У пассивной агрессии есть много признаков. Наиболее распространенные - сарказм, ироничные замечания, манипулирование чувствами других людей и даже саботаж на работе.
Каждый человек в своей жизни не раз сталкивается с пассивной агрессией зачастую даже не подозревая об этом. С активной агрессией все понятно - гнев, явное недовольство - не заметить это сложно. Но как быть с пассивной? Как обнаружить ее и, самое главное, как ей противостоять?
Оказывается выявить пассивно-агрессивного человека не так уж и трудно - он всем своим видом показывает свое недовольство, причем напрямую не говорит, что именно ему не нравится. Если его попросить о чем-то, он не откажется (зачастую такие люди просто не умеют отказывать и пассивная агрессия их способ реагирования на то, что им неприятно), но будет всеми доступными ему способами выказывать недовольство просьбой, "забывать" то, о чем его попросили и использовать любые другие уловки для отлынивания.
В семье такие люди никогда не используют Я-сообщения. Они не говорят напрямую о своих чувствах и ощущениях. Напротив, пассивные агрессоры будут всеми силами делать виноватым другого человека. Кстати, яркий маркер - рядом с такими людьми вы начинаете чувствовать себя виноватым, хотя не понимаете за что.
Типичные фразы пассивного агрессора "мог/могла бы и догадаться", "тебе же все равно, что я думаю" и коронное "поступай как знаешь".
Вспомнилась шутка, что ничто так не ограничивает действия как фраза "делай, что хочешь". Это, кстати, именно про пассивную агрессию. Вместо того, чтобы почувствовать, что тебе развязали руки, испытываешь вину непонятно за что...
Еще одной формой пассивной агрессии является игнор, молчание во время ссор. Пассивно-агрессивные люди, как правило, не умеют выяснять отношения в моменте.
На работе такие агрессоры могут всеми силами увиливать от задачи, которая кажется им непосильной или неуместной, но никогда не скажут напрямую о своих чувствах и мыслях. Для работодателя это может выглядеть как саботаж. Помимо этого пассивно-агрессивный человек будет всеми силами делать вид, что занят другими очень важными задачами, ему некогда.
Еще один вид пассивной агрессии - манипуляции на чувствах других людей. Такой манипулятор никогда не попросит помощи напрямую. Он будет стенать о том, как ему трудно и тяжело, будет рассказывать, что не справляется в ожидании, что все сами все поймут. И кроме того обидится, если его не поймут.
Рядом с такими людьми становится даже неудобно, что у тебя все хорошо. Или по крайней мере лучше, чем у них. Это звоночек - рядом с вами пассивно-агрессивный манипулятор
Пассивный агрессор всегда "жертва обстоятельств или людей". Он никогда не берет на себя ответственность. У него всегда виноват кто-то другой - плохой начальник, жена стерва, муж бездельник и пр. Он твердо уверен, что он хороший, а мир - жесток и несправедлив к нему.
Есть еще вариант пассивной агрессии - когда она подается как бы "во благо". Фразы вроде "не хочу вас обидеть, но...", "несмотря на ваш уровень доходов/образования/знаний и пр.", "ничего себе, при твоем-то весе/росте и пр." - всегда говорят об агрессии направленной на вас, но в пассивном виде.
Замечено, если фраза начинается с "не хочу вас обидеть", значит абсолютно точно хотят именно обидеть, задеть
Кстати, такой стиль поведения очень характерен для России. Нас с детства учили не высовываться. Детей часто заставляют подавлять свои чувства даже на уровне слов. Понятно, что нельзя всегда делать то, что хочется, но говорить-то об этом можно...ан нет - "не капризничай", "нечего ныть", "не жалуйся", "через не хочу" и пр. постоянные фразы-спутники, которые сигналят ребенку о том, что высказывать свои чувства напрямую нельзя. И начинается поиск других путей.
Они находятся - сарказм, манипуляции, непрямые отказы и пр.
Как противостоять пассивной агрессии?
Это сложно, потому что пассивные агрессоры играют именно на наших чувствах. Они как будто интуитивно чувствую за какую ниточку нужно дернуть.
Самое важное - не вступать в их игру "спасатель-жертва-агрессор". Не надо поддерживать это взаимодействие. Нужно попросить человека высказать свои желания прямо.
Важно задать вопрос в лоб, - ты хочешь попросить меня о помощи? Ты злишься? и т.п.
На фразы, - тебе все равно до моих чувств, - важно ответить, - нет, это не правда, мне не все равно, но для того, чтобы я тебя понял/а, тебе нужно рассказать о своих чувствах.
Крайний способ - дистанцироваться от такого человека. Это сложно, но возможно. Несмотря на чувство вины (если манипулятор успел его вызвать у вас) отойти, не реагировать на провокации и заниматься своими делами. Ответить только тогда, когда будет прямой запрос.
Что делать, если я сам пассивный агрессор?
Лично я, читая материал по теме поняла, что часто использую пассивную агрессию и в семье, и на работе. Сразу появился вопрос - тварь я дрожащая что же с этим делать?
Тут главное понять, что проблема лежит на уровне принятия себя и своих чувств. Ведь нет плохих и хороших эмоций, нет плохих и хороших чувств. Они просто есть. А вот способ их выражения уже зависит от меня. И если я что-то не хочу делать важно принять это в себе, дать себе право НЕ ХОТЕТЬ и прямо сказать об этом.
Важно не копить в себе недовольство. Нужно проговаривать ситуации сразу, а не накапливать этот груз, который потом прорывает, как правило, в очень некрасивом виде.
Не нужно ждать, что кто-то догадается о ваших чувствах - все мы разные и то, что для одного очевидно, для другого тайна за семью печатями. Важно научиться сразу говорить о своих чувствах и точно так же научиться принимать чужую точку зрения отличную от своей.
Если статья вам понравилась, ставьте лайки и подписывайтесь на канал .
