Каждая девушка мечтает встретить хорошего парня. Но не каждая готова прожить с ним всю жизнь. Почему?
Мысли, на которые меня натолкнула история подруги, что разорвала отношения с замечательным человеком + комментарий психолога
Как ни странно, просто хороший человек – для счастья недостаточно. Тут должно быть еще что-то одно из перечисленного ниже: любимый, сексуальный, состоятельный, смешной (кому что нужно).
Однако есть нюанс. Когда девушка встречает хорошего парня, она попадает в ловушку. Какую?
Вообразите. Ей тридцать лет. И всю жизнь подались, мягко говоря, чудики. Один пропадал, другой обжал, третий не хотел жениться и кормил завтраками, четвертый постоянно пребывал в творческих муках, депрессии и без работы… Наверняка, у каждой девушки в жизни есть такой персонаж, о котором вспоминаешь и думаешь: глаза? Где были мои глаза? (или Мозги? Где были мои мозги?!).
И вот в один момент мозги начинают работать. Психология, саморазвитие, кропотливый труд – и девушка потихоньку учится любить себя. Взращивает здоровую самооценку. И о чудо! Вселенная ответила на запрос. Наконец попадается хороший мужчина. Симпатичный, спокойный, добрый, серьезный и ориентированный на семью. Все. Девушка в ловушке. Почему? Судите сами.
30 лет она видела мир черно-серым. И тут – цветное пятно. Человек, в котором собраны все те качества, коих недоставало в предыдущих партнерах. Казалось: напишу список из 20 достоинств и 5 недостатков, потом встречу такого мужчину и все. Счастье по формуле готово. Пользуйтесь до конца жизни.
Но математика почему-то не работает. Человек – есть, напротив каждого пункта в заветном списке можно поставить галочку. Но любви не возникло. Искра не вспыхнула. Девушка думает: но ведь он хороший! Надо хотя бы попытаться и дать отношениям шанс. Время идет. Хороший парень дарит цветы и зовет на свидания, спрашивает, надела ли ты колготки под джинсы (холодно же) и успела ли пообедать. А искра едва тлеет и тепла в ответ на хорошее не выжать из себя, хоть умри. Логичнее всего прекратить отношения и честно расставить все точки над «и».
Но вы знаете как тяжело бросить хорошего парня? Ты 30 лет (ну, 15 осознанных) жаловалась на то, что попадаются одни «чудики». Тебя обижали, а ты искренне любила, пекла тортики и с ума сходила от поцелуев. Наконец о тебе заботятся, а ты даже не можешь выжать из себя банальное «скучаю». Что с тобой не так? Ты сломанная? Бракованная? Как можно не любить ХОРОШЕГО парня?
И тут на помощь пришел Михаил Лабковский, психолог, который не нуждается в представлении. На одном из своих вебинаров он высказал простую мысль.
«Либидо человека не может так сразу перестроиться». Если вы 30 лет ели только бананы, то резко возжелать только апельсины не получится. Если 30 лет вам нравились плохие парни, вы привыкли быть жертвой, обиженкой, то по одному щелчку пальца за один день и даже за месяц, вы не научитесь любить и хотеть хорошего человека на физическом уровне. Мозгами – да, а внутри, на уровне либидо – нет. Материи нужно время чтобы перестроиться.
После этого вебинара мою подругу отпустило чувство вины. Она перестала думать, что бракованная. Оказывается, мало научиться говорить «нет» недостойным мужчинам. Любить и принимать хороших людей в своей жизни во всех смыслах тоже надо учиться. И на это нужно время.
С парнем она рассталась. Хорошие люди не заслуживают того, чтобы им пудрили мозги.
Комментирует Ольга Смирнова, психолог-консультант и арт-терапевт:
Если бы я работала с этой девушкой, то первое, что бы спросила - это какие были отношения с папой? Какой он был?
На подсознательном уровне мы выбираем себе партнера, похожего на отца или человека, его заменяющего. Не обязательно по внешности: по характеру, по поведению, по отношению к женщине и даже по запаху.
Возможен и другой сценарий, если с папой были отношения не очень хорошие, можем выбирать сознательно анти-папу, полную противоположность. Но все равно какие-то черты будут совпадать.
Девушка в статье стала изменяться, полюбила себя, подняла самооценку и «нарисовала» образ хорошего мужчины. Но он, скорее всего, не похож на образ отца.
Согласна с Лабковским, что нужно время для того, чтобы перестроиться. Возможно, есть необходимость прорабатывать тему отца, чтобы не искать в мужчинах его образ, ИЛИ менять сценарии поведения с мужчинами.
Можно задать себе вопросы:
- Как я выбираю партнеров?
- Чем они похожи?
- Что общего у всех моих отношений?
- Как я вижу мужчин, какое у меня к ним отношение?
Ответы на эти вопросы могут стать толчком к построению здоровых, взрослых отношений.
Еще истории с комментарием психолога:
Отличница, зомби и слушательница. Три стратегии на первом свидании.
