способно перегонять кровь по венам. Теперь я это чувствую!
Остановись!» И чем ближе к цели, тем сильнее будет желание все бросить. Но это не путь чемпиона. Черт возьми, я смогу!
Мы с тобой уже говорили, что личная власть начинается с власти над собой. У каждого человека есть вещи, про которые нужно было сказать кому-то, но он испугался, не сделал этого. Это как гири, как якорь, который тянет в прошлое. Найди то, что ты скрывал, о чем надо было давно рассказать. Достань скелет из шкафа и признайся. Сразу поймешь, что вперед двигаться будет намного легче.
Меньше надо поддаваться эмоциям, и вначале разбираться на холодную голову, а потом бросаться в пекло.
Вообще моя жизнь за последнее время очень сильно изменилась. Все превратилось в какую-то реалистичную игру, где я являюсь главным героем и сам выбираю, какие события будут происходить. Прямо как в фильме «Матрица», когда для тебя загружают различные события, героев, соперников, друзей и так далее. А мне лишь нужно действовать по тому плану, который я сам для себя составил. Неужели все так просто? Я настолько увлекся этими мыслями, что начал думать, не схожу ли я с ума. Впрочем, такая жизнь мне однозначно нравилась!
Ты знаешь, многие люди пытаются найти себя. Есть куча психологических тренингов, на которых все пытаются копаться в настоящем и прошлом. Некоторые даже ходят к ясновидящим, чтобы им нарисовали то будущее, которое их ожидает. Настоящий же секрет в том, что нечего себя искать.
Мы себя делаем сами, весь мир перед нами. Понимаешь, если ты что-то реально хочешь и изо всех сил стремишься к этому, то в результате этого добиваешься. Каждый из нас сам создает тот мир, в котором живет. Не ясновидящие, не гадалки, только ты сам. Запомни это!
Естественно, ответственность и результаты на сто процентов тоже наши. Никого не вини за проблемы, которые у тебя возникают. Потому что сильные люди сами ответственны за все позитивное и негативное в жизни — не правительство, не родители, не высшее образование. Только сами!
Более того, радуйся ошибкам, конфликтам, негативным эмоциям. Потому что это возможность для роста. Ты убедился на практике, что через неприятные ситуации и негативные эмоции мы растем. Если чувствуешь, что жизнь комфортна — это плохо. Нужно развиваться. Сильные люди живут яркой жизнью, ты уже это понял. Глеб, я очень доволен твоими результатами, и на этом наше с тобой развитие личной власти подходит к концу.
А если хочешь иметь МНОГО денег — то неужели не понятно, что следует начать свой бизнес? Пускай поначалу это будет что-то совсем маленькое, параллельно с основной работой — небольшой интернет-магазин, торговля пирожками в свободное время или что-то еще. Но каждый день тебе необходимо приближаться к созданию своего бизнеса, а затем к его развитию. Давай не будем заблуждаться — путь к большим деньгам сегодня (а не через пятнадцать-двадцать лет, чего в принципе можно добиться и инвестированием) лежит только через бизнес.
Только так ты будешь постоянно приближаться к тому лайфстайлу, о котором мечтаешь. Шаг за шагом. Ступенька за ступенькой. Сквозь проблемы, конфликты и неудачи. И постепенно ты будешь получать результаты — гибкость в планировании своего времени, доходы на порядок выше среднестатистических, мобильность, здоровье!
