В правом углу ринга: симпатичный мальчик из хорошей семьи. У него есть друзья, работа и хобби. Он всегда отвечает на сообщения, рад тебя видеть и искренне интересуется твоей жизнью. Он из тех, кто будет дарить цветы, с радостью сходит в кино или поможет твоим родителям с картошкой на даче, а еще никогда не ранит твои чувства специально.
В левом углу ринга: загадочный, несколько надменный парень, с затаенной тоской в глазах. Его постоянно окружают люди, но от него так и веет одиночеством. Он ясно дает понять, что не хочет отношений, и подтверждает это действиями: бывает колким, держит дистанцию, а иногда и вовсе пропадает с радаров. Кажется, что он прошел через что-то тяжелое и утратил доверие к миру.
Какой вариант звучит привлекательнее? И с кем из них выше шансы построить здоровые, взаимные отношения? Вместо парней можете представить себе девушек — непринципиально.
Многим из нас парень из первого абзаца показался бы скучным. Отношения с ним — пресными, банальными, без «искры». То ли дело американские горки, через которые предстоит пройти, чтобы завоевать доверие и любовь второго персонажа. Обычно эти попытки либо ни к чему не приводят, либо заканчиваются довольно болезненными отношениями и последующим расставанием.
А потом мы снова влюбляемся в такого же человека. Опять и опять с разбегу прыгаем на любимые грабли.
Почему так? Что заставляет нас из всех вариантов останавливаться именно на эмоционально недоступных партнерах?
Этому есть несколько объяснений
- Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекает отношение и люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем. А представление об этом формируется как раз в детстве: на примере того, как родители относились к нам или друг другу. Будучи взрослыми мы либо повторяем известные сценарии, либо пытаемся дополучить то, чего нам не хватило. Видим в объекте привязанности холодного родителя, и пытаемся заслужить его любовь. Стараемся заполнить ту пустоту, что осталась из детства. А еще, знакомая боль может пугать меньше, чем неизвестность: а как оно там, в иных, наполненных любовью отношениях? Вдруг они не для меня и будет только хуже?
- Возможно, подсознательно, мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда-то, появляется опасение, что сердце снова разобьют. Поэтому мы не готовы открыться по-настоящему и доверить себя другому. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, потому что связь с ними более поверхностна, и они никогда не подойдут ближе, чем мы сами того хотим. А еще тебя не могут бросить, если отношения так и не начались.
- Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать страх раствориться в партнере. Когда к тебе испытывают взаимные чувства, ждут от тебя чего-то, очень сложно не впасть в слияние. Помнить про свои границы и интересы, соблюдать их, не поддаваться многочисленным установкам про то, что (не) должны делать и чувствовать люди в отношениях, оставаться собой, в конце концов. Эмоционально недоступным людям от тебя не нужно ничего, и это большое облегчение.
- Другая причина скрыта в известной поговорке «хорошо там, где нас нет». Многие получают удовольствие от самого «завоевания». Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать своего рода зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными.
- Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит другого. Вылечит эмоционально недоступного партнера и все его раны. «Никто не может сблизиться с ним, но именно я буду тем, кто растопит лед и научит его любить». Но к сожалению или к счастью, не в нашей власти сделать кого-то эмоционально доступным, любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы находим подходящего человека, не возникнет нужды менять его.
- Нам приятно жить фантазией. Гораздо безопаснее вообразить идеальные отношения и идеальную жизнь с недоступным человеком, чем строить их на практике с тем, кто отвечает взаимностью. Ведь может оказаться, что любовь — совсем не такая радужная штука, как мы представляли. Что идеала не существует, а даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. Обычно желание сбежать в мечты идет рука об руку с низкой самооценкой. Нам кажется, что мы не заслуживаем здоровых взаимных чувств, или конкретно этого человека. Поэтому довольствуемся фантазиями
У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов. Однако кое-что все-таки можно сделать самостоятельно. Об этом будет одна из следующих статей.
Если же вы хотите проработать эту тему с профессионалом, вы можете подобрать проверенного психолога в нашем сервисе: https://www.you-talk.ru
