Что значит «притираться»? Представим, что вы пришли в магазин и купили обувь на 2 размера меньше. Вы в них влезли, начинаете их носить в надежде, что они «притрутся». Они притрутся, но до такой степени, что вы разотрете себе ноги в кровь и не сможете ходить, не более.
То есть притирка – это такая форма насилия, навязанная социумом, чтобы плохие отношения выставить в более выгодном свете.
Вопрос притирки мужчины и женщины в отношениях примерно такой же. Для наглядности рассмотрим для более конкретных примера:
- Вы встретились и начали отношения, у вас есть общие ценности и взгляды на жизнь. Вас объединяют бытовые взгляды, вы сходитесь в финансовых вопросах, сексуальных предпочтениях. То есть существуют фундаментальные положения в отношениях, которые вас сближают.
- У вас отношения с мужчиной, но вы движетесь в совершенно разные стороны. Вы хотите детей, а он нет, вы хотите больше заниматься домом и любимым делом, а он настаивает на том, чтобы вы шли работать. То есть данную форму взаимоотношений заслуженно можно назвать насилием, ведь один партнер пытается переделать другого, идя в разрез с его мировоззрением и желаниями.
Как видите, первый вариант устраивает обоих партнеров, во втором отчетливо видны проблемы. Это значит, что вопрос притирки необходимо рассматривать с другой стороны.
Первичная адаптация в отношениях между мужчиной и женщиной действительно может быть. При этом существует 2 типа адаптации:
- Теоретическая – осуществляется за счет обмена мнениями, мыслями, интересами и ценностями. Она происходит еще до того момента, как вы начали жить вместе, на этом этапе необходимо поднимать правильные вопросы (о построении финансового бюджета, планах на рождение детей, досуге, профессиональном росте). В рамках теоретической адаптации вы должны обнаружить между собой точки соприкосновения, фундамент отношений.
- Практическая – следует за практической и к этому этапу вы должны примерно на 80% иметь представление о своем партнере, его привычках, найти общие компромиссы. Если вы не совпали в теоретической адаптации, надеется на то, что вы «притретесь» в практической адаптации – бессмысленно. Если ваши ценности расходятся, вопросы практической адаптации могут быть пожизненными.
Когда речь заходит о пожизненной адаптации – это насилие. Но когда речь идет о практической адаптации, но имеет место, но при условии, что практическая часть прошла лояльно, вы нашли точки соприкосновения и компромиссы.
Также существуют ситуации, когда вы уже муж и жена, живете вместе, у вас все хорошо, но обнаруживаются моменты, которые вы не могли предугадать ранее. Они могут раздражать и тут нужно определить, это недостойное поведение партнера или свойственная ему особенность личности. В первом случае партнер раздражает вас назло, во втором он просто действует не задумываясь, и ситуация скандалов не заслуживает.
Итак, возвращаясь к вопросу притирки – это бабушкины истории. Притирка должна быть осознанной. Прошла теоретическая адаптация, расставлены приоритеты и найдены точки соприкосновения. Вы перешли к практической части, тут возможны нюансы, но, если вы любите друг друга, вы обязательно договоритесь. Но при этом понимайте – притирка не может быть всю жизнь, достаточно полугода, все что выше – это уже насилие.
Если вы хотите разобраться в подобных вопросах, получить ответы, записывайтесь на мой бесплатный онлайн-курс «Я такая одна: удобная или уникальная?», где мы затрагиваем абсолютно разные темы и четко их проговариваем.
